Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:35 

Сегодня был очень насыщенный день, и пусть он пошел совсем не по плану, что я вчера составила, меня все устроило.
Приехав домой я быстро вырубилась сидя за компьютером, но буквально на полчаса. Потом я проснулась и уже несколько часов не могу уснуть.
Shit. С другой стороны, я не чувствую себя уставшей, и завтра нет работы, так что могу себе позволить уснуть под утро.

Итак о моем дне. Уснула я в итоге в 5, проспала до 10 и титаническими усилиями в свой выходной подняла себя с кровати.
Отправила в ванную наводить красоту и чистоту, а после засела за косметичку.
Обидно, что не смогла встретиться с другом, которого внезапно мама нагрузила всей работой по дому. Столовое серебро начистить, полы воском натереть, перебрать зерно в мешках, ну и платья на бал сшить. Ну да не суть, настроение всё равно не испортило.

Встретившись с Котофеем мы поехали сперва в специализированный магазин тату оборудования, я купила всё, что было нужно и потом пошла жара.
Прогулявшись на каблуках и, сделав щенячьи глаза, я утащила Котофеюшку пить чай в кафе. Заказав свое любимое тирамису, я получила креманочку с чем угодно, но не с этим лакомством. Ну во-первых порция для дюймовочки-анорексички, во-вторых ингредиенты были совершенно не те, большее возмущение вызвали взбитые сливки вместо сыра маскарпоне и обычный бисквит, что пропитали каким то быстро разводимым кофе в пакетиках за 5 рублей.
Я была в культурном шоке, плюс ко всему посередине это было замершим, а сбоку растаявшим. Это безусловно мастерство, так очернить прекрасный десерт "Тирамису" этим вкусовым насилием. Я буквально почувствовала как взбитые сливки насилуют мои вкусовые рецепторы. Ужасное ощущение.
Кстати говоря это все было в кафе "Нияма", что специализируется на Японской кухне, но если у них такого качества десерты, которые являются весьма популярными и занимают не последнее место в меню множества кафе, то я просто боюсь там есть суши.

Бр-р-р. Решив, что этот мерзкий вкус нужно перебить старым, добрым лакомством, по имени пончики мы отправились в ТЦ.
И тут началось..
Я протащила бедного Кота, который героически выдержал все мои издевательства, по двум этажам. Мои ноги гудят до сих пор. Я же собиралась в кафе, поэтому и оделась в платье-туфли. Если я знала, что я захочу устроить набег на магазины, я бы не выделывалась и оделась удобно и практично.
Зато, за 5 минут до закрытия ТЦ я нашла себе очаровательное легкое платье на лето и пояс для платья.
С титаническими усилиями я успела пронырнуть в кафе за минуту до его закрытия ! Благо сменщик меня узнал и сказал, что все равно обслужат, что не могло меня не порадовать. Вернулась домой в 11 вечера, уставшая, довольная и с вкусняшками. :з

P.S. В конце этой экзекуции я официально разрешила Коту меня ненавидеть. На что Котофеюшка душевно поблагодарил за вечер и признался, что обожает бродить по ТЦ. Потрясающий мужчина, цены ему нет С:

01:10 

Тоскую или скучаю

Тоскую или скучаю.


Когда ты долго не видишь человека, есть два заветных слова, которые всегда радуют людей.
Это "я скучал" и я "тосковал".
Я по разному воспринимаю слова, по разному их "вижу" для себя, для меня они живые, они танцуют в моем сознании, кружатся, вьются и хаотично то возникают - то исчезают.

Я скучаю.
Что-то такое легкое и воздушное, словно немного припорошено сахаром по краям, карамельное сказочное слово. Которое легкое и вкусное, которое можно распробовать, смаковать с чашечкой чая с ароматом ванили и яблока. Которое добавит блеска в глаза, которое словно финальный штрих в твоем внешнем виде.
Невидимая точка, которая завершает тебя и делает легкое, воздушной и желанной.

Я тоскую.
Это радость, в которой скользит боль. Она скользит в мягком взгляде, в приветливой улыбке, в горячих прикосновениях. Боль, словно ждет своего часа, она жестче, она обреченнее чем боль,что идет от ненависти. Это слово, словно печенье, с горячим шоколадом внутри, в котором сокрыто маленькое острое лезвие, которое вы заметите только проронив каплю крови в насыщенный, томный вкус горячего шоколада. Это потрясающий коктейль, это эйфория до конца, испитая чаша до самого дна, когда ничего не остается, кроме греющего чувства, что ни осталось ни капли янтарного нектара.
Это обожание до боли, до ломоты в пальцах, до звериного страха потерять и упустить, до умоиступляющего* вожделения поглотить человека, слиться воедино, через боль и желание, через улыбку и рыдание, через золотистый нектар счастья, перемешанный с насыщенной, жгучей, ядовитой болью.
Это нереально.
Я люблю я тоскую, больше чем я скучаю.


*умоиступляющий
Мой словарный запас взорвался при попытке выразить мои чувства и родилось это слово.
Может я криворучка и написал его не правильно, однако поисковики все дружно орут, что такого слова нет, а текстовые редакторы мажут обильно красным.
Но на мой вкус, это самое подходящее слово, пусть даже его и нет.

16:48 

Даже без учета того, что я сейчас жестко ограничиваю себя в питании, я доволен.
Я думаю о рисунках, о васильках, о новых карандашах с эффектом акварели. О сентябре, о духах, которые я хочу уже много лет. О звездных китах, о зеленых ирисах, о камнях с крыльями, что застыли внутри. О блокноте, что исписывается записью, о специях, что подходят к выпечке. О фестивале, что будет на острове, который в белом море. О прохладном ветре и шепоте закутанного в тела солнца.
Где ласковые взгляды и искренние улыбки.

И вспоминается сон, старый, но такой волшебный.
Когда я лежала в обнимку со своим мужчиной в электричке, размеренно мелькали туманные огни в просвете мороза на окнах. А на сердце, на рваном сердце было спокойно. Не было надрывной тишины, от которой бежишь в шумные парки и скверы, не было страха, который прячешь за смеющимися лицами людей. А простое счастье, ласковое, согревающее изнутри. А за окном снегопад, а под ухом шелест страниц старого сборника стихов. И ты едешь, и едешь, медленно утопая в счастье.

запись от 12 июня

22:15 

О фильмах.

За последний месяц я был в кино дважды, я не фанат фильмов как таковых и всегда предпочитал читать и представлять, нежели смотреть на экране. Но в последние полгода я полюбила фильмы и кинематограф.
Я была на двух премьерах фильмов, таких как Люди Х и Малефисента.
1. Люди Х.
Я никогда в жизни не видела настолько вкусного фильма. Он тягуч и терпок, сладок и удивителен. О этот фильм с прекрасной игрой, динамикой, напряжением, что не отпускало весь фильм. Из-за переизбытка эмоций в середине фильма у меня закружилась голова, в прямом смысле слова !
Это непередаваемое чувство, когда та реальность, в которой ты живешь растворяется и тает, а ты чувствуешь себя частицей того мира, что открывается на экране.
В фильме было все, и динамичные схватки, и любовная линяя, в меру драматичная и терпкая, как хороший, выдержанный виски. Юмор, всегда к месту, и эта потрясающая мимика. Россомаха, этот закрепившийся в детском понимании образ настоящего мужика, от которого голова кругом и ноги в разные стороны. Да, в детстве у меня даже комиксы были. А Ртуть, боже, это чувство юмора, этот стиль, именно стиль, дерзкий, неподвластный, очаровательный в своей простоте, в которой сокрыто такое изящество и грациозность.
Конец фильма, черт, я давно не был таким сентиментальным, но черт побери. Я плакал.
Я смотрел на экран, улыбался и по щекам текли слёзы. Я давно не был в таком восторге от фильма.
Я никогда не писала отзывы о чем либо, но я не могла молчать об этом чуде, что я увидела.

2. Малефисента.
В фильм я влюбилась заочно, увидев мимолетно гифку с Джоли. Я никогда не была ее фанаткой, тем более внешности, я ненавижу пухлые губы и поэтому с Джоли я дружбы не завязывал.
НО тут, черт, эти потрясающие скулы, эти костюмы, рога. Это настолько ей подходило, она настолько органично смотрелась, что я просто не устоял.
По моему мнению фильм коротковат и пустоват, я смотрела в 2D, и на самом деле пожалела. Совет - идите на 3D, не пожалеете.
Как человек с хорошим вкусом, я не мог не оценить костюмы, это огромная заслуга, так как работа была проделана капитальная, хотя бы с ее головными уборами. Не понравилось то, что фильм и правда короткий, нужно было осветить многие моменты жизни до предательства и после и битвы и еще множество вещей. В последней схватке мне не хватило динамики или умения снимать, задумка - да, съемка - нет. На самом деле динамики в фильме не хватало, но может это из-за неостывшего впечатления от душки Марвела и Новых Людей Х, но была немного разочарована. Графика на высоте, волшебные создания леса сделаны прекрасно и воспринимаются как живые. В минусы так же могу занести то, что игра Джоли мне тоже не всегда нравилась, где то мне не хватало именно мимики, где то не хватало выдержанности, а где то той самой динамики, что бы мурашки побежали. Аврора, нет, это совершенно не тот типаж "красавицы, что нет на свете краше". Но за няшечку - Джоли прощаю. На самом деле очень интересно, сказочно и воздушно, очень здорово сделаны полеты и существа. Но признаюсь, меня уж очень бесили феи-тетушки, но почему то именно в фейском обличье. Юмор в фильме не очень, опять же, вспоминаю Марвела и его стиль, хочется смахнуть скупую мужскую слезу. И да, СПОЙЛЕР, нахуй принца с его поцелуем вечной любви - даешь Джоли и ее любовь к Авроре ;3
За это отдельный огромный плюс, ибо ну просто потрясающая сцена, настолько трогательная и нежная.


Мой совет, если будете выбирать, что смотреть - идите на Людей Х. И лучше в 3D.

23:37 

тяжело признать, что во всем виноват ты сам.
что пропагандируемая тобой честность, вышла тебе боком в определенных ситуациях.
и если ты до конца мог быть честным, возможно тебе стало бы легче.
и не грызло то, что грызет сейчас.
хоть бы раз, до конца, быть честным. хотя бы перед собой.

17:49 

один день из жизни.?

Недавно был странный и насыщенный день, в принципе благодаря одному человеку, я обрел множество интересных личностей и могу баловать себя разными обществами :З

Во - первых одна прекрасная женщина открывает для меня прелести и разнообразие чая, настоящего, рассыпчатого, который заваривается в глиняной посуде с маленькими чашечками. И самое прекрасное она живет через пару домов от меня, так что это волшебно. И я нисколько ни жалею, что отказалась от кофеина и энергетиков, так как пуэр (щедро заваренный) бодрит никак не хуже, но его эффект теряется, если человек балуется этими вкусовыми изысканиями.
В очередной визит я позировала для рисунка, меня рисовали маслом, и было очень непривычно. Я вообще очень самокритичный, и чаще всего не показываю свое тело, кутаясь в балахоны и шаровары. Но тут время поджимало и я решил, что нужно помочь, правда не долго, я не рисую маслом и от запаха меня стало в прямом смысле косить, я даже равновесие с трудом в своей позе держал. Через часа 1.5 мучений меня отпустили, я помогала сушить листы для рисунков феном, помогала готовить.

Впихнула в себя огромное количество пищи, ну не мог я не доесть эту запеканку, ну не мог *О*
А придя домой, с баночкой борща ^_~, пошел печь шоколадный кекс.
В принципе он вкусный, но я заметил, что я не ем выпечку, что сам готовлю. Не знаю почему, она вкусная, сладкая и я знаю от и до что и сколько там, но не ем.
Но попробовав этот кекс, я понял, туда нужно вишню и ром.
Если бы я выпивал, я б добавил туда ром. Он бы потрясающе оттенял этот кекс, и может кусочки горького шоколада.
Мое желание детализировать, что-то простое меня иногда пугает. Потому что кекс готовится 3 минуты (тесто) и час выпекается, но мне же нужно усложнить рецепт.
Чую, когда в моем кошельке оживет повешенная муха, я все же испеку этот кекс как я хочу. :З

@темы: жизнь

10:36 

ТРАССА

А я всё не понимал, ЧЕГО же мне не хватает.
Ну вот чего? Работа - есть, личная жизнь - есть, булочка вкусная и сигареты ароматные - есть. Солнце? Появилось.

ТРАССА.
МОЯ ЛЮБИМАЯ, МОЯ СТОЛЬ ЖЕЛАННАЯ.
Крик души, хочу хочу хочу.

Хочу стоять и жариться как оладушек под палящим солнцем.
Хочу собирать перед сном тяжеленный рюкзак, думая о том, что еще нужно поспать.
Вылезать ночью в сеть и видеть такого же идиота, который бубнил про сон, а сейчас не может уснуть хоть бэг собран и маршрут составлен.
Против всех правил умудриться засунуть косметичку в бэг, а потом получить тираду "вот потянешь спину!" и подзатыльник.

Чувствовать легкий ветер и никаких границ. Угощать Шершавую конфетами и сигаретами. Поить ее своей радостью и водой из фляги.
Смотреть на выгорающие ярко-розовые кеды и смеяться до боли в животе.
Канючить мороженку, в итоге съедая две.

Чувствовать пыль в волосах и на одежде, чувствовать слой грязи на руках, пачкаться еще больше, танцевать под звук двигателей и рев больших машин.
Петь в унисон знакомые песни, смеяться над шутками, бегать от жуков, умываться водой и все равно поднимать большой палец вверх.

Перекрасить волосы в цвет неба, помнишь, как в тот раз, ты не могла этого забыть.
Разговаривать с Кальцифером и пить обжигающий кофе с веточками и листиками из пластиковой бутылки с обоженными краями.
Из груди рвутся трели весны, в ушах шум трав и воды, в голове только свет от солнца и нотки скучающей Трассы.
О родная, как я хочу к тебе, как я хочу ехать, сутки, нет, двое!
Или неделю.

А потом сладко спать в кабине драйвера, под убаюкивающий голос, под смех и странную музыку из проигрывателя.
Прятаться от ментов, проходить границу.

Не могу, весенняя ломка.

@музыка: Beans & Fatback – All I Think About

20:42 

Queen – It's A Kind Of Magic

И пусть я спал сегодня пару часов, и Леня отчаянно пытался меня поднять на встречу (которую я чуть не проспал - опоздал)
Мне снился по истине прекрасный сон.

Мы стояли на станции, далеко от Москвы.
Не было холодно, изо рта вырывались клубы пара, а вокруг было темное безмолвие.
Тишина, которая обволакивает и погружает в себя, не таящая опасностей, показывающая себя с другой, не враждебной, стороны.
Вокруг тихо падал снег, хлопья были пушистыми и большими. Вокруг было такое умиротворение, такое безграничное спокойствие,
Не было счастья, радости, что бьется током с надрывом в груди, было безмолвие, была гармония. Полнейшая.

Пришла электричка.
Мы зашли внутрь, а внутри было теплое коричнево-шоколадное свечение, лавочки, как в парках, на аллеях.
И огромные окна. В конце вагона сидело два одиноких человека, впрочем я не видела их, я видела лишь черные силуэты.
Мы легли на лавочку, Леня лег на спину, я легла на бок, положив голову ему на грудь.
Он достал маленькую книжку со стихами и принялся читать. Неспешно, полностью поглощенный книгой.
А я смотрела в окно, оно было все в инее, но не без узоров.
Шло сплошное ледяное покрытые и несколько больших снежинок, словно выструганных из тончайшего стекла, слезинки, которую просто раскатали в тончайшую материю, из которое мастер лезвием вырезал узор. Посередине каждой было прозрачное пятнышко - точка, через которое время от времени можно было видеть свет от фонарей.
Шум колес убаюкивал. больше мы нигде не останавливались.
Лавочка была на удивление удобной, нам не было жарко, или холодно.
Мне было так спокойно, словно и в том вагоне и внутри шел снег, не холодный, мягкий, белый и такой чистый.
И я погрузилась в сон во сне.

такое волшебство.
Queen – It's A Kind Of Magic

15:42 

Итак, сегодня на повестке дня - мой день.
Утром я поехал в салон, где моим мастером была Валентина.
Шикарная женщина, с отличным чувством юмора и мимикой, которая ничуть не удивилась рожкам.
а жаль ._.
я признаться репетировал:
- Душенька моя, а вы верите в Бога?
Облом ._.
Зато от души просмеялся, от души пообщался, и пусть заплатил чуть меньше двух штук - я остался доволен.
Работа была сделана хорошо, и мое настроение улучшилось.
Такое ощущение, что выжигая мои темные корни, выжглись мои темные мысли и угрюмое настроение.
Может быть и глупо, но правдиво.


Потом я поехал на ВДНХ за краской. Тут облом, нужного цвета нет.
Хоть я и хотел покраситься в зеленый, я брал краску бирюзовую, красивого оттенка.
НО, зеленая будет потрясающе смотреться *О*
Зато продавщица так мило шутила, да еще и предоставила свой номер, что бы я могла уточнить наличие краски.
- Звони, звони, в любое время, хоть ночью. Не стесняйся.
Прелестно :з
Купил штангу серебряную, от души поржали с продавцом. чумовой дядька, постоянно на его смену натыкаюсь.
- Хммм. Ну эту я не всуну, этот шарик про*бу, эта слишком маленькая или нет? Ну хер знает.
- А он точно знает?

*смотрю во все глаза О_О*
- Кто знает?
- Хер о_О


Просто порвало XD
В метро при выходе из вагоне мне очень светло и душевно улыбался молодой человек, с такой ноткой грусти в глазах.
Улыбка была такой умиротворенной, такая тихая радость читалась в ней.
Стало так уютно и светло на душе, постаралась ответить той же улыбкой.

И логичное завершение дня - я купил большуууую банку мороженки "баскин Робинс"
И под третий сезон MLP я буду ее чудовищно изничтожать.

А волосы я решил покрасить в зеленый, синий и фиолетовый.
Главное терпением запастись.
Очень хочется потом к Валентине зайти, продемонстрировать масштаб катастрофы. :З
Только солнце и Свет.
Только Джа ^_~

@темы: о приятностях

07:16 

добро-бобро

Даже и хорошо, что меня тут никто не читает. Сколько я уже веду дневник? 2,3 или 5 лет?
Интересно перечитывать его в особенно одинокие и холодные ночи, веселит.
Не сплю очередную ночь, сегодня на повестке дня перекраска волос и ночь за просмотром поняшек. 4 день пытаюсь попасть в кино на мультфильм, который идет в 9-45. Это пиздец, но я надеюсь, что сегодня я все таки ПОПАДУ на него, а не усну.
Остался всего час и нужно будет изображать активную деятельность.

Отец наконец то лег в больницу на 3 недели.
Славно-славно. Сегодня поеду красить корни и за краской. Еще не придумал в какой буду краситься, но думаю, что выйдет вполне славно. :З
так же, нужно зайти в банк и скинуть деньги, которые остались, хотя не факт, что поможет.
Однако может что-то и буду делать, хотелось бы в это верить.
После перерыва так тяжко начинать, словно всё сначала, вновь набирать скорость руки и точность движений.
Заново создавать график работы и строго следовать ему.
Творческие люди такие творческие.

Я почти не ем шоколад. Хотя для меня это основная слабость.
перестал следить за весом, думаю, что он спустился до 60-62.
Мало волнует, всё равно я в зимней спячке. Строю планы на лето и предвкушаю его.
И ах да, ремонт-ремонт, на которые нет сил, времени, почти нет желания и финансы поют романсы.
Веселье, господа.

на днях устроил истерию, рыдал, выл, метался, обвинял и сходил с ума.
Выпустил всё то, что каждый день находится внутри меня.
Каждый день, час за часом, секунда в секунду. Это трудно, тяжелее держать все под контролем, особенно когда так много факторов, которые " не так и не те ".
Вот и продрал себе спину ногтями по дури, а уже отвык от физического воздействия на свое тело в порывах истерики.
Злость заполняет все сознание, все внутренности, хочется крушить и уничтожать всё и вся вокруг.
И с каждым годом всё сложнее будет избавиться от нее.
Я уже начинаю причинять вред другим, оставлять шрамы, не по "приколу" и не в "шутку".
Останавливаю сам себя, резко, словно плетью по всему телу.
Черт, ну почему меня всегда из крайности в крайность.
Пойду лучше поняшек гляну.
Добро-бобро.

@темы: о бытовом простым языком

07:14 

о волшебное место из чистилища.

Полузаваленная комната, зеленая мышь с красными глазами из раста-сказок.

Несколько ноутбуков и куча ниток, везде тексты песен, Дивная в отдельной комнате, словно набирается сил и энергии, что бы петь убаюкивающие колыбельные перед сном.

Клубы сигаретного дыма от тонких сигарет и ажурные кольца дыма из потрескавшихся губ. Балахон с глазом, как камера, фиксирующая весь этот уголок безмятежности.

- А знаешь, ты тоже одинокий в душе.
Мимолетная улыбка и непринужденный жест, отмахивающий от себя слова. Что бы они не прилипли к коже, не просочились внутрь тебя, через микро-трещины твоего организма и души. Что бы они не стали правдой о тебе.

В этом месте, я не хочу внимания, я не хочу мешать и надоедать. Я ничего не жду, не применяю никакую модель поведения. Становление безликой массой, что бы отдохнуть и просто ни о чем не думать. Освобождение от всех эмоций, от всех мыслей и проблем.
Есть только вдохновение, сигареты и вода.

И кажется, что дышать не обязательно.
Вдох. Выход. Вдох. Выдох. Вдох.

17:31 

можно я просто сдохну и не буду мешать.
я даже никому не говорю уже ни о чем.
смысл. во всем моя вина. и только.

02:22 

противно.

Жадно пью уже третью кружку чая.
Я не могу насытиться вкусом химического чая.
Я с трепетом впиваюсь в керамику сухими губами и жадно делаю глоток.
Жидкость поступает в меня, но я не чувствую ее.
Как и свое тело.

Опять мощный дисконект с реальностью.
А знаете, знаете, я увидел паука в туалете.
Я даже не почувствовал удивления.
А у меня фобия пауков.
Пока крыша, пиши письма.

Плаваю в разных реальностях.
Дважды был приступ страха, тело пробивала дрожь, в горле застывал ком тошноты и крика.
Ломать себя трудно, и пока не представляется возможным.
Мощно пострадал, красиво покурил на пенке.

Надо идти спать, а я не могу.
Просто не могу оторвать себя от стула.
Трудно заставить что-то делать свое тело.
Ненавижу зиму, ненавижу одинокие ночи перед монитором.

Я чувствую как разлагаюсь.
Я чувствую как умирают мои клетки.
Мне неприятно, мне гадко и противно.
Я не хочу понимать, что деградирую.
Это страшно. Это правда страшно.

А тем временем я так же жадно пью чай.
Господи, откуда столько жажды.

02:28 

ми-ми-ми

Я тут побывал на божественно прекрасном мультфильме Диснея - Холодное сердце.
Божечки, какая там старшая сестра, RAAAWR
Я готов пересматривать момент с ее побегом просто вечно.

да, да, тут есть всё что в других мультфильмах от диснея.
Уже на первых минутах мультфильма - я понял, будут петь. И не мало.
Но самое поразительное их песни не раздражали.
Не действовали на нервы, глаз не дергался и уши не кровоточили.
Я всецело поглощал информацию с экрана, и смаковал каждое изображение.
Никаких пошлых шуток, ну правда.

да, есть намек на пошлость в этой самой сестре. Но даже не на пошлость, а на сексуальность.
rawr-rawr-rawr. *o*
отдельное кстати спасибо за это xD

я в полном восторге.
давно я не видела таких динамичных и трогательных мультфильмов.

ночью тут посмотрел "как приручить дракона"
боже *ооо*
какой же он милый. Полночи пищал в подушку от умиления.
а та туша огромная, такая поеботня.
я бы обделался смотря его в 3D, тоже очень приятный и качественный мультфильм.

вроде полегчало. хотя для кого собсно я тут пишу. -_-'''
а теперь побегу смывать краску.
я таки покрасился. криво-косо но покрасился. ну и засрал всю ванну. ну и теперь у меня везде кляксы разных цветов.
жалко на бедре нет, была бы кьютимарка ! xD
да-да-да, буду пить восъитительный зеленый чай с лимоном и досматривать третий сезон mlp.
ми-ми-ми-лааашности-и-и

@темы: о приятностях

16:44 

зима пришла.

А кто знает, может мне станет легче.

Я устала жить на границе. После сна я улыбаюсь, потому что чувствую себя как никогда цельной и единой с самой собой. Но уже вставая с кровати я понимаю, что жестоко ошибаюсь. Изо дня в день, из утра в утро я себя обманываю. Мир рушится вокруг меня.

Я жила во вполне осознанном мире, где являлась лишь строчкой информации.
Мне было уютно в своей ячейке, может она и была больше и ярче других, потому что как маленький зверек, я тащила в норку всё больше чудес.

Но теперь, после очередного действия меня словно выкинуло на экран с пометкой Error.
Всё стало красным, стерлась моя ячейка, а я в панике, бросилась в объятия морфея, что бы убежать.
Что бы утром ошибка пропала. Она пропала.

Пропала я. А не она.
Я погрузилась в систему изнутри, я вижу уродство проводов, омерзительный треск электричества.
Я нахожусь одна в липком дерьме, что всё сильнее пытается меня захватить.
И вновь парализующее ощущение страха. А знаете, я перестаю пить кофе. Почему?
А вместо я ем успокоительные, ибо кофеин ведет к учащенному сердцебиению, а оно вгоняет меня в мир без кислорода и логики. В мир панической атаки, где всё пронизано анти-реальностью, где ничто не будет как прежде, где ощущение реальности и жизни стирается.
Я не могу получить доступ к информации, точнее могу. Я жадно пытаюсь прогрызть провода и датчики, что несут в себе миллиарды знаний, я пью и не могу напиться. Всё выходит в пустоту.
Я не могу запомнить. Я не могу понять. Словно в пленке.

Я не хочу так жить.
Я устала и нет смысла.
Хоть бы перезимовать, хоть бы остаться одной в своем сознании.

16:52 

сон про сектора.

Пост от 28 апреля.

Мне снился сон, как и всегда не самый адекватный. Но интересный.
И я даже заставил себя не проснуться и посмотреть, что будет дальше.
Я помню только отрывками сон, но они были очень динамичны, красочны и походили на Пиратов Карибского Моря атмосферой. До сравнения я додумался попивая чаек и думаю о насущном.

Я попала в другой мир, который делился на 4 сектора.
В каждом секторе были монстры, которых было 4, в голове у меня находилась графическая карта всех местностей.
Меня отвела какая то женщина, в маленькую и тесную комнату, где даже у меня случился приступ клаустрофобии, что не удивительно. Я закрылась на щеколду, и мне сказали, что сейчас я по очереди на пару минут буду переноситься в эти сектора, но сама буду стоять в этой кабинке.
Словно некая графическая иллюзия, моя задача была просто "пройти" - перетерпеть эти минуты, и просто смотреть, не поднимая панику, и не выбегая из комнаты.
Если я буду спокоен то все будет проходить весьма плавно, без лишнего стресса.
Если буду паниковать после каждого сектора меня будет выносить обратно в комнату, и опять меня будет выносить после в новый сектор. Я попыталась расслабиться.

1.
Меня выкинуло в мрачное место, везде была вода, суша была под моим ногами, но это были не участки сухой земли, а скорее скопление грязи и слякоти, была огромная влажность и было прохладно.
Света почти не было, я стояла и оглядывалась по сторонам.
Перед моим взором было большое скопление воды, назвать это лужей, озером или природным бассейном у меня язык не поворачивается. Вдруг из под воды стал выплывать корабль, сказать, что он был огромным, это если бы я сказал, что огонь горячий. Понимаете, да?.
Мое тело было с 1/4 "носа", не знаю как правильно обозвать часть корабля, прикреплю фото файлом ту часть, о которой я пытаюсь сказать. Он быстро выплывал, словно сила его просто выталкивала на сушу, а он тем временем становился еще больше и больше. С него текла вода, как с водопада, он был очень темным, просыревшим насквозь, паруса были черного цвета, все рваные и грязные, на мачтах были надломы, и даже мох. Мне казалось, что он заполнит просто все пространство этого сектора только собой. Паника возрастала, мне становилось плохо, я с трудом дышала, и слава богу, были бы у меня силы, я бы стоял и орал во всю глотку, что бы меня вытащили оттуда. В конце концов мое стрессовое состояние достигло апогея, я очнулась в своей комнатке, и быстро выбежала. Я прибежала вся сырая (!) к тетке, и требовала, что бы меня больше не запихивали в эту комнату. Мне сказали, что тогда я сама себе подписываю смертный приговор, и меня убью выстрелом в голову. И как бы в знак того, что у них Петросяны не работают к моему виску приставили пистолет. Меня трясло, колотило, и я думал, что пуля в висок не самое страшное, что может со мной случиться.
В момент моего выбора между смертью и сердечным приступом, к нам подошла бабушка, которая была не главное, но выше по званию женщины, что держала меня на прицеле.
И так ласково провела по моей, сырой от воды и слез, щеке холодной рукой. И сказала весьма нежно, что я не доживу до последнего сектора. И что, если я не могу, пуля в голову отличный вариант избавить меня от мучений. Я спросила, что в последнем секторе, но была проигнорирована. Разговор она уже вела с женщиной, на которую я пару минут назад орала. Пистолет пока убрали от моего виска, но глаз с меня не спускали, мало ли, глупостей в моей дурной голове много. Из разговора я поняла, что в последнем секторе живет, кто-то наподобие босса, и что ЭТО является человеком, в каком то роде. Еще до меня донеслось, что я встречусь не со слабым противником, с кем встречаются те, кто сейчас путешествует по секторам в камерах, а с более старшим и древним, к которому давно никого не пускали.
Не помню как его имя, но точно помню, что его называли. и старушка была удивлена, что мне предстоит встретиться с тем, кто сильнее.
Я решила вернуться в комнату, вытребовав, что прежде чем кидать меня из сектора в сектор, мне будут давать 15 минут передышку.

2. Я попала в последний сектор, там было светло, было все мягким, я сидела на матрасах, и вокруг на стенах и потолке были матрасы, как в дурке. Передо мной сидел парень, светлый, худой, с большой и мохнатой собакой. Он ее обнимал и гладил, ее шерсть была белой в черные пятна.
Он заметил меня, и приблизился ко мне, глаза у него были светлые, не помню какого цвета правда.
Речь была с нотками истерики, и когда он что-то долго говорил, его голос срывался и колебался. Словно его внутреннее состояние было на грани. Когда он молчал и смотрел на меня, в его глазах была грусть и нежность, почти ласка, словно мы давно знакомы. В его взгляде скользило это прекрасное чувство, но когда он так смотрел, он прижимал собаку к себе и..
И спрашивал меня, нравится ли мне его собака, приговаривал, что любит ее и делал ей больно.
В его жилистых и худых руках оказался скальпель, которым он сделал надрез на загривке собаки. Он протяжно заскулила, у меня навернулись слезы и я уперлась спиной в матрас. Я просила его остановиться, перестать причинять боль его любимцу. Он только с тоской смотрел на меня и снова делал собаке больно.
В конце концов я понимала почему он так поступал, если бы он не делал больно ей, он бы сделал больно мне, и он знал, что я это поняла с первой каплей крови на шерсти любимца.
Потом он резко, порывом обнял меня, меня всю трясло от истерики, я была в его камере давно и никак не могла вернуться в комнату. А потом я посмотрела на свою кисть, по внешней стороны текла теплая струя моей крови, он лезвием распорол мне кожу и мясо, задев мои вены, от среднего пальца до конца кисти.
Я смотрела на кровь, меня трясло, меня тошнило, и я все никак не могла вырваться из сектора, как бы ни хотела.
Я не помню, сколько я там провела, сколько порезов было сделано, сколько крови ушло из меня.
Собака лежала с отрезанной лапой, и рядом с собой я увидела ту старушку, полупрозрачную, которую он если и чувствовал, то не видел. Она мне что-то прошептала на ухо, и я сказала это вслух. Что-то по поводу, что по мне скучают, и я хочу вернуться назад.
Он посмотрел на меня ошарашено, его глаза были широко распахнуты, как у маленького ребенка, в его руке был скальпель, с которого стекала моя кровь, вперемешку с кровью собаки, и я поняла, что я ухожу из сектора. В ту же секунду, я проснулась от будильника.

@темы: сны

04:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:50 

вот как быввает

вчера был хороший день. спустя энное кол-во часов я наконец это понял.
первое. как оказалось я обожаю просыпаться один в комнате. и сразу идти курить.
мне заебись. я чувствую себя пустым и цельным. собранным и таким вдохновленным.

вчера работал. работа сложная, да и машинка опять не дружила с клип-кордом.
но я вполне доволен. да и клиента тоже. обняла меня еще и за сеанс вперед заплатила. День з/п просто.

потом поехал ко врачу. деловой, на машине.
с человеком, с которым знаком 4 дня по сети.
в машине я включил через его радио свою музыку в плеере. и ее оценили.
и даже зарядка у него в машина на мой плеер нашлась.
съездил - сдал кровь - сказали жидким азотом лечить будем.
страшно, но даже интересно. и все равно эта дрянь с меня исчезнет.

а потом началось что-то выдающиеся за рамки нашего привычного мира.
мы поехали кататься. заехали на преображенку. прошлись пешком до книжного.
я впервые вижу, как человек настолько внимает моим словам. по моему наставлению купили три книги.
1. ту, которая отнесла меня в другую реальность.
2. ту, которая дала хорошую пищу для ума.
3. ту, которая потрясла меня. привела в восторг.
потом я купил 5 пачек сигарет. разных, словно булочки. *-*

потом в магазин, купил over 9000 ништяков и нямок.
поехали домой, приехали ко мне и до часу ночи обсуждали и рассказывали о жизни. своей и чужой.
успели посмотреть даже фильм.
мое сокровище вышло на связь. дико испугался за меня узнав об азоте.
и сказал, что в увал 20 не пустят. но можно будет в части побыть.
как же я тоскую.

я дочитал книгу м.ф. и помнится главного персонажа звали так же, как и его.
черт, одни совпадения. :D

00:40 

Лёд в дороге.

Лёд в дороге.
Я пишу это, потому что я обещал себе.
Об этом ребенке. С небесными глазами.


Обычный будничный день. Обычный транспорт.
Меня укачивает, однако я напрочь забываю об этом и принимаюсь разглядывать окружающих меня людей и представляю, что я мог бы подчерпнуть из их лиц.
Где то биография была вырезана потом и временем, где то морщинками вокруг смеющихся глаз, у других отсутствовало вовсе, оттого собственно и страдали.
Заметил я его не сразу.
Точнее совсем бы не заметил, если бы он не сидел напротив меня.
Белокурые волосы. По-детски пухлое лицо. И глаза.

То, что я там увидел сложно описать. Там была Вера. Во все.
В чудеса и сказки. В боль и радость. В людей и жизнь.

Единственное, что я смог сделать отвернуться к окну и подавить желание закурить.
А в груди нарастало желание защитить, это создание и его взгляд.

Моя остановка.
Прощальный взгляд, в меру небрежный для общества и ветер уже распахнул свои объятья.
В последний раз, я смотрел на эти невинные и живые глаза, обрамленные пушистыми и мягкими ресницами.
И в тот момент, я дал себе слово.
Когда-нибудь я напишу о нем.
Пусть хоть на бумаге и в словах, я смогу удержать кусочек его веры, незапятнанной реальностью.

Пусть это чудо, будет жить.
В отличие от этого ребенка.
Чья чудесная сущность испарится, вместе с цветом его Веры.

06:52 

безумие мое оказалось заразительным.

.Безумие мое оказалось заразительным.
Я стал слишком стар. А стало быть сентиментальным.
Пришло мое время наслаждаться коробкой воспоминаний.


Я помню, как мы познакомились.
Уже тогда мы понимали, что эта точка станет началом безумия, сквозь вечность.
Уже в тот момент мы понимаем, что случайности не случайны.


Я так и не научился испытывать сильные эмоции. К тебе.
Я не хотел к тебе прикоснуться. Не искал физического контакта. Зачем?
Если я вижу, как ты куришь, значит, Господь еще милостив к нам.
Я никогда не считал тебя красивым.


Я не могу описать тебя. Ты есть. Это самые верные слова.
Ты заходишь, хлопнув дверью. Закуриваешь, небрежно втаскиваешь свои вещи, с налетом пыли и ожидания, с ворохом шумных страниц биографии и шлейфом боли и ошибок.

Ты даже не говоришь. Зачем?
Все понятно, ты остаешься.

Я не люблю тебя. Я принял тебя.
Я видел твои саморазрушения и восстания из пепла. Я видел тебя.
Я не хочу давать тебе пищу, никотин и время. Но буду.
Тебя не существует в настоящем. Но ведь и меня в нем нет.


Наша точка в незаконченном прошлом, где мы остались.
Мы сидим на старой лавочке, в разрушающемся парке надежд, курим и молчим.
Мы говорим, но не здесь. Не друг с другом. Но понимаем.
Мы знаем, что еще не время.


В своем мире, я буду ждать тебя.
Не потому что хочу.
Ты не уйдешь и не останешься. Ты просто будешь. B.В.В.
Всегда. Везде. Вечно.

Фотосинтез Мятных Фраз.

главная