• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:54 

- Мята, а можно тебя спросить?
- Ну.
- Вот ты зачем мусор в пепельницу складываешь?
- Это мой стиль.
- Твой стиль? Хах. Хуевый у тебя стиль, однако.
- Ой иди в жопу.
- И я тебя люблю.

уруру. Клево жить вместе.

23:56 

Напишите названия книг, которые рекомендуете почитать.
Чем больше, тем лучше.
Спасибо :з

список

запись создана: 11.07.2014 в 21:41

17:08 

Неделька

О-о-ох, ну и давненько я не писала. Хотя много интересного произошло за всё время.
Одно из самых ярких впечатлений это Questoria, это просто нереально было.
Хоть я ужасно опоздала, по дороге сломав наушник, попав с укладкой на каблуках под дождь, ехала в душном и многолюдном транспорте и плюс ко всему отбивалась от многочисленных таджиков на вокзале я ВСЁ таки приехала и попала даже в срок на игру !
Как же здорово мы распределили роли, это просто такие прицельные попадания, хоть конечно из-за новизны не все с таким азартом влились в игру.
Хотя мы с Рыжей так увлеклись, что уже теряли нить нашего квеста и наших целей и каждая фраза начиналась со слов
"Извините.. !", как потом сказали, люди тупо на автоматизме отодвигались от стола, когда мы меча молнии глазами и подливая масла не в огонь, а в пылающие лица xD . Отличный способ выплеснуть весь накопившейся негатив, не причинив никому вреда, а лишь извлекая из всего положительные заряды.
Назад шли дружно смеясь, шумно обсуждая и насыщенно жестикулируя. Это было одно из ярчайших воспоминаний за месяц.
Мы играли в мини-квест, играли своей компанией, и в сожалению из-за обстановки с метро не все пришли на игру. Так бы было еще интереснее. Когда же мы узнали о наличии полноценных квестов, длинной не менее 3-х часов, с перевоплощением и с движением, мне стало аж дурно как хорошо.
На самом деле я всем советую хоть разочек, хоть в мини-квест сыграть. Ведущие лапочки, люди позитивные, реально отличный способ провести время.
Я ничего не знала об этом мракобесии, в плане не читала - не интересовалась, меня поставили перед фактом, что мы идем и я пошла.
Я то думала я буду скромно сидеть, молчать и нервничать. Всё это было, до того, как мы начали игру. А потом... Короче мой дурной и склочный характер взял своё и я превеликим, и не скрываемым, удовольствием сыпала обвинениями в адрес почти каждого члена "шайки" и мою логорею было НЕ ОСТАНОВИТЬ!.

Потом был штурм квеста для дня рождения одного человека, а мне ж не спится в 8 то утра, мне нужно деятельность себе организовать. Ну и вот.
Не, задумывалось, что мы втроем будем придумывать квест. В итоге, мне дали идею, подкинули пример и всё. Квест написан, не отшлифован, и ждет своей доработки. Так же повис квест, что будет уже в эту субботу, а начали (!) работу мы над ним вчера с Соль. И это дико интересно, потому что срок всё меньше, ажиотажа всё больше, шило все глубже.. Ой, меня занесло ;D
Самое шикарное, я буду рисовать и делать иллюстрации к нему, а потом мы его отшлифуем и предложим в квесторию в качестве готового и опробованного квеста. И может быть они примут его, сам факт этого меня приводит в легкий экстаз.

Потом мы сделали с Соль и Рыжей набег на Лавку Радостей в поисках платьев на съемку. Я не буду писать в каком негодовании я оттуда вышел, как я плевался час ядом и желчью. Я почти не злюсь, я почти забыл. Оммм, сдохнитапродавщица, ооом, гдетывиделатакиеценывсэконде. Не, я правда не парюсь. Ога - ога. Я просто приду за реваншем в другую смену. Ах, моя таки еврейская кровушка забурлила.
А потом меня Соль протащила по магазинам, впервые в жизни я УСТАЛ ходить и все мерить. А это существо, с пропеллером и моторчиком, с турбо ускорителем и с шилом в заднице не знала усталости. Поэтому как мы заползли к ней я торжественно уснул в чем и как был, а потом уполз домой.

Так же утащил меня добрый Соль на дачу с лозунгом "Огурцы то уже поспели".
Вот про огурцы не знаю, а вот эклеры и мясо уродились в этот год. Целый день резались в манчкин, меня учили играть и потихоньку ученик превосходил своего мастера. А вот потом ученик научил мастера игре на костях, "Зонк". И вот что-то не поперло мастеру, ой не поперло, 4 партии и 4 проигрыша. Последний почти в сухую. А когда ученик после выиграл в Манчкин и сожрал последнюю булку терпение кончилось XD

Вчера приехал домой, раздал всем люля-кебабы, но в итоге чистенькая комната и чистота на кухне. И Довольное растение с чаем и конфеточками.
Сегодня работал, бил лисичку. Думаю запустить еще пару эскизов в сеть, нужно же еще подарок купить этому Соленому созданию.
Надеюсь, что завтра наконец то пойдем в боулинг, в субботу отмечаем д.р. и играем наш квест, а в воскресенье может пойдем в Квесторию, Рыжая подрядилась фотографом на игру, а мы хотим приобщиться и сыграть в полный квест. Ой как мне всего этого хочется, ацаца. Просто засыпая и вижу все эти планы и так хочу, что бы ничего не сорвалось!

Ах да, забыла сказать, я решила в какой цвет буду краситься. Я буду кислотно - рыжей. Только поняла, что никогда не была этого прекрасного цвета, ах как хочется поскорее это провернуть! А потом покрашу концы с розовый, и что бы с плавным переходом, градиентик такой сделаем.

Ой, а теперь скорее собираться, у меня через час встреча с доставщиком радости.
Пост получился ярким и сочным, как я и хотела. Всем побольше ярких эмоций !

04:24 

Сижу за ноутбуком, выбираю шрифты, подбирая, сравнивая, примеряя как вечерние платья.
Руки ноют и в бинтах, чувствую себя мумией - неудачником, из разряда, взяла огненную кастрюлю руками.
Мои волосы цвета солнца и апельсинов, я довольна как никогда.
Мое волнение выходит наружу только сквозь укусы на слизистой губы.
Нельзя мне клыки делать, пока со своими природными не подружусь.

Просматриваю фотографии за последние полгода, никогда не видела у себя столь искренней улыбки на фото. Да и в жизни я думаю она лучезарнее и добрее. Словно я начинаю светиться изнутри.
Фантастическое видение себя со стороны.

Наконец то без злобы смотрю на рост других людей вокруг себя.
Учусь радоваться за всех, постепенно мой негатив прошлых лет слетит с меня, как неудачная покраска стен.
А под старой и искореженной краской белоснежный чистый лист, так и вибрирует под пальцами, песни поет, светиться и переливается, и только опытный взгляд увидит на волшебной стене обычные следы. Эти маленькие прожилки старого, больного, и чрезмерно въевшегося прошлого.
Как маленькие ветки вен - шрамов, которые просто остались там.
Как вердикт, что было - то было, остается только принять и перестать отрицать.

За последние пару лет я многое переосмыслила, и безмерно благодарна тем, кто был рядом со мной и менял меня. Медленно, незаметно, но уверенно и верно. Попав в руки почти застывшем куском глины, я плакала и резала нежные пальцы, хрипела от обиды и так и норовила выскользнуть и разбиться на маленькие куски. А руки бережно держали, становились сильнее, их было больше и все яркие, лучистые, теплые как речка после знойного дня, как стук сердца матери, как утреннее солнце в безветренный день. И я наконец то перестала каменеть, перестала покрываться трещинами и пылью, стала мягче и податливее, а крик сменила на звонкий смех, и гримасу страха сменила солнечная улыбка.
Я поняла, что в жизни нет ничего такого, что бы нельзя было открыть и рассказать.
Быть честным и открытым очень важное умение в моей жизни, которое облегчает жизнь, делает ее красочнее и насыщеннее. Не передать словами то, что я поняла для себя за эти года.
Я перестала искать пути разрушения, перестала их прятать за благими намерениями.
И начала светиться изнутри.

Очень надеюсь, что у меня всё получится, пока сделаю из этого секрет и тайну, а потом может вообще об этом забуду или обрадую новостью. В любом случае нельзя открывать все карты сразу.
Фортуна изменчива, а я не люблю делить шкуру на медведе.

18:23 

Давно я сюда не писала, однако.
Как правило,я пишу в дневнике когда мне грустно или же когда я на пике счастья и радость застилает все мои каналы, для общения с мирами.
Моя жизнь в данное время не пестрит разнообразием, или мне так кажется? о_о'
Я радуюсь погоде за окном, я радуюсь прохладе днем и легкому холодку ночью, а еще возможности открыть окно и не напустить в свой дом жар с улицы и летающих насекомых. А то как вспомню про мотыльков, б-р-р-р. Зато уже трижды убивали пауков, я конечно понимаю, что пауки к деньгам, или к чему то не менее хорошему и что убить паука - плохая примета, но. Мне вот наплевать на примету, когда я в три ночи вижу ползущего ко мне паука в маленьком месте под названием уборная. Короче я решила, что с приметой не дружу, и возлюбляю этого членистоногого тапком.

Мой день протекает лениво и приятно, я сплю чуть дольше чем до обеда, встаю, иду готовить пироги, и усаживаюсь читать книги.
Потом обычно следует ритуал подношения пирога к моей ненасытной утробе и ритуальное поглощение бедной души с разными начинками в самые короткие сроки. Всё это сопровождается довольным урчанием и дракой за лучший кусок. Ну это я так, приукрасила слегка. Потом следует пара часов разложения мозга под передачи с канала тнт или подобного, под которые я быстро делаю лайтовую уборку, а после иду готовить еще пирог. Далее чтение, иногда душ и ночь спасение земель от угнетающего Мора и Порождений Тьмы! А после часов в семь утра, следует сладкий сон в обнимку с любимым. И по кругу.
Иногда всё это разбавляется работой, вылазкой в магазин или гости, но в общем меня все устраивает.

Собираю свою мини-коллекцию чая Lipton, осталось узнать где найти вкус груша с шоколадом. Арррркх. Хочухочухочу.
И да, в моей мозгу все прыгают импульсы хотелось, ботиночек на интересной платформе, я всё ещё в поисках мастера по ремонту ноутбуков.
В прошлом ноутбуке полетела видюха, а никто сказать не может сколько и что будет и выйдет. Мой бубнит, что проще новый ноутбук взять.
ну послушала, взяла новый, простой, для сети и работы в основном, а я играть хочу. Благодаря одной замужней женщине, которая показала мне игру.
Ага-ага, влияю я на нее, а сама то. Вот прочтешь и что б стыдно было!
23 числа у меня день рождения, мне будет 21, я в ужасе, ибо я всё еще думаю что мне 18-19 лет, и откуда впереди эта ужасная двойка взялась - я не знаю.
В планах глобальная уборка квартиры, покупка шкафчика для уборной, в идеале смена мебели в комнате, только это страх как трудно, поэтому я хочу просто откладывать финансы на это и когда окончательно решу, что ж я сюда хочу - буду действовать. А то так, дров на ломаю или деньги прогуляю.
Чертова любовь жить на широкую ногу, когда сам в дырявых носках. Грубо говоря.
Да еще и зубы подлатать нужно, о-о-о-ох.

@темы: о повседневном

18:40 

Странно, в том году я возненавидела холод и стужу, белоснежный снег, лёд и узорчатый иней на стеклах.
Моя душа рвалась к солнцу, и ту зиму я переживала, она пыталась поломать, перестроить, запугать и высосать силы.
Я пела мантры, смотрела на мандалы, запасалась амулетами и искала тепло в людях.
А когда находила, грелась и молилась, что бы оно грело меня и вдали, от глаз, улыбок и смеха.
Я куталась в большие одеяла, словно гусеница, мечтала стать бабочкой, а вместо этого пропитывала свои пуховые коконы жаром и слезами.
Моя весна спотыкалась и задерживалась в пути, заставляла голодать и падать в паутину страхов и отчаяния.
Вылупление прошло в бледного, дряхлого мотылька, который отчаянно цеплялся за заледеневшее стекло и молил о солнце, ночами согревая себя иллюзиями и забываясь в кошмарных снах. А мотылек все пытался расколоть лед, выбраться и воспарить к небу, принимая лучи, пропуская их через себя.
Зима разрушала по частичке. Оставалось только расписывать крылья, громче петь мантры, и смиренно ждать.

А потом внезапно пришла весна и даже не верилось, что уже можно раскрыть крылья и улететь, смеяться и веселиться.
В один миг все преобразилось, стало легко, светло, было солнце и свет. И все делились, и все смеялись, и все сроднились.


А сейчас, я рада осени, рада прохладе, что чувствуется в порывах ветра, который срывает капюшон и трепет разноцветные волосы.
И пусть играется и пусть разрывает сердце на части. Всё равно я чувствую в нем лето, а не осень.
Я не боюсь зимы, может маленький мотылек и храбриться и делает запасы тепла, но чутье дает понять, всё будет сказочно и хорошо.
И будут нравиться узоры, и будет мягким белый снег, и будет веселой и болтливой зимняя метель и мягче станет стужа.
А мотылек опять превратиться в кокон, который не кажется ему западней и проклятьем за грехи.
Он уютный стал, домашний, со сказками, пирогами и песнями дивными. С красками цветными, с перьями легкими, со звуками ясными, как чистое, светлое небо, со словами сладкими, как мед, что цвета глаз, со светом, что исходит изнутри.
И можно будет делиться, и в гости звать, и в тишине душою петь и птицею кричать в ночное небо, что молча будет улыбаться и звонко отвечать своими сказками во мгле.
И угощать, и радоваться, и любить.

06:24 

Всё чаще задумываюсь о том, что бы огородить себя от людей.
Будь то знакомые-приятели-друзья-лучшие друзья.
Я все равно уже не чувствую общего и единого с этими людьми.
Чувствую себя девочкой по звоночку.

Такое со мной впервые, и меня это шокирует.
Надо пересмотреть и по возможности сменить свой круг.

22:22 

Ближе к зиме мой организм все больше чудит.
Он словно вспоминает, что у него есть чувство юмора и незамедлительно его демонстрирует.
Только чувство юмора у него то черное.

После дня рождения сломала кусок зуба, уже порезала язык и не могу есть.
Тупо больно, ибо на другой стороне дырка почти в том же зубе, и тоже болит.
Вот ей богу, смех смехом, я есть то хочется.

12:16 

Так хочется написать что на сердце. Что неутомимо грызет душу и отравляет отражение за моим окном.
А на душе звериная тоска и жгучая грудь и горло обида.

Я никогда не думала, что могу стесняться того, что я чувствую.
Что я буду стискивать зубы и молчать.
Я словно в хрустальном замке живу, красивом, переливающимся пол лучами солнца. звенящим от счастья и красоты.
И я бегала, улыбалась, засыпала, согретая лучами солнца, что ласкали через хрустальные своды.
А теперь закат, и конца ему не видно. До боли вглядываюсь в небо и вижу только тьму.
Сердце трепещет в надежде увидеть полоску жидкого золота на горизонте. Сердце стучит в висках горячей кровью и шепчет "вот сейчас, вот сейчас"
А вокруг темнота, вокруг звенящее молчанье хрустальных стен. И нет тепла в них больше, только холод.
И нет смысла бежать, и нет смысла кричать. Одно движения может разрушить всю конструкцию и я полечу вниз, на острые осколки замка.

Что мне остается, кроме как ждать, свернувшись калачиком, и с надрывом в груди ждать солнца.
А пока, пока я слышу лишь гулкий смех хрустальных стен и звук падающих слез.

02:53 

Какой чудно волшебно вечер у меня сегодня выдался.
Опоздала на сбор по Фраю, заблудилась, а потом нашла столько чудесных кафе и закусочных.
Главное, иду, улочки темные, телефон не отвечает, ветер, а я иду и с каждой минутой мне все больше нравилась прогулка.
На обратном пути оказалось что это арт-кафе вообще очень близко находится, чудно-чудно.
Внутри было так светло и на душе все пело. Сердце защемило от чувств и переизбытка тепла и света.
Очень хотелось плакать, мне казалось, что солнце просто потечет по моим щекам, оставляя ярко - желтые дорожки.
Я как распахнула дверь в этот маленький и уютный мир, так едва на ногах устояла, потоком энергии думала снесет.
А раздевшись и отогревшись, стала впитывать и отдавать.
Так давно не было такого, столько всего, и все такое сладкое и вкусное и светлое. Словно ребенок в магазине сладостей.
А когда домой ехала, думала о том, что было бы трогательно получить какое то милое сообщение.
И получила, от козерожки из казани, буквально пара минут прошло.
Думала захлебнусь и потону в пучине счастья.
Дома успокоилась немного, сижу, жгу вонялки и плету феньки.
И легко.

17:18 

Что-то совершенно чудесное стало происходить со мной, с моими мыслями и желаниями.
Я поняла, осознала, неожиданно для себя, что я люблю цветы.
Это случилось настолько внезапно, словно в одну секунду, когда слова сорвались с губ, они стали реальными, словно так и было всегда.
И стоило мне подумать, что я бы хотела получить цветы от совершенно определенного человека, через пару часов я их получаю.
Волшебство ли, магия, или же просто правильные мысли, вот они и материализуются.
Я слышу их волшебный аромат, я чувствую зиму в их лепестках, я ощущаю легкий снегопад в вазе и мне так легко, до смеха.
Заливистого, звонкого, детского.

Удивительно солнечные люди, потрясающие волны музыки, течение выносит меня на новый уровень.
Открывает передо мной новый мир и шепчет, "ты просто посмотри и прими"
А я словно на морозе, мохнатыми варежками на ладонях прикрывая улыбку и не верю.
Не верю, не верю, или может ?

20:09 

знаешь, в детстве казалось, что мама умерла уже в положенном возрасте.
Понимаешь, тогда цифры казались совсем иными.
За шкалой десятки уже начиналось что-то взрослое и большое. Что-то неизведанное и полное взрослых тайн, когда тебя начнут отпускать одного в метро, когда тебе будут доверять какие то сложные поручения. Поход в магазин, первые карманные деньги, звонки, которые совершались с желанием услышать твой голос. Это было необычное место, где время становилось гуще, насыщеннее, вкуснее. Единица впереди не отталкивала, она манила, как запретная сладость, которую так хотелось попробовать.

Двойка же впереди принесла полное недоумение, ты прожил целое десятилетие, но ты не стал чувствовать себя старше. Ты просто понял, что двойка впереди открыла новое русло для твоего мышления, открыла новую линзу для взгляда на мир и людей, ты уже стал вкушать цену успеха и горесть поражений. Это десятилетие новых красок, вкусов и открытий, словно, ты встретил себя, в целом такого же, но уже с заплатами, в пыли и со смущенной улыбкой, в уголке которой скрылся опыт и разочарование.

Я могу лишь догадываться, что принесет за собой волшебная тройка впереди. А меж тем, вспоминаю, как я десять лет назад относилась к смерти матери. Мне казалось, что она уже прожила достаточно, а теперь кажется, что она была еще очень легкой и озорной девчушкой, что просто была немного старше меня. Она умерла в 34.

@музыка: йовин - у последних строк

@темы: мысли, размышления

04:33 

Время пол пятого утра, у меня болит горло, но учитывая, что вчера у меня была температура 38 и ощущение, что меня коптят на гриле, мне грех жаловаться.
Казалось бы, почему бы просто не уползти под одеяло и не попытаться сбежать в другие миры?
Ан-нет, тут ещё много чего интересного, и книжка затягивающая, и чай вкусный, и рулет с маком вчерашний, и куча мелких дел.
Да и луна светит своими круглыми боками мне в душу, не давая мне покоя и разрядки.
Несколько дней покоя мне не ждать, а ну может и к лучшему, больше постараюсь сделать.

Лежу на спине, в матроске, с открытым животом и хип хоповских штанах и слушаю "Небослов - Нужен кто-то"
И вдруг решила залезть в поиск по сообщениям в небезызвестной социальной сети и вбила слово "спала"
Помнится один ухажер написал что-то безумно трогательное и это слово там фигурировало.
Ну да, да, самое время потешить свое ЧСВ, валяясь больной и с грязной головой на кровати.

И вдруг, нашла целый ворох старых сообщений.
Старых лиц, людей, осколков жизней, лучей света и тепла.
И грустить бы, потому что ушли они, посветили в окошко рано, поплясали на непослушных, растрепавшихся после сна волосах, покусали лакомо за щечку, а как глаз приоткрыла, раз прыгнули, обожгли его светом ярким и убежали домой, а ты так и осталась лежать на подушке и глаза тереть, а не привиделось ли?

А мне радостно, лежу, смеюсь, оттого, что какими ветрами, попутными или заморскими заносило в мою жизнь этих великолепных людей.
И ведь оставались, пока хотели, пока уютно было обоим существам на маленьком отрезке времени и винить кого о, что отрезок был так короток и тонок немыслимо. Ведь приходили, ведь улыбались, ведь трепали ласково по голове и шептали сказки в уши.
А все такие красивые, солнечные, яркие, пестрые, невероятно прекрасные в своем непостоянстве и несовершенстве.

Лежу, улыбаюсь и слушаю музыку своей души.
Яркую, пеструю, такую непостоянную.
И пусть будет ветер.
Ветер, в твоей голове.

Фотосинтез Мятных Фраз.

главная