• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:33 

Время пол пятого утра, у меня болит горло, но учитывая, что вчера у меня была температура 38 и ощущение, что меня коптят на гриле, мне грех жаловаться.
Казалось бы, почему бы просто не уползти под одеяло и не попытаться сбежать в другие миры?
Ан-нет, тут ещё много чего интересного, и книжка затягивающая, и чай вкусный, и рулет с маком вчерашний, и куча мелких дел.
Да и луна светит своими круглыми боками мне в душу, не давая мне покоя и разрядки.
Несколько дней покоя мне не ждать, а ну может и к лучшему, больше постараюсь сделать.

Лежу на спине, в матроске, с открытым животом и хип хоповских штанах и слушаю "Небослов - Нужен кто-то"
И вдруг решила залезть в поиск по сообщениям в небезызвестной социальной сети и вбила слово "спала"
Помнится один ухажер написал что-то безумно трогательное и это слово там фигурировало.
Ну да, да, самое время потешить свое ЧСВ, валяясь больной и с грязной головой на кровати.

И вдруг, нашла целый ворох старых сообщений.
Старых лиц, людей, осколков жизней, лучей света и тепла.
И грустить бы, потому что ушли они, посветили в окошко рано, поплясали на непослушных, растрепавшихся после сна волосах, покусали лакомо за щечку, а как глаз приоткрыла, раз прыгнули, обожгли его светом ярким и убежали домой, а ты так и осталась лежать на подушке и глаза тереть, а не привиделось ли?

А мне радостно, лежу, смеюсь, оттого, что какими ветрами, попутными или заморскими заносило в мою жизнь этих великолепных людей.
И ведь оставались, пока хотели, пока уютно было обоим существам на маленьком отрезке времени и винить кого о, что отрезок был так короток и тонок немыслимо. Ведь приходили, ведь улыбались, ведь трепали ласково по голове и шептали сказки в уши.
А все такие красивые, солнечные, яркие, пестрые, невероятно прекрасные в своем непостоянстве и несовершенстве.

Лежу, улыбаюсь и слушаю музыку своей души.
Яркую, пеструю, такую непостоянную.
И пусть будет ветер.
Ветер, в твоей голове.

20:09 

знаешь, в детстве казалось, что мама умерла уже в положенном возрасте.
Понимаешь, тогда цифры казались совсем иными.
За шкалой десятки уже начиналось что-то взрослое и большое. Что-то неизведанное и полное взрослых тайн, когда тебя начнут отпускать одного в метро, когда тебе будут доверять какие то сложные поручения. Поход в магазин, первые карманные деньги, звонки, которые совершались с желанием услышать твой голос. Это было необычное место, где время становилось гуще, насыщеннее, вкуснее. Единица впереди не отталкивала, она манила, как запретная сладость, которую так хотелось попробовать.

Двойка же впереди принесла полное недоумение, ты прожил целое десятилетие, но ты не стал чувствовать себя старше. Ты просто понял, что двойка впереди открыла новое русло для твоего мышления, открыла новую линзу для взгляда на мир и людей, ты уже стал вкушать цену успеха и горесть поражений. Это десятилетие новых красок, вкусов и открытий, словно, ты встретил себя, в целом такого же, но уже с заплатами, в пыли и со смущенной улыбкой, в уголке которой скрылся опыт и разочарование.

Я могу лишь догадываться, что принесет за собой волшебная тройка впереди. А меж тем, вспоминаю, как я десять лет назад относилась к смерти матери. Мне казалось, что она уже прожила достаточно, а теперь кажется, что она была еще очень легкой и озорной девчушкой, что просто была немного старше меня. Она умерла в 34.

@музыка: йовин - у последних строк

@темы: мысли, размышления

17:18 

Что-то совершенно чудесное стало происходить со мной, с моими мыслями и желаниями.
Я поняла, осознала, неожиданно для себя, что я люблю цветы.
Это случилось настолько внезапно, словно в одну секунду, когда слова сорвались с губ, они стали реальными, словно так и было всегда.
И стоило мне подумать, что я бы хотела получить цветы от совершенно определенного человека, через пару часов я их получаю.
Волшебство ли, магия, или же просто правильные мысли, вот они и материализуются.
Я слышу их волшебный аромат, я чувствую зиму в их лепестках, я ощущаю легкий снегопад в вазе и мне так легко, до смеха.
Заливистого, звонкого, детского.

Удивительно солнечные люди, потрясающие волны музыки, течение выносит меня на новый уровень.
Открывает передо мной новый мир и шепчет, "ты просто посмотри и прими"
А я словно на морозе, мохнатыми варежками на ладонях прикрывая улыбку и не верю.
Не верю, не верю, или может ?

02:53 

Какой чудно волшебно вечер у меня сегодня выдался.
Опоздала на сбор по Фраю, заблудилась, а потом нашла столько чудесных кафе и закусочных.
Главное, иду, улочки темные, телефон не отвечает, ветер, а я иду и с каждой минутой мне все больше нравилась прогулка.
На обратном пути оказалось что это арт-кафе вообще очень близко находится, чудно-чудно.
Внутри было так светло и на душе все пело. Сердце защемило от чувств и переизбытка тепла и света.
Очень хотелось плакать, мне казалось, что солнце просто потечет по моим щекам, оставляя ярко - желтые дорожки.
Я как распахнула дверь в этот маленький и уютный мир, так едва на ногах устояла, потоком энергии думала снесет.
А раздевшись и отогревшись, стала впитывать и отдавать.
Так давно не было такого, столько всего, и все такое сладкое и вкусное и светлое. Словно ребенок в магазине сладостей.
А когда домой ехала, думала о том, что было бы трогательно получить какое то милое сообщение.
И получила, от козерожки из казани, буквально пара минут прошло.
Думала захлебнусь и потону в пучине счастья.
Дома успокоилась немного, сижу, жгу вонялки и плету феньки.
И легко.

12:16 

Так хочется написать что на сердце. Что неутомимо грызет душу и отравляет отражение за моим окном.
А на душе звериная тоска и жгучая грудь и горло обида.

Я никогда не думала, что могу стесняться того, что я чувствую.
Что я буду стискивать зубы и молчать.
Я словно в хрустальном замке живу, красивом, переливающимся пол лучами солнца. звенящим от счастья и красоты.
И я бегала, улыбалась, засыпала, согретая лучами солнца, что ласкали через хрустальные своды.
А теперь закат, и конца ему не видно. До боли вглядываюсь в небо и вижу только тьму.
Сердце трепещет в надежде увидеть полоску жидкого золота на горизонте. Сердце стучит в висках горячей кровью и шепчет "вот сейчас, вот сейчас"
А вокруг темнота, вокруг звенящее молчанье хрустальных стен. И нет тепла в них больше, только холод.
И нет смысла бежать, и нет смысла кричать. Одно движения может разрушить всю конструкцию и я полечу вниз, на острые осколки замка.

Что мне остается, кроме как ждать, свернувшись калачиком, и с надрывом в груди ждать солнца.
А пока, пока я слышу лишь гулкий смех хрустальных стен и звук падающих слез.

22:22 

Ближе к зиме мой организм все больше чудит.
Он словно вспоминает, что у него есть чувство юмора и незамедлительно его демонстрирует.
Только чувство юмора у него то черное.

После дня рождения сломала кусок зуба, уже порезала язык и не могу есть.
Тупо больно, ибо на другой стороне дырка почти в том же зубе, и тоже болит.
Вот ей богу, смех смехом, я есть то хочется.

06:24 

Всё чаще задумываюсь о том, что бы огородить себя от людей.
Будь то знакомые-приятели-друзья-лучшие друзья.
Я все равно уже не чувствую общего и единого с этими людьми.
Чувствую себя девочкой по звоночку.

Такое со мной впервые, и меня это шокирует.
Надо пересмотреть и по возможности сменить свой круг.

18:40 

Странно, в том году я возненавидела холод и стужу, белоснежный снег, лёд и узорчатый иней на стеклах.
Моя душа рвалась к солнцу, и ту зиму я переживала, она пыталась поломать, перестроить, запугать и высосать силы.
Я пела мантры, смотрела на мандалы, запасалась амулетами и искала тепло в людях.
А когда находила, грелась и молилась, что бы оно грело меня и вдали, от глаз, улыбок и смеха.
Я куталась в большие одеяла, словно гусеница, мечтала стать бабочкой, а вместо этого пропитывала свои пуховые коконы жаром и слезами.
Моя весна спотыкалась и задерживалась в пути, заставляла голодать и падать в паутину страхов и отчаяния.
Вылупление прошло в бледного, дряхлого мотылька, который отчаянно цеплялся за заледеневшее стекло и молил о солнце, ночами согревая себя иллюзиями и забываясь в кошмарных снах. А мотылек все пытался расколоть лед, выбраться и воспарить к небу, принимая лучи, пропуская их через себя.
Зима разрушала по частичке. Оставалось только расписывать крылья, громче петь мантры, и смиренно ждать.

А потом внезапно пришла весна и даже не верилось, что уже можно раскрыть крылья и улететь, смеяться и веселиться.
В один миг все преобразилось, стало легко, светло, было солнце и свет. И все делились, и все смеялись, и все сроднились.


А сейчас, я рада осени, рада прохладе, что чувствуется в порывах ветра, который срывает капюшон и трепет разноцветные волосы.
И пусть играется и пусть разрывает сердце на части. Всё равно я чувствую в нем лето, а не осень.
Я не боюсь зимы, может маленький мотылек и храбриться и делает запасы тепла, но чутье дает понять, всё будет сказочно и хорошо.
И будут нравиться узоры, и будет мягким белый снег, и будет веселой и болтливой зимняя метель и мягче станет стужа.
А мотылек опять превратиться в кокон, который не кажется ему западней и проклятьем за грехи.
Он уютный стал, домашний, со сказками, пирогами и песнями дивными. С красками цветными, с перьями легкими, со звуками ясными, как чистое, светлое небо, со словами сладкими, как мед, что цвета глаз, со светом, что исходит изнутри.
И можно будет делиться, и в гости звать, и в тишине душою петь и птицею кричать в ночное небо, что молча будет улыбаться и звонко отвечать своими сказками во мгле.
И угощать, и радоваться, и любить.

18:23 

Давно я сюда не писала, однако.
Как правило,я пишу в дневнике когда мне грустно или же когда я на пике счастья и радость застилает все мои каналы, для общения с мирами.
Моя жизнь в данное время не пестрит разнообразием, или мне так кажется? о_о'
Я радуюсь погоде за окном, я радуюсь прохладе днем и легкому холодку ночью, а еще возможности открыть окно и не напустить в свой дом жар с улицы и летающих насекомых. А то как вспомню про мотыльков, б-р-р-р. Зато уже трижды убивали пауков, я конечно понимаю, что пауки к деньгам, или к чему то не менее хорошему и что убить паука - плохая примета, но. Мне вот наплевать на примету, когда я в три ночи вижу ползущего ко мне паука в маленьком месте под названием уборная. Короче я решила, что с приметой не дружу, и возлюбляю этого членистоногого тапком.

Мой день протекает лениво и приятно, я сплю чуть дольше чем до обеда, встаю, иду готовить пироги, и усаживаюсь читать книги.
Потом обычно следует ритуал подношения пирога к моей ненасытной утробе и ритуальное поглощение бедной души с разными начинками в самые короткие сроки. Всё это сопровождается довольным урчанием и дракой за лучший кусок. Ну это я так, приукрасила слегка. Потом следует пара часов разложения мозга под передачи с канала тнт или подобного, под которые я быстро делаю лайтовую уборку, а после иду готовить еще пирог. Далее чтение, иногда душ и ночь спасение земель от угнетающего Мора и Порождений Тьмы! А после часов в семь утра, следует сладкий сон в обнимку с любимым. И по кругу.
Иногда всё это разбавляется работой, вылазкой в магазин или гости, но в общем меня все устраивает.

Собираю свою мини-коллекцию чая Lipton, осталось узнать где найти вкус груша с шоколадом. Арррркх. Хочухочухочу.
И да, в моей мозгу все прыгают импульсы хотелось, ботиночек на интересной платформе, я всё ещё в поисках мастера по ремонту ноутбуков.
В прошлом ноутбуке полетела видюха, а никто сказать не может сколько и что будет и выйдет. Мой бубнит, что проще новый ноутбук взять.
ну послушала, взяла новый, простой, для сети и работы в основном, а я играть хочу. Благодаря одной замужней женщине, которая показала мне игру.
Ага-ага, влияю я на нее, а сама то. Вот прочтешь и что б стыдно было!
23 числа у меня день рождения, мне будет 21, я в ужасе, ибо я всё еще думаю что мне 18-19 лет, и откуда впереди эта ужасная двойка взялась - я не знаю.
В планах глобальная уборка квартиры, покупка шкафчика для уборной, в идеале смена мебели в комнате, только это страх как трудно, поэтому я хочу просто откладывать финансы на это и когда окончательно решу, что ж я сюда хочу - буду действовать. А то так, дров на ломаю или деньги прогуляю.
Чертова любовь жить на широкую ногу, когда сам в дырявых носках. Грубо говоря.
Да еще и зубы подлатать нужно, о-о-о-ох.

@темы: о повседневном

04:24 

Сижу за ноутбуком, выбираю шрифты, подбирая, сравнивая, примеряя как вечерние платья.
Руки ноют и в бинтах, чувствую себя мумией - неудачником, из разряда, взяла огненную кастрюлю руками.
Мои волосы цвета солнца и апельсинов, я довольна как никогда.
Мое волнение выходит наружу только сквозь укусы на слизистой губы.
Нельзя мне клыки делать, пока со своими природными не подружусь.

Просматриваю фотографии за последние полгода, никогда не видела у себя столь искренней улыбки на фото. Да и в жизни я думаю она лучезарнее и добрее. Словно я начинаю светиться изнутри.
Фантастическое видение себя со стороны.

Наконец то без злобы смотрю на рост других людей вокруг себя.
Учусь радоваться за всех, постепенно мой негатив прошлых лет слетит с меня, как неудачная покраска стен.
А под старой и искореженной краской белоснежный чистый лист, так и вибрирует под пальцами, песни поет, светиться и переливается, и только опытный взгляд увидит на волшебной стене обычные следы. Эти маленькие прожилки старого, больного, и чрезмерно въевшегося прошлого.
Как маленькие ветки вен - шрамов, которые просто остались там.
Как вердикт, что было - то было, остается только принять и перестать отрицать.

За последние пару лет я многое переосмыслила, и безмерно благодарна тем, кто был рядом со мной и менял меня. Медленно, незаметно, но уверенно и верно. Попав в руки почти застывшем куском глины, я плакала и резала нежные пальцы, хрипела от обиды и так и норовила выскользнуть и разбиться на маленькие куски. А руки бережно держали, становились сильнее, их было больше и все яркие, лучистые, теплые как речка после знойного дня, как стук сердца матери, как утреннее солнце в безветренный день. И я наконец то перестала каменеть, перестала покрываться трещинами и пылью, стала мягче и податливее, а крик сменила на звонкий смех, и гримасу страха сменила солнечная улыбка.
Я поняла, что в жизни нет ничего такого, что бы нельзя было открыть и рассказать.
Быть честным и открытым очень важное умение в моей жизни, которое облегчает жизнь, делает ее красочнее и насыщеннее. Не передать словами то, что я поняла для себя за эти года.
Я перестала искать пути разрушения, перестала их прятать за благими намерениями.
И начала светиться изнутри.

Очень надеюсь, что у меня всё получится, пока сделаю из этого секрет и тайну, а потом может вообще об этом забуду или обрадую новостью. В любом случае нельзя открывать все карты сразу.
Фортуна изменчива, а я не люблю делить шкуру на медведе.

17:08 

Неделька

О-о-ох, ну и давненько я не писала. Хотя много интересного произошло за всё время.
Одно из самых ярких впечатлений это Questoria, это просто нереально было.
Хоть я ужасно опоздала, по дороге сломав наушник, попав с укладкой на каблуках под дождь, ехала в душном и многолюдном транспорте и плюс ко всему отбивалась от многочисленных таджиков на вокзале я ВСЁ таки приехала и попала даже в срок на игру !
Как же здорово мы распределили роли, это просто такие прицельные попадания, хоть конечно из-за новизны не все с таким азартом влились в игру.
Хотя мы с Рыжей так увлеклись, что уже теряли нить нашего квеста и наших целей и каждая фраза начиналась со слов
"Извините.. !", как потом сказали, люди тупо на автоматизме отодвигались от стола, когда мы меча молнии глазами и подливая масла не в огонь, а в пылающие лица xD . Отличный способ выплеснуть весь накопившейся негатив, не причинив никому вреда, а лишь извлекая из всего положительные заряды.
Назад шли дружно смеясь, шумно обсуждая и насыщенно жестикулируя. Это было одно из ярчайших воспоминаний за месяц.
Мы играли в мини-квест, играли своей компанией, и в сожалению из-за обстановки с метро не все пришли на игру. Так бы было еще интереснее. Когда же мы узнали о наличии полноценных квестов, длинной не менее 3-х часов, с перевоплощением и с движением, мне стало аж дурно как хорошо.
На самом деле я всем советую хоть разочек, хоть в мини-квест сыграть. Ведущие лапочки, люди позитивные, реально отличный способ провести время.
Я ничего не знала об этом мракобесии, в плане не читала - не интересовалась, меня поставили перед фактом, что мы идем и я пошла.
Я то думала я буду скромно сидеть, молчать и нервничать. Всё это было, до того, как мы начали игру. А потом... Короче мой дурной и склочный характер взял своё и я превеликим, и не скрываемым, удовольствием сыпала обвинениями в адрес почти каждого члена "шайки" и мою логорею было НЕ ОСТАНОВИТЬ!.

Потом был штурм квеста для дня рождения одного человека, а мне ж не спится в 8 то утра, мне нужно деятельность себе организовать. Ну и вот.
Не, задумывалось, что мы втроем будем придумывать квест. В итоге, мне дали идею, подкинули пример и всё. Квест написан, не отшлифован, и ждет своей доработки. Так же повис квест, что будет уже в эту субботу, а начали (!) работу мы над ним вчера с Соль. И это дико интересно, потому что срок всё меньше, ажиотажа всё больше, шило все глубже.. Ой, меня занесло ;D
Самое шикарное, я буду рисовать и делать иллюстрации к нему, а потом мы его отшлифуем и предложим в квесторию в качестве готового и опробованного квеста. И может быть они примут его, сам факт этого меня приводит в легкий экстаз.

Потом мы сделали с Соль и Рыжей набег на Лавку Радостей в поисках платьев на съемку. Я не буду писать в каком негодовании я оттуда вышел, как я плевался час ядом и желчью. Я почти не злюсь, я почти забыл. Оммм, сдохнитапродавщица, ооом, гдетывиделатакиеценывсэконде. Не, я правда не парюсь. Ога - ога. Я просто приду за реваншем в другую смену. Ах, моя таки еврейская кровушка забурлила.
А потом меня Соль протащила по магазинам, впервые в жизни я УСТАЛ ходить и все мерить. А это существо, с пропеллером и моторчиком, с турбо ускорителем и с шилом в заднице не знала усталости. Поэтому как мы заползли к ней я торжественно уснул в чем и как был, а потом уполз домой.

Так же утащил меня добрый Соль на дачу с лозунгом "Огурцы то уже поспели".
Вот про огурцы не знаю, а вот эклеры и мясо уродились в этот год. Целый день резались в манчкин, меня учили играть и потихоньку ученик превосходил своего мастера. А вот потом ученик научил мастера игре на костях, "Зонк". И вот что-то не поперло мастеру, ой не поперло, 4 партии и 4 проигрыша. Последний почти в сухую. А когда ученик после выиграл в Манчкин и сожрал последнюю булку терпение кончилось XD

Вчера приехал домой, раздал всем люля-кебабы, но в итоге чистенькая комната и чистота на кухне. И Довольное растение с чаем и конфеточками.
Сегодня работал, бил лисичку. Думаю запустить еще пару эскизов в сеть, нужно же еще подарок купить этому Соленому созданию.
Надеюсь, что завтра наконец то пойдем в боулинг, в субботу отмечаем д.р. и играем наш квест, а в воскресенье может пойдем в Квесторию, Рыжая подрядилась фотографом на игру, а мы хотим приобщиться и сыграть в полный квест. Ой как мне всего этого хочется, ацаца. Просто засыпая и вижу все эти планы и так хочу, что бы ничего не сорвалось!

Ах да, забыла сказать, я решила в какой цвет буду краситься. Я буду кислотно - рыжей. Только поняла, что никогда не была этого прекрасного цвета, ах как хочется поскорее это провернуть! А потом покрашу концы с розовый, и что бы с плавным переходом, градиентик такой сделаем.

Ой, а теперь скорее собираться, у меня через час встреча с доставщиком радости.
Пост получился ярким и сочным, как я и хотела. Всем побольше ярких эмоций !

23:56 

Напишите названия книг, которые рекомендуете почитать.
Чем больше, тем лучше.
Спасибо :з

список

запись создана: 11.07.2014 в 21:41

23:54 

- Мята, а можно тебя спросить?
- Ну.
- Вот ты зачем мусор в пепельницу складываешь?
- Это мой стиль.
- Твой стиль? Хах. Хуевый у тебя стиль, однако.
- Ой иди в жопу.
- И я тебя люблю.

уруру. Клево жить вместе.

16:52 

сон про сектора.

Пост от 28 апреля.

Мне снился сон, как и всегда не самый адекватный. Но интересный.
И я даже заставил себя не проснуться и посмотреть, что будет дальше.
Я помню только отрывками сон, но они были очень динамичны, красочны и походили на Пиратов Карибского Моря атмосферой. До сравнения я додумался попивая чаек и думаю о насущном.

Я попала в другой мир, который делился на 4 сектора.
В каждом секторе были монстры, которых было 4, в голове у меня находилась графическая карта всех местностей.
Меня отвела какая то женщина, в маленькую и тесную комнату, где даже у меня случился приступ клаустрофобии, что не удивительно. Я закрылась на щеколду, и мне сказали, что сейчас я по очереди на пару минут буду переноситься в эти сектора, но сама буду стоять в этой кабинке.
Словно некая графическая иллюзия, моя задача была просто "пройти" - перетерпеть эти минуты, и просто смотреть, не поднимая панику, и не выбегая из комнаты.
Если я буду спокоен то все будет проходить весьма плавно, без лишнего стресса.
Если буду паниковать после каждого сектора меня будет выносить обратно в комнату, и опять меня будет выносить после в новый сектор. Я попыталась расслабиться.

1.
Меня выкинуло в мрачное место, везде была вода, суша была под моим ногами, но это были не участки сухой земли, а скорее скопление грязи и слякоти, была огромная влажность и было прохладно.
Света почти не было, я стояла и оглядывалась по сторонам.
Перед моим взором было большое скопление воды, назвать это лужей, озером или природным бассейном у меня язык не поворачивается. Вдруг из под воды стал выплывать корабль, сказать, что он был огромным, это если бы я сказал, что огонь горячий. Понимаете, да?.
Мое тело было с 1/4 "носа", не знаю как правильно обозвать часть корабля, прикреплю фото файлом ту часть, о которой я пытаюсь сказать. Он быстро выплывал, словно сила его просто выталкивала на сушу, а он тем временем становился еще больше и больше. С него текла вода, как с водопада, он был очень темным, просыревшим насквозь, паруса были черного цвета, все рваные и грязные, на мачтах были надломы, и даже мох. Мне казалось, что он заполнит просто все пространство этого сектора только собой. Паника возрастала, мне становилось плохо, я с трудом дышала, и слава богу, были бы у меня силы, я бы стоял и орал во всю глотку, что бы меня вытащили оттуда. В конце концов мое стрессовое состояние достигло апогея, я очнулась в своей комнатке, и быстро выбежала. Я прибежала вся сырая (!) к тетке, и требовала, что бы меня больше не запихивали в эту комнату. Мне сказали, что тогда я сама себе подписываю смертный приговор, и меня убью выстрелом в голову. И как бы в знак того, что у них Петросяны не работают к моему виску приставили пистолет. Меня трясло, колотило, и я думал, что пуля в висок не самое страшное, что может со мной случиться.
В момент моего выбора между смертью и сердечным приступом, к нам подошла бабушка, которая была не главное, но выше по званию женщины, что держала меня на прицеле.
И так ласково провела по моей, сырой от воды и слез, щеке холодной рукой. И сказала весьма нежно, что я не доживу до последнего сектора. И что, если я не могу, пуля в голову отличный вариант избавить меня от мучений. Я спросила, что в последнем секторе, но была проигнорирована. Разговор она уже вела с женщиной, на которую я пару минут назад орала. Пистолет пока убрали от моего виска, но глаз с меня не спускали, мало ли, глупостей в моей дурной голове много. Из разговора я поняла, что в последнем секторе живет, кто-то наподобие босса, и что ЭТО является человеком, в каком то роде. Еще до меня донеслось, что я встречусь не со слабым противником, с кем встречаются те, кто сейчас путешествует по секторам в камерах, а с более старшим и древним, к которому давно никого не пускали.
Не помню как его имя, но точно помню, что его называли. и старушка была удивлена, что мне предстоит встретиться с тем, кто сильнее.
Я решила вернуться в комнату, вытребовав, что прежде чем кидать меня из сектора в сектор, мне будут давать 15 минут передышку.

2. Я попала в последний сектор, там было светло, было все мягким, я сидела на матрасах, и вокруг на стенах и потолке были матрасы, как в дурке. Передо мной сидел парень, светлый, худой, с большой и мохнатой собакой. Он ее обнимал и гладил, ее шерсть была белой в черные пятна.
Он заметил меня, и приблизился ко мне, глаза у него были светлые, не помню какого цвета правда.
Речь была с нотками истерики, и когда он что-то долго говорил, его голос срывался и колебался. Словно его внутреннее состояние было на грани. Когда он молчал и смотрел на меня, в его глазах была грусть и нежность, почти ласка, словно мы давно знакомы. В его взгляде скользило это прекрасное чувство, но когда он так смотрел, он прижимал собаку к себе и..
И спрашивал меня, нравится ли мне его собака, приговаривал, что любит ее и делал ей больно.
В его жилистых и худых руках оказался скальпель, которым он сделал надрез на загривке собаки. Он протяжно заскулила, у меня навернулись слезы и я уперлась спиной в матрас. Я просила его остановиться, перестать причинять боль его любимцу. Он только с тоской смотрел на меня и снова делал собаке больно.
В конце концов я понимала почему он так поступал, если бы он не делал больно ей, он бы сделал больно мне, и он знал, что я это поняла с первой каплей крови на шерсти любимца.
Потом он резко, порывом обнял меня, меня всю трясло от истерики, я была в его камере давно и никак не могла вернуться в комнату. А потом я посмотрела на свою кисть, по внешней стороны текла теплая струя моей крови, он лезвием распорол мне кожу и мясо, задев мои вены, от среднего пальца до конца кисти.
Я смотрела на кровь, меня трясло, меня тошнило, и я все никак не могла вырваться из сектора, как бы ни хотела.
Я не помню, сколько я там провела, сколько порезов было сделано, сколько крови ушло из меня.
Собака лежала с отрезанной лапой, и рядом с собой я увидела ту старушку, полупрозрачную, которую он если и чувствовал, то не видел. Она мне что-то прошептала на ухо, и я сказала это вслух. Что-то по поводу, что по мне скучают, и я хочу вернуться назад.
Он посмотрел на меня ошарашено, его глаза были широко распахнуты, как у маленького ребенка, в его руке был скальпель, с которого стекала моя кровь, вперемешку с кровью собаки, и я поняла, что я ухожу из сектора. В ту же секунду, я проснулась от будильника.

@темы: сны

21:07 

Уф, ну и день, во-первых меня разбудил звонок Суи с криками, Мятик, я хочу тебя видеть и я скоро буду у тебя.
А я осипшим голосом спросонья говорю ему всю правду матку о нем.
Получив по шее от аллерголога, пришлось быстро собираться на прием, на который я поехала с Суи.
Пока плутали в поисках, заблудились, и тут, внезапно, Суи с кристально честными глазами сообщает, что ему пора рвать когти.
Перевожу, я захожусь кашлем, мне почему то трудно дышать все утро, я незнамо где, ну хоть не одна. И тут посреди каких то дворов меня хотят оставить разбираться со всем одной. Хотя сами же вызволили меня из дома.
Подавив желание тотчас его задушить, он все же довел каким то чудом меня до места.
Там я с ним распрощалась и пошла в кабинет. Лена, опять таки дала мне по шее за внешний вид, за халатность в моем здоровье, и опять не взяла денег за прием. Всё таки она как то оберегает меня.
На выписанные мне лекарства я спустила около трех тысяч, что меня несколько расстроило.
Так как с такой погодой в работе затишье, а жить как то надо.

Домой приехала уставшая, из-за погоды замерзшая и почти похоронившая покраситься в выходные.
Да и Лена напугала тем, что девушку недавно привезли им с ожогом и аллергией.
Не хочу вдаваться в подробности, но волосы неприятно зашевелились у меня на загривке.
И хоть я крашусь не краской, а тоникой, все же за осветлитель я не ручаюсь. Бр-р-р.

Настроение никакое, узнала от Суи, что пару общих знакомых активно юзает, кто-то уже сторчался почти, кто-то уже идет по этому пути.
Грустно всё это, и гадко. Неприятное ощущение внутри, эти люди ещё учили меня жизни и говорили, что нельзя быть такой.
Все такие сильные, но в то же время безумно слабые, ищущие лазейку для отдыха в любой ситуации.
Чувствую свою лепту в этом, хотя я по жизни с комплексом вины иду, так что мне не привыкать.
День дурной, я ворчливый и пост пустой.

18:56 

Just another day

Лежу довольная, вчера купила вкусный чай в мою маленькую коллекцию.
Рука гудит, мозоль со спичку в длину, очень хочется что-то почитать, легкое, интересное, с сюжетом, завитым словно булочка с корицей. Есть рекомендации?
Работа всегда доставляет мне удовольствие, но после нее, я хочу только отдыха, а внутри приятная опустошенность.
Люблю рисовать на людях то, что мне нравится, что подхлестывается моим азартом и вдохновением.
Жаль, что как я не изгалялась над фотоаппаратом, который уже давным давно на ладан дышит, фотки вышли отвратительными.
Это расстраивает, но клиентка обещала скинуть завтра фотографию. Очень уж на это надеюсь.

Сбился окончательно график сна, вот просто под 0.
как бы ни устала, как бы ни хотела спать, как бы не засыпала сидя с ноутбуком, я ложусь в кровать и всё. Как отрезало.
Лежу несколько часов, плюю демократично в потолок, и думаю о смысле жизни.

За окном пасмурно, холодно и отталкивающе тихо.
Не поеду я сегодня никуда, быстро что-то сготовлю на ужин, заберусь под одеяло и читать буду.
Хотя надо еще успеть пару постов сделать с акциями в сети. Еще больше работы, еще больше клиентов.
Хочется раствориться в звуке индукционной машинки и творить, творить и творить.
А еще надо успеть проштрудировать интернет и выбрать себе лого и название для группы. А то нехорошо, давно хочу, а всё никак.
Уже даже помощника себе нашла, и клиенты вроде бы спрашивают когда ж уже, а воз и ныне там.

Вчера привезли контактные линзы синего цвета, я решила попробовать те цвета, которые хочу.
Уже были черный, серый, фиолетовый, и синий. Следующий будет зеленый. *о* Пока меня больше всего устроил серый цвет.
Хотя есть еще такие же цвета, только с другим узором, сквозь который будет виден настоящий цвет и глаза не будут кукольными.
Купила вчера так же себе шлепки, обошла два магазина полностью на разных станциях и не нашла ни сумки, которая мне понравилась.
Ни кошелька, да и те босоножки, что мне понравились отличались от из фото на сайте, к сожалению, в худшую сторону.

Еще так много мелких дел, которые умещаются во внушительный список, а меня тянет в сон.
Сижу, пью чай и медленно погружаюсь во дрему.

07:09 

Кстати говоря, так как мои круг ПЧ становится больше, буквально пара слов обо мне.
Я Мята, мне 20 лет, мой зодиак Дева-Весы, занимаюсь худ. татуировкой и начинающий визажист.
Если будет не лень сделаю пост, где подробнее рассказываю, что я за существо.
Аккуратнее! Много фотографий !

05:04 

5 часов утра

5 часов утра.
Мм. Самое время приготовить тушеный картофель со специями и чесноком.
Это все дурное влияние Адской Кухни.
Штрудирую сайт с обувью, уже присмотрела себе босоножки, сумочку и кошелек в тон.
Обожаю комбинировать вещи и аксессуары, а-ах.
Такой талант пропадает. :D

А чем вы занимаетесь, когда вам не спится?

03:35 

Сегодня был очень насыщенный день, и пусть он пошел совсем не по плану, что я вчера составила, меня все устроило.
Приехав домой я быстро вырубилась сидя за компьютером, но буквально на полчаса. Потом я проснулась и уже несколько часов не могу уснуть.
Shit. С другой стороны, я не чувствую себя уставшей, и завтра нет работы, так что могу себе позволить уснуть под утро.

Итак о моем дне. Уснула я в итоге в 5, проспала до 10 и титаническими усилиями в свой выходной подняла себя с кровати.
Отправила в ванную наводить красоту и чистоту, а после засела за косметичку.
Обидно, что не смогла встретиться с другом, которого внезапно мама нагрузила всей работой по дому. Столовое серебро начистить, полы воском натереть, перебрать зерно в мешках, ну и платья на бал сшить. Ну да не суть, настроение всё равно не испортило.

Встретившись с Котофеем мы поехали сперва в специализированный магазин тату оборудования, я купила всё, что было нужно и потом пошла жара.
Прогулявшись на каблуках и, сделав щенячьи глаза, я утащила Котофеюшку пить чай в кафе. Заказав свое любимое тирамису, я получила креманочку с чем угодно, но не с этим лакомством. Ну во-первых порция для дюймовочки-анорексички, во-вторых ингредиенты были совершенно не те, большее возмущение вызвали взбитые сливки вместо сыра маскарпоне и обычный бисквит, что пропитали каким то быстро разводимым кофе в пакетиках за 5 рублей.
Я была в культурном шоке, плюс ко всему посередине это было замершим, а сбоку растаявшим. Это безусловно мастерство, так очернить прекрасный десерт "Тирамису" этим вкусовым насилием. Я буквально почувствовала как взбитые сливки насилуют мои вкусовые рецепторы. Ужасное ощущение.
Кстати говоря это все было в кафе "Нияма", что специализируется на Японской кухне, но если у них такого качества десерты, которые являются весьма популярными и занимают не последнее место в меню множества кафе, то я просто боюсь там есть суши.

Бр-р-р. Решив, что этот мерзкий вкус нужно перебить старым, добрым лакомством, по имени пончики мы отправились в ТЦ.
И тут началось..
Я протащила бедного Кота, который героически выдержал все мои издевательства, по двум этажам. Мои ноги гудят до сих пор. Я же собиралась в кафе, поэтому и оделась в платье-туфли. Если я знала, что я захочу устроить набег на магазины, я бы не выделывалась и оделась удобно и практично.
Зато, за 5 минут до закрытия ТЦ я нашла себе очаровательное легкое платье на лето и пояс для платья.
С титаническими усилиями я успела пронырнуть в кафе за минуту до его закрытия ! Благо сменщик меня узнал и сказал, что все равно обслужат, что не могло меня не порадовать. Вернулась домой в 11 вечера, уставшая, довольная и с вкусняшками. :з

P.S. В конце этой экзекуции я официально разрешила Коту меня ненавидеть. На что Котофеюшка душевно поблагодарил за вечер и признался, что обожает бродить по ТЦ. Потрясающий мужчина, цены ему нет С:

02:00 

Неделька

День ото дня я всё накручиваю себя, как металлическую спицу, что сворачивают в пружинку, тугую-тугую.
Не удивительно, что рано или поздно она отскочит кому нибудь в глаз, ну так, совершенно случайно,
Нет работы у мч, виток, нет хороших отношений с отцом и нет возможности съехать, виток, самореализация очень туго идет и тормозит из-за своих же страхов, виток.
И так изо дня в день, and again, and again, and again, and again повторение монотонным голосом
Но с неделю назад я откровенно стала разматываться и переставать себя кушать десертной ложечкой изнутри черепной коробки.
В самом деле, по прошествию эннного времени, я всё же двигаюсь вперед, я развиваюсь, по мере сил занимаюсь самореализацией, почти не вылезая из своей зоны комфорта (а это важно для меня), мои вкусы меняются, мне все же нравится моя жизнь.
Да, пусть я много ворчу, излишне требовательна к себе, что не всегда плохо, я просто знаю, что я могу развиваться быстрее, и грызу себя, в итоге я не замечаю своего роста и сосредотачиваюсь только на негативе, который рано или поздно оборачивает ко мне со словами " Ну вот и встретились "

А сейчас я смотрю на себя и думаю, есть любимое занятие, что приносит мне доход.
Не всегда он стабилен или большой, но зато я делаю то, что я хочу и сам себе начальник. А это здорово.
Мне есть где жить, что есть, моё окружение наполнено интересными людьми. В конце концов у меня даже есть свой Мужчина, с которым я наконец то живу (ага, уже больше полугода).
Просто уже нужно научиться видеть что-то светлое и хорошее в том, что ты имеешь. Всегда бы у меня такие мысли были, вместо нытья, что я никомуненужен,никомунелюб и полныйнеудачниквовсехсферах.

А теперь о том, что произошло за неделю.
Я окончательно задолбалась с кашлем после моего ОРВИ, из-за чего сорвалась моя поездка на белое море, но смотря на всё с другой стороны, я могу поехать к своей бабушке и проверить ее после операции. Ну и поесть фруктов и вдоволь накупаться в теплой речке. Работала упорно и сильно 3 дня, дико устала и страдаю недосыпом. Натерла огромную трудовую мозоль, но рада, работы получились хорошими в разных стилистиках и я если честно даже горда собой. Увидела наконец в себе рост. А это хорошо. Надо еще акций до отъезда поделать, да в любимом стиле, и придумать наконец то название - логотип в группу со своими работами. А то уже клиенты пишут и специально просят ссылку на то, чего нет. Ай-яй-яй.
Завтра собираюсь встретиться со старыми друзьями, с которыми уже давно не виделась, и потратить пару тысяч, на новые краски-иглы и утюг для волос. Мой героически пал в сражении за жизнь, жаль, что модель давно снята с производства. Еще бы, я его покупала когда в школе училась, в 7 классе. Можно было бы еще обновить свою косметичку *томно вздыхает*, что бы она вообще по швам треснула от всего, что в ней есть.
Мням, в сети постоянно нытакалась на одну книгу, решила прочесть, все ее обозвали бестселлером, так что я решила составить свое личное мнение о книге. Название ей "50 оттенков серого", ну скажем так, я думаю автор бы удивилась, узнав, что я с нее истерически смеялся. Ну ей богу, первый половой акт настолько смешно описан, что мог понравится только женщинам бальзаковского возраста с климаксом, либо же юным непорочным девам ага, где я таких то видел в последнее время? Честно?Не могу ничего сказать об этой книге, нейтрально, типичное дорожное чтиво, лучше чем Донцова. Сейчас ищу то, что буду проглатывать после этой книжки, потому что читал ее вместо сна и проглотил за три ночи. Наконец то есть время добраться до книг.
Сегодня будет насыщенный день, так что я лениво поползу смотреть фильм и спать.

Всем удачи, если кто-то меня читает :з

@темы: О бытовом простым языком

Фотосинтез Мятных Фраз.

главная