• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:56 

Напишите названия книг, которые рекомендуете почитать.
Чем больше, тем лучше.
Спасибо :з

список

запись создана: 11.07.2014 в 21:41

23:37 

ах как хочется.

Очень смешно жить импульсивным человеком, это безумно весело.
Вот захотелось тебе в 3 ночи сало, так ты пол москвы прошагаешь, что бы в круглосуточном магазине найти объект желаний.
А мне вот хочется платьев, и красивого белья.
Особенно красивых комплектов, чулков, всей девичьей радости.
И хочется до ломки, хочется этого приторного сиропа.
Как на фотографиях, коробочка, атласная ленточка наискосок по бокам и почему то пионы.
Обязательно нежно-розовые пионы. Лето такое странное, отдает ранней, свежей весной.
Очень хочется ажурной воздушности, марципановых комплектов, карамельных узоров.
Горьких, терпких темных, воздушных, зефирных светлых.

Самой смешно, никогда не хотела, а теперь будто жить не смогу.
Чертова способность нырять с головой из крайности в крайность.
Ой голова бедовая.

02:00 

Неделька

День ото дня я всё накручиваю себя, как металлическую спицу, что сворачивают в пружинку, тугую-тугую.
Не удивительно, что рано или поздно она отскочит кому нибудь в глаз, ну так, совершенно случайно,
Нет работы у мч, виток, нет хороших отношений с отцом и нет возможности съехать, виток, самореализация очень туго идет и тормозит из-за своих же страхов, виток.
И так изо дня в день, and again, and again, and again, and again повторение монотонным голосом
Но с неделю назад я откровенно стала разматываться и переставать себя кушать десертной ложечкой изнутри черепной коробки.
В самом деле, по прошествию эннного времени, я всё же двигаюсь вперед, я развиваюсь, по мере сил занимаюсь самореализацией, почти не вылезая из своей зоны комфорта (а это важно для меня), мои вкусы меняются, мне все же нравится моя жизнь.
Да, пусть я много ворчу, излишне требовательна к себе, что не всегда плохо, я просто знаю, что я могу развиваться быстрее, и грызу себя, в итоге я не замечаю своего роста и сосредотачиваюсь только на негативе, который рано или поздно оборачивает ко мне со словами " Ну вот и встретились "

А сейчас я смотрю на себя и думаю, есть любимое занятие, что приносит мне доход.
Не всегда он стабилен или большой, но зато я делаю то, что я хочу и сам себе начальник. А это здорово.
Мне есть где жить, что есть, моё окружение наполнено интересными людьми. В конце концов у меня даже есть свой Мужчина, с которым я наконец то живу (ага, уже больше полугода).
Просто уже нужно научиться видеть что-то светлое и хорошее в том, что ты имеешь. Всегда бы у меня такие мысли были, вместо нытья, что я никомуненужен,никомунелюб и полныйнеудачниквовсехсферах.

А теперь о том, что произошло за неделю.
Я окончательно задолбалась с кашлем после моего ОРВИ, из-за чего сорвалась моя поездка на белое море, но смотря на всё с другой стороны, я могу поехать к своей бабушке и проверить ее после операции. Ну и поесть фруктов и вдоволь накупаться в теплой речке. Работала упорно и сильно 3 дня, дико устала и страдаю недосыпом. Натерла огромную трудовую мозоль, но рада, работы получились хорошими в разных стилистиках и я если честно даже горда собой. Увидела наконец в себе рост. А это хорошо. Надо еще акций до отъезда поделать, да в любимом стиле, и придумать наконец то название - логотип в группу со своими работами. А то уже клиенты пишут и специально просят ссылку на то, чего нет. Ай-яй-яй.
Завтра собираюсь встретиться со старыми друзьями, с которыми уже давно не виделась, и потратить пару тысяч, на новые краски-иглы и утюг для волос. Мой героически пал в сражении за жизнь, жаль, что модель давно снята с производства. Еще бы, я его покупала когда в школе училась, в 7 классе. Можно было бы еще обновить свою косметичку *томно вздыхает*, что бы она вообще по швам треснула от всего, что в ней есть.
Мням, в сети постоянно нытакалась на одну книгу, решила прочесть, все ее обозвали бестселлером, так что я решила составить свое личное мнение о книге. Название ей "50 оттенков серого", ну скажем так, я думаю автор бы удивилась, узнав, что я с нее истерически смеялся. Ну ей богу, первый половой акт настолько смешно описан, что мог понравится только женщинам бальзаковского возраста с климаксом, либо же юным непорочным девам ага, где я таких то видел в последнее время? Честно?Не могу ничего сказать об этой книге, нейтрально, типичное дорожное чтиво, лучше чем Донцова. Сейчас ищу то, что буду проглатывать после этой книжки, потому что читал ее вместо сна и проглотил за три ночи. Наконец то есть время добраться до книг.
Сегодня будет насыщенный день, так что я лениво поползу смотреть фильм и спать.

Всем удачи, если кто-то меня читает :з

@темы: О бытовом простым языком

05:04 

5 часов утра

5 часов утра.
Мм. Самое время приготовить тушеный картофель со специями и чесноком.
Это все дурное влияние Адской Кухни.
Штрудирую сайт с обувью, уже присмотрела себе босоножки, сумочку и кошелек в тон.
Обожаю комбинировать вещи и аксессуары, а-ах.
Такой талант пропадает. :D

А чем вы занимаетесь, когда вам не спится?

00:50 

Про влюбленность

И кто сказал, что я не умею влюбляться?
Умею, огого как, ой-ёй-ёй как.
Только вместо месяцев и дней, у меня это пара минут, может час. И мне не хочется, что бы это было дольше, это настолько прекрасно, настолько звонко отзывается в груди. И взгляд, как у девочки, и улыбка робкая, и румянец появляется. Не хочу я разочаровываться в них, не хочу времени с ними. Мне хватает этих мгновений, случайных прикосновений, с нелепым бормотанием под нос извинением, мимолетных взглядов с долгими задержками. Хватает смущенно опущенных глаз и озорной улыбки. Мне правда хватает, бросив последний взгляд, кануть в пустоту, в мир, в поток времени и никогда больше не встречаться с ними.

Что-то стало мне везти на мальчиков с дредами.
И все такие красивые, солнечные, с красивыми глазами, всех цветов радуги, аж дрожь пробирает, сколько их вокруг.
Ехала в метро, с большим походным бэгом, который был набит вещами.
А я вся сосредоточенная до невозможности, вся в себе. И когда входила в вагон, парень, что стоял у дверей аж обомлел, сам с походным пустым, стянутым бэгом, в куртке с военной раскраской, с компасом на кармане, со светлыми дредами, что пушились и потрясающими зелеными глазами.
Я давно не видела такого взгляда, одновременно такого сосредоточенного и ласкового.
В них скользила усталость, но перемешиваясь со знанием, давала умопомрачительный результат.
Я тщательно делала вид, что не вижу его, и только когда он выходил, пару нано-секунд мы смотрели друг другу в глаза, ух, до сих пор сожалею, что не познакомилась.
И при выходе смотрела в спину и думала, оглянется или нет, оглянулся и смотрел, пока двери не закрылись.
Ох как велико было желание сорваться, закинуть бэг и вылететь на станцию. Но, ничего не сделала.
Но до сих пор я отчетливо вижу его глаза, худое лицо, с выступающими скулами, непослушными дредами и этот взгляд. Взгляд зверя, который живет среди людей, но внутри остается свободным.

А со вторым на следующий день свела судьба в магазине, почти столкнулась с ним, а потом еще оборачивались, непонятно зачем, почему, но оборачивались. А потом стояли на кассе, я его вперед пропустила, отчего ж не пустить, когда у него кола и очаровательная улыбка, жаль, что нет такого способа оплаты в магазинах. А-ах.
Сзади стоял дедушка, которому не давало покоя, куда я столько набрала, кого кормить, что на себя нацепила и прочее. К слову сказать, не зло шутил то, старый просто и под градусом. Озорной.

А парень вступился за меня, мол, какое дело куда несу, какая разница как я выгляжу и сколько нацепила на себя лично ему. Да без злобы и напора, без показушной агрессии, а спокойно, с улыбкой. Я с такой детской благодарностью ему в лицо смотрела, улыбкой делилась солнечной, а мне в ответ еще краше. Напоследок пожелал мне удачи, махнул рукой, забрал лучезарную улыбку и ушел.
Забрать то забрал, а вот тепло и солнышко внутри осталось, и хорошо так и уютно.
К слову сказать, у него были черные, как крыло ворона, дреды по лопатки, и такие же черные глаза. Высокий рост и белоснежная, очаровательная улыбка.

И кто говорит, то что я в них не влюбляюсь?
Влюбляюсь, как кошка, пропадаю, тону в их солнце и ласке. А потом уношу частичку солнца и кладу в сундучок, а по вечерам перебираю, смотрю, играюсь. Запускаю руки в теплые частички и греюсь.
Хорошо-о-о.

20:11 

Ну и как дела?

Да в принципе и насрать. Всегда.
Меня можно обозвать вонючим говном, сказать что въебешь мне промеж рогов, назвать козой, свиньей с массой прекрасных прилагательных.
И все. Всем будет насрать.
Единственное что я хотел услышать, это то, что я не говно, что я блядь хороший, хотя бы иногда.
Нихуя. Проще было молча лежать, потом поправить меня в плане оскорблений отца и сесть за компьютер.
Ах нет, подойти ко мне и удивиться, что это я не иду обниматься - целоваться.
ДА НАХУЙ НАДО.

я продолжаю окружать себя одиночеством.
оно начинает жрать изнутри.

ну и похуй.
все всё равно проходит.
никакого света внутри, никакого спокойствия и гармонии.
везде гниль, темнота и разруха.
конец зимы.

21:56 

ЧТО!?

Я уже не знаю где тебя об этом спрашивать.
ГОСПОДИ, ответь мне уже, ЧТО тебе подарить на Новый Год ?!
Я уже все мозги себе поломал во всем труднодоступных местах и всё никак ._.

Я СПЕЦИАЛЬНО СЮДА ПИШУ, ЧТО БЫ ТЫ, ЗАСРАНКА ТАКАЯ УЖЕ МНЕ ОТВЕТИЛА, УВИДЕВ МЕНЯ В ЛЕНТЕ НА ДАЙРИКАХ !

@темы: соль, новый год

21:34 

моя малышка
во вторник я заберу тебя к себе.
утю-тю-тю.

cs7003.userapi.com/c417917/v417917952/25f9/qXq4...

00:17 

чехов

чудесный чехов.
я влюбился в тебя, как только фотографии увидел. пустота.
ни-че-го лишнего и в тоже время самое нужное в прекрасном состоянии.

ведь только мы умудрились нажраться молоком из стопок.
а новое открытие? хуево? плохо?
полежи в ванной три часа с шикарной женщиной и станет лучше.
а потом тебя еще и донесут в комнату на ручках *о*

боже, как же это было шикарно.
похуй на три кг набранных.
какой идиот неразумный поставил палатку с такими вкусными ништяками?.
шоколадные кексы с вишней / рулетики с черносливом / печенье с творогом
божебожебоже *о*

делать самокрутки с потрясающим ванильным табаком.
спать на надувном матрасе.
петь под гитару автостопные песни. читать.
смотреть тв и просто превращаться в амебу.

искупаться в сугробе и кидаться валунами из снега.
кипятить воду в кастрюле для чая, вкусный чай с манго из турки.
ползать на четвереньках из-за чистоты и лени.
овсянка с корицей и разговоры рекой.

смех до икоты. сбитая батарея. вырванные ручки из окон.
отсутствие холодильника и покупки с заправки.
яичница, щавель и соленые огурцы.
смесь орешков и симс. дранные шмотки.
черт, вы не представляете как это было ахуенно.

боже. верните туда.

06:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:09 

знаешь, в детстве казалось, что мама умерла уже в положенном возрасте.
Понимаешь, тогда цифры казались совсем иными.
За шкалой десятки уже начиналось что-то взрослое и большое. Что-то неизведанное и полное взрослых тайн, когда тебя начнут отпускать одного в метро, когда тебе будут доверять какие то сложные поручения. Поход в магазин, первые карманные деньги, звонки, которые совершались с желанием услышать твой голос. Это было необычное место, где время становилось гуще, насыщеннее, вкуснее. Единица впереди не отталкивала, она манила, как запретная сладость, которую так хотелось попробовать.

Двойка же впереди принесла полное недоумение, ты прожил целое десятилетие, но ты не стал чувствовать себя старше. Ты просто понял, что двойка впереди открыла новое русло для твоего мышления, открыла новую линзу для взгляда на мир и людей, ты уже стал вкушать цену успеха и горесть поражений. Это десятилетие новых красок, вкусов и открытий, словно, ты встретил себя, в целом такого же, но уже с заплатами, в пыли и со смущенной улыбкой, в уголке которой скрылся опыт и разочарование.

Я могу лишь догадываться, что принесет за собой волшебная тройка впереди. А меж тем, вспоминаю, как я десять лет назад относилась к смерти матери. Мне казалось, что она уже прожила достаточно, а теперь кажется, что она была еще очень легкой и озорной девчушкой, что просто была немного старше меня. Она умерла в 34.

@музыка: йовин - у последних строк

@темы: мысли, размышления

17:18 

Что-то совершенно чудесное стало происходить со мной, с моими мыслями и желаниями.
Я поняла, осознала, неожиданно для себя, что я люблю цветы.
Это случилось настолько внезапно, словно в одну секунду, когда слова сорвались с губ, они стали реальными, словно так и было всегда.
И стоило мне подумать, что я бы хотела получить цветы от совершенно определенного человека, через пару часов я их получаю.
Волшебство ли, магия, или же просто правильные мысли, вот они и материализуются.
Я слышу их волшебный аромат, я чувствую зиму в их лепестках, я ощущаю легкий снегопад в вазе и мне так легко, до смеха.
Заливистого, звонкого, детского.

Удивительно солнечные люди, потрясающие волны музыки, течение выносит меня на новый уровень.
Открывает передо мной новый мир и шепчет, "ты просто посмотри и прими"
А я словно на морозе, мохнатыми варежками на ладонях прикрывая улыбку и не верю.
Не верю, не верю, или может ?

02:53 

Какой чудно волшебно вечер у меня сегодня выдался.
Опоздала на сбор по Фраю, заблудилась, а потом нашла столько чудесных кафе и закусочных.
Главное, иду, улочки темные, телефон не отвечает, ветер, а я иду и с каждой минутой мне все больше нравилась прогулка.
На обратном пути оказалось что это арт-кафе вообще очень близко находится, чудно-чудно.
Внутри было так светло и на душе все пело. Сердце защемило от чувств и переизбытка тепла и света.
Очень хотелось плакать, мне казалось, что солнце просто потечет по моим щекам, оставляя ярко - желтые дорожки.
Я как распахнула дверь в этот маленький и уютный мир, так едва на ногах устояла, потоком энергии думала снесет.
А раздевшись и отогревшись, стала впитывать и отдавать.
Так давно не было такого, столько всего, и все такое сладкое и вкусное и светлое. Словно ребенок в магазине сладостей.
А когда домой ехала, думала о том, что было бы трогательно получить какое то милое сообщение.
И получила, от козерожки из казани, буквально пара минут прошло.
Думала захлебнусь и потону в пучине счастья.
Дома успокоилась немного, сижу, жгу вонялки и плету феньки.
И легко.

22:22 

Ближе к зиме мой организм все больше чудит.
Он словно вспоминает, что у него есть чувство юмора и незамедлительно его демонстрирует.
Только чувство юмора у него то черное.

После дня рождения сломала кусок зуба, уже порезала язык и не могу есть.
Тупо больно, ибо на другой стороне дырка почти в том же зубе, и тоже болит.
Вот ей богу, смех смехом, я есть то хочется.

04:24 

Сижу за ноутбуком, выбираю шрифты, подбирая, сравнивая, примеряя как вечерние платья.
Руки ноют и в бинтах, чувствую себя мумией - неудачником, из разряда, взяла огненную кастрюлю руками.
Мои волосы цвета солнца и апельсинов, я довольна как никогда.
Мое волнение выходит наружу только сквозь укусы на слизистой губы.
Нельзя мне клыки делать, пока со своими природными не подружусь.

Просматриваю фотографии за последние полгода, никогда не видела у себя столь искренней улыбки на фото. Да и в жизни я думаю она лучезарнее и добрее. Словно я начинаю светиться изнутри.
Фантастическое видение себя со стороны.

Наконец то без злобы смотрю на рост других людей вокруг себя.
Учусь радоваться за всех, постепенно мой негатив прошлых лет слетит с меня, как неудачная покраска стен.
А под старой и искореженной краской белоснежный чистый лист, так и вибрирует под пальцами, песни поет, светиться и переливается, и только опытный взгляд увидит на волшебной стене обычные следы. Эти маленькие прожилки старого, больного, и чрезмерно въевшегося прошлого.
Как маленькие ветки вен - шрамов, которые просто остались там.
Как вердикт, что было - то было, остается только принять и перестать отрицать.

За последние пару лет я многое переосмыслила, и безмерно благодарна тем, кто был рядом со мной и менял меня. Медленно, незаметно, но уверенно и верно. Попав в руки почти застывшем куском глины, я плакала и резала нежные пальцы, хрипела от обиды и так и норовила выскользнуть и разбиться на маленькие куски. А руки бережно держали, становились сильнее, их было больше и все яркие, лучистые, теплые как речка после знойного дня, как стук сердца матери, как утреннее солнце в безветренный день. И я наконец то перестала каменеть, перестала покрываться трещинами и пылью, стала мягче и податливее, а крик сменила на звонкий смех, и гримасу страха сменила солнечная улыбка.
Я поняла, что в жизни нет ничего такого, что бы нельзя было открыть и рассказать.
Быть честным и открытым очень важное умение в моей жизни, которое облегчает жизнь, делает ее красочнее и насыщеннее. Не передать словами то, что я поняла для себя за эти года.
Я перестала искать пути разрушения, перестала их прятать за благими намерениями.
И начала светиться изнутри.

Очень надеюсь, что у меня всё получится, пока сделаю из этого секрет и тайну, а потом может вообще об этом забуду или обрадую новостью. В любом случае нельзя открывать все карты сразу.
Фортуна изменчива, а я не люблю делить шкуру на медведе.

17:08 

Неделька

О-о-ох, ну и давненько я не писала. Хотя много интересного произошло за всё время.
Одно из самых ярких впечатлений это Questoria, это просто нереально было.
Хоть я ужасно опоздала, по дороге сломав наушник, попав с укладкой на каблуках под дождь, ехала в душном и многолюдном транспорте и плюс ко всему отбивалась от многочисленных таджиков на вокзале я ВСЁ таки приехала и попала даже в срок на игру !
Как же здорово мы распределили роли, это просто такие прицельные попадания, хоть конечно из-за новизны не все с таким азартом влились в игру.
Хотя мы с Рыжей так увлеклись, что уже теряли нить нашего квеста и наших целей и каждая фраза начиналась со слов
"Извините.. !", как потом сказали, люди тупо на автоматизме отодвигались от стола, когда мы меча молнии глазами и подливая масла не в огонь, а в пылающие лица xD . Отличный способ выплеснуть весь накопившейся негатив, не причинив никому вреда, а лишь извлекая из всего положительные заряды.
Назад шли дружно смеясь, шумно обсуждая и насыщенно жестикулируя. Это было одно из ярчайших воспоминаний за месяц.
Мы играли в мини-квест, играли своей компанией, и в сожалению из-за обстановки с метро не все пришли на игру. Так бы было еще интереснее. Когда же мы узнали о наличии полноценных квестов, длинной не менее 3-х часов, с перевоплощением и с движением, мне стало аж дурно как хорошо.
На самом деле я всем советую хоть разочек, хоть в мини-квест сыграть. Ведущие лапочки, люди позитивные, реально отличный способ провести время.
Я ничего не знала об этом мракобесии, в плане не читала - не интересовалась, меня поставили перед фактом, что мы идем и я пошла.
Я то думала я буду скромно сидеть, молчать и нервничать. Всё это было, до того, как мы начали игру. А потом... Короче мой дурной и склочный характер взял своё и я превеликим, и не скрываемым, удовольствием сыпала обвинениями в адрес почти каждого члена "шайки" и мою логорею было НЕ ОСТАНОВИТЬ!.

Потом был штурм квеста для дня рождения одного человека, а мне ж не спится в 8 то утра, мне нужно деятельность себе организовать. Ну и вот.
Не, задумывалось, что мы втроем будем придумывать квест. В итоге, мне дали идею, подкинули пример и всё. Квест написан, не отшлифован, и ждет своей доработки. Так же повис квест, что будет уже в эту субботу, а начали (!) работу мы над ним вчера с Соль. И это дико интересно, потому что срок всё меньше, ажиотажа всё больше, шило все глубже.. Ой, меня занесло ;D
Самое шикарное, я буду рисовать и делать иллюстрации к нему, а потом мы его отшлифуем и предложим в квесторию в качестве готового и опробованного квеста. И может быть они примут его, сам факт этого меня приводит в легкий экстаз.

Потом мы сделали с Соль и Рыжей набег на Лавку Радостей в поисках платьев на съемку. Я не буду писать в каком негодовании я оттуда вышел, как я плевался час ядом и желчью. Я почти не злюсь, я почти забыл. Оммм, сдохнитапродавщица, ооом, гдетывиделатакиеценывсэконде. Не, я правда не парюсь. Ога - ога. Я просто приду за реваншем в другую смену. Ах, моя таки еврейская кровушка забурлила.
А потом меня Соль протащила по магазинам, впервые в жизни я УСТАЛ ходить и все мерить. А это существо, с пропеллером и моторчиком, с турбо ускорителем и с шилом в заднице не знала усталости. Поэтому как мы заползли к ней я торжественно уснул в чем и как был, а потом уполз домой.

Так же утащил меня добрый Соль на дачу с лозунгом "Огурцы то уже поспели".
Вот про огурцы не знаю, а вот эклеры и мясо уродились в этот год. Целый день резались в манчкин, меня учили играть и потихоньку ученик превосходил своего мастера. А вот потом ученик научил мастера игре на костях, "Зонк". И вот что-то не поперло мастеру, ой не поперло, 4 партии и 4 проигрыша. Последний почти в сухую. А когда ученик после выиграл в Манчкин и сожрал последнюю булку терпение кончилось XD

Вчера приехал домой, раздал всем люля-кебабы, но в итоге чистенькая комната и чистота на кухне. И Довольное растение с чаем и конфеточками.
Сегодня работал, бил лисичку. Думаю запустить еще пару эскизов в сеть, нужно же еще подарок купить этому Соленому созданию.
Надеюсь, что завтра наконец то пойдем в боулинг, в субботу отмечаем д.р. и играем наш квест, а в воскресенье может пойдем в Квесторию, Рыжая подрядилась фотографом на игру, а мы хотим приобщиться и сыграть в полный квест. Ой как мне всего этого хочется, ацаца. Просто засыпая и вижу все эти планы и так хочу, что бы ничего не сорвалось!

Ах да, забыла сказать, я решила в какой цвет буду краситься. Я буду кислотно - рыжей. Только поняла, что никогда не была этого прекрасного цвета, ах как хочется поскорее это провернуть! А потом покрашу концы с розовый, и что бы с плавным переходом, градиентик такой сделаем.

Ой, а теперь скорее собираться, у меня через час встреча с доставщиком радости.
Пост получился ярким и сочным, как я и хотела. Всем побольше ярких эмоций !

23:54 

- Мята, а можно тебя спросить?
- Ну.
- Вот ты зачем мусор в пепельницу складываешь?
- Это мой стиль.
- Твой стиль? Хах. Хуевый у тебя стиль, однако.
- Ой иди в жопу.
- И я тебя люблю.

уруру. Клево жить вместе.

21:07 

Уф, ну и день, во-первых меня разбудил звонок Суи с криками, Мятик, я хочу тебя видеть и я скоро буду у тебя.
А я осипшим голосом спросонья говорю ему всю правду матку о нем.
Получив по шее от аллерголога, пришлось быстро собираться на прием, на который я поехала с Суи.
Пока плутали в поисках, заблудились, и тут, внезапно, Суи с кристально честными глазами сообщает, что ему пора рвать когти.
Перевожу, я захожусь кашлем, мне почему то трудно дышать все утро, я незнамо где, ну хоть не одна. И тут посреди каких то дворов меня хотят оставить разбираться со всем одной. Хотя сами же вызволили меня из дома.
Подавив желание тотчас его задушить, он все же довел каким то чудом меня до места.
Там я с ним распрощалась и пошла в кабинет. Лена, опять таки дала мне по шее за внешний вид, за халатность в моем здоровье, и опять не взяла денег за прием. Всё таки она как то оберегает меня.
На выписанные мне лекарства я спустила около трех тысяч, что меня несколько расстроило.
Так как с такой погодой в работе затишье, а жить как то надо.

Домой приехала уставшая, из-за погоды замерзшая и почти похоронившая покраситься в выходные.
Да и Лена напугала тем, что девушку недавно привезли им с ожогом и аллергией.
Не хочу вдаваться в подробности, но волосы неприятно зашевелились у меня на загривке.
И хоть я крашусь не краской, а тоникой, все же за осветлитель я не ручаюсь. Бр-р-р.

Настроение никакое, узнала от Суи, что пару общих знакомых активно юзает, кто-то уже сторчался почти, кто-то уже идет по этому пути.
Грустно всё это, и гадко. Неприятное ощущение внутри, эти люди ещё учили меня жизни и говорили, что нельзя быть такой.
Все такие сильные, но в то же время безумно слабые, ищущие лазейку для отдыха в любой ситуации.
Чувствую свою лепту в этом, хотя я по жизни с комплексом вины иду, так что мне не привыкать.
День дурной, я ворчливый и пост пустой.

18:56 

Just another day

Лежу довольная, вчера купила вкусный чай в мою маленькую коллекцию.
Рука гудит, мозоль со спичку в длину, очень хочется что-то почитать, легкое, интересное, с сюжетом, завитым словно булочка с корицей. Есть рекомендации?
Работа всегда доставляет мне удовольствие, но после нее, я хочу только отдыха, а внутри приятная опустошенность.
Люблю рисовать на людях то, что мне нравится, что подхлестывается моим азартом и вдохновением.
Жаль, что как я не изгалялась над фотоаппаратом, который уже давным давно на ладан дышит, фотки вышли отвратительными.
Это расстраивает, но клиентка обещала скинуть завтра фотографию. Очень уж на это надеюсь.

Сбился окончательно график сна, вот просто под 0.
как бы ни устала, как бы ни хотела спать, как бы не засыпала сидя с ноутбуком, я ложусь в кровать и всё. Как отрезало.
Лежу несколько часов, плюю демократично в потолок, и думаю о смысле жизни.

За окном пасмурно, холодно и отталкивающе тихо.
Не поеду я сегодня никуда, быстро что-то сготовлю на ужин, заберусь под одеяло и читать буду.
Хотя надо еще успеть пару постов сделать с акциями в сети. Еще больше работы, еще больше клиентов.
Хочется раствориться в звуке индукционной машинки и творить, творить и творить.
А еще надо успеть проштрудировать интернет и выбрать себе лого и название для группы. А то нехорошо, давно хочу, а всё никак.
Уже даже помощника себе нашла, и клиенты вроде бы спрашивают когда ж уже, а воз и ныне там.

Вчера привезли контактные линзы синего цвета, я решила попробовать те цвета, которые хочу.
Уже были черный, серый, фиолетовый, и синий. Следующий будет зеленый. *о* Пока меня больше всего устроил серый цвет.
Хотя есть еще такие же цвета, только с другим узором, сквозь который будет виден настоящий цвет и глаза не будут кукольными.
Купила вчера так же себе шлепки, обошла два магазина полностью на разных станциях и не нашла ни сумки, которая мне понравилась.
Ни кошелька, да и те босоножки, что мне понравились отличались от из фото на сайте, к сожалению, в худшую сторону.

Еще так много мелких дел, которые умещаются во внушительный список, а меня тянет в сон.
Сижу, пью чай и медленно погружаюсь во дрему.

07:09 

Кстати говоря, так как мои круг ПЧ становится больше, буквально пара слов обо мне.
Я Мята, мне 20 лет, мой зодиак Дева-Весы, занимаюсь худ. татуировкой и начинающий визажист.
Если будет не лень сделаю пост, где подробнее рассказываю, что я за существо.
Аккуратнее! Много фотографий !

Фотосинтез Мятных Фраз.

главная