Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:01 

- А теперь ты узнаешь смысл жизни лохматый. Съезжаем с горки!
- Аа. Там же лестница.
- Не отмазывайся. Не в военкомате.

20:56 

Неделя.
Еще трудно, но шаг из комы уже сделал.
Главное постоянно чем то себя занимать. Пятно на полу? Черт, да его же нужно вывести. Это дело всей моей жизни. Это мой долг.
Как то так.

так приятно когда звонит второй телефон.
стразу знаешь кто звонит.
и от голоса тепло тепло.

02:43 

параноик

Меня тут никто не читает.
И это дает мне право писать все, что я думаю. Отличная свобода.

Никто не замечает, что напор воды в кране становится с каждым годом все слабее?
И ладно бы только у меня, свалил бы все на кран и жил нормально. Ну как нормально. Ныл бы, что напора никакого и рано или поздно сменили бы сантехнику.
Но такое наблюдается и у других существ.
И после этого я параноик?

Да, наверное да.


определенно.

02:38 

мелочи

я многое люблю делать ночью.
например грабить холодильник или идти за сигаретами.

но я уж точно не хочу полтретьего ночи с клиентом разговаривать.
поражаюсь людям

23:18 

166 часов ожидания и чудо.
услышал. 15 минут счастья.
мало, но сильно

22:30 

этот новый новый год.
настроение есть. даже руки тянуться к духовному/высокому. То есть к смене лампочки.
Устал искать подарки, устал давить внутри еврея.

Сижу в балахоне, курю ненавистные мятные сигареты.
Пью крепкий кофехуек и штрудирую сайты с подарками. На фоне Масяня.

- Дайте нам пожалуйста батут и каску.

08:57 

На часах 9 утра

На часах 9 утра, не спала всю ночь.
Такое блаженство смотреть глупый многосерийный мультфильм про американских подростков, и на пару со своим мужчиной читать. Это как минимум необычно, но жутко здорово.

На часах 9 утра, за окном солнечно, и даже пусть я чувствую остатки болезни я выгоню себя на улицу.
Хотя бы вокруг дома, хотя бы кружок, что бы почувствовать ранее солнышко, которое уже плотоядно облизывается и набирает силу. Поймать утреннее настроение, напевать песню, что бы ее подхватывал легкий ветерок. Хорошая погода, жаль, что я пока не могу сказать, что оправилась после болезни.
Болезненно воспринимаю и то, что целый день лежу пластом отказывая себе и в работе и в развлечениях. И того и другого не хватает. Скорее бы встать на ноги, не хочу опрофаниться и упустить второй раз фестиваль.

На часах 9 утра, а мое сокровище лежит рядом, свернувшись калачиком и мирно спит.
Мой маленький принц.
Такая безмерная доброта и нежность подкатывает к горлу, такое тихое счастье. Не помню, когда я была более счастлива чем во время болезни. Самой смешно, но ведь факт. Что-то страдает, что-то выигрывает.
После прогулки я вернусь сюда, в комнате легкий полумрак, утренняя свежесть, горячий чай и уютная постель.
И конечно он, такой родной, дорогой и безгранично, горячо любимый.
И даже то, что он спит на моей коленке вызывает у меня маленькую эйфорию, приступы умиления и робкой радости. Сижу и улыбаюсь, как дурочка. И счастлива-а-а-ая.

На часах 9 утра, а я может и не пойду никуда, в конце то концов.
Просто плюну на всё и лягу рядом, свернусь калачиком, поцелую в шею и усну.
А на душе так спокойно и хорошо, словно за неделю построила свой микро-мир, в котором и нахожусь.

Небо в огне. Земля в крови от ран.
Наклонись ко мне, я твой талисман.
Спокойно усни. Я буду тебя хранить.

04:33 

Время пол пятого утра, у меня болит горло, но учитывая, что вчера у меня была температура 38 и ощущение, что меня коптят на гриле, мне грех жаловаться.
Казалось бы, почему бы просто не уползти под одеяло и не попытаться сбежать в другие миры?
Ан-нет, тут ещё много чего интересного, и книжка затягивающая, и чай вкусный, и рулет с маком вчерашний, и куча мелких дел.
Да и луна светит своими круглыми боками мне в душу, не давая мне покоя и разрядки.
Несколько дней покоя мне не ждать, а ну может и к лучшему, больше постараюсь сделать.

Лежу на спине, в матроске, с открытым животом и хип хоповских штанах и слушаю "Небослов - Нужен кто-то"
И вдруг решила залезть в поиск по сообщениям в небезызвестной социальной сети и вбила слово "спала"
Помнится один ухажер написал что-то безумно трогательное и это слово там фигурировало.
Ну да, да, самое время потешить свое ЧСВ, валяясь больной и с грязной головой на кровати.

И вдруг, нашла целый ворох старых сообщений.
Старых лиц, людей, осколков жизней, лучей света и тепла.
И грустить бы, потому что ушли они, посветили в окошко рано, поплясали на непослушных, растрепавшихся после сна волосах, покусали лакомо за щечку, а как глаз приоткрыла, раз прыгнули, обожгли его светом ярким и убежали домой, а ты так и осталась лежать на подушке и глаза тереть, а не привиделось ли?

А мне радостно, лежу, смеюсь, оттого, что какими ветрами, попутными или заморскими заносило в мою жизнь этих великолепных людей.
И ведь оставались, пока хотели, пока уютно было обоим существам на маленьком отрезке времени и винить кого о, что отрезок был так короток и тонок немыслимо. Ведь приходили, ведь улыбались, ведь трепали ласково по голове и шептали сказки в уши.
А все такие красивые, солнечные, яркие, пестрые, невероятно прекрасные в своем непостоянстве и несовершенстве.

Лежу, улыбаюсь и слушаю музыку своей души.
Яркую, пеструю, такую непостоянную.
И пусть будет ветер.
Ветер, в твоей голове.

12:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:47 

Сижу с обнимку с ноутбуком, составляю расписание работы на неделю.
Завтра последний рабочий день, после чего я поеду к волшебной женщине учиться играть на Дивной.
Никогда не любила афишировать тягу к пению. В детстве мне говорили, что у меня хороший голос и слух есть, но я никогда не рвалась к пению, я любила больше петь на бумаге грифелем карандаша.
Но с течением времени так хочется петь, не сочинять, не творить музыку и не стремиться к славе в этой стезе, а просто, взять с тоски Дивную и начать петь под ладные аккорды.
Мне скоро перевалит второй десяток, я уже по своим подсчетам стар, но в душе я тот же ребенок, который наконец то стал заново постигать радость мира, становится светлым и очищаться от того, что давит.
Я всё так же люблю мечтать, о чем то маленьком или большом, великом или незначительном.
Мой слог становится всё более воздушным, как сладкий туман эйфории, он окутывает сознание и укрывает нежной пеленой забвения. И ты далеко - далеко, уж пропадает всё вокруг, а впереди лишь карамельные лучи солнца, прорывающиеся сквозь сахарную вату облаков.

К чему это я, да к тому, что просто хорошо.
И чай вкусный, с привкусом эйфории.

запись от 6 июня

12:16 

Так хочется написать что на сердце. Что неутомимо грызет душу и отравляет отражение за моим окном.
А на душе звериная тоска и жгучая грудь и горло обида.

Я никогда не думала, что могу стесняться того, что я чувствую.
Что я буду стискивать зубы и молчать.
Я словно в хрустальном замке живу, красивом, переливающимся пол лучами солнца. звенящим от счастья и красоты.
И я бегала, улыбалась, засыпала, согретая лучами солнца, что ласкали через хрустальные своды.
А теперь закат, и конца ему не видно. До боли вглядываюсь в небо и вижу только тьму.
Сердце трепещет в надежде увидеть полоску жидкого золота на горизонте. Сердце стучит в висках горячей кровью и шепчет "вот сейчас, вот сейчас"
А вокруг темнота, вокруг звенящее молчанье хрустальных стен. И нет тепла в них больше, только холод.
И нет смысла бежать, и нет смысла кричать. Одно движения может разрушить всю конструкцию и я полечу вниз, на острые осколки замка.

Что мне остается, кроме как ждать, свернувшись калачиком, и с надрывом в груди ждать солнца.
А пока, пока я слышу лишь гулкий смех хрустальных стен и звук падающих слез.

06:24 

Всё чаще задумываюсь о том, что бы огородить себя от людей.
Будь то знакомые-приятели-друзья-лучшие друзья.
Я все равно уже не чувствую общего и единого с этими людьми.
Чувствую себя девочкой по звоночку.

Такое со мной впервые, и меня это шокирует.
Надо пересмотреть и по возможности сменить свой круг.

18:40 

Странно, в том году я возненавидела холод и стужу, белоснежный снег, лёд и узорчатый иней на стеклах.
Моя душа рвалась к солнцу, и ту зиму я переживала, она пыталась поломать, перестроить, запугать и высосать силы.
Я пела мантры, смотрела на мандалы, запасалась амулетами и искала тепло в людях.
А когда находила, грелась и молилась, что бы оно грело меня и вдали, от глаз, улыбок и смеха.
Я куталась в большие одеяла, словно гусеница, мечтала стать бабочкой, а вместо этого пропитывала свои пуховые коконы жаром и слезами.
Моя весна спотыкалась и задерживалась в пути, заставляла голодать и падать в паутину страхов и отчаяния.
Вылупление прошло в бледного, дряхлого мотылька, который отчаянно цеплялся за заледеневшее стекло и молил о солнце, ночами согревая себя иллюзиями и забываясь в кошмарных снах. А мотылек все пытался расколоть лед, выбраться и воспарить к небу, принимая лучи, пропуская их через себя.
Зима разрушала по частичке. Оставалось только расписывать крылья, громче петь мантры, и смиренно ждать.

А потом внезапно пришла весна и даже не верилось, что уже можно раскрыть крылья и улететь, смеяться и веселиться.
В один миг все преобразилось, стало легко, светло, было солнце и свет. И все делились, и все смеялись, и все сроднились.


А сейчас, я рада осени, рада прохладе, что чувствуется в порывах ветра, который срывает капюшон и трепет разноцветные волосы.
И пусть играется и пусть разрывает сердце на части. Всё равно я чувствую в нем лето, а не осень.
Я не боюсь зимы, может маленький мотылек и храбриться и делает запасы тепла, но чутье дает понять, всё будет сказочно и хорошо.
И будут нравиться узоры, и будет мягким белый снег, и будет веселой и болтливой зимняя метель и мягче станет стужа.
А мотылек опять превратиться в кокон, который не кажется ему западней и проклятьем за грехи.
Он уютный стал, домашний, со сказками, пирогами и песнями дивными. С красками цветными, с перьями легкими, со звуками ясными, как чистое, светлое небо, со словами сладкими, как мед, что цвета глаз, со светом, что исходит изнутри.
И можно будет делиться, и в гости звать, и в тишине душою петь и птицею кричать в ночное небо, что молча будет улыбаться и звонко отвечать своими сказками во мгле.
И угощать, и радоваться, и любить.

21:27 

первая запись.
Второй день ада.
Я просек фишку, надо просто быстро уснуть. Очень быстро. И тогда реальность уйдет.

Ан нет. Есть даже заветное время.
22-00.
Крышу сносит. Такой родной.
я так скучаю

18:23 

Давно я сюда не писала, однако.
Как правило,я пишу в дневнике когда мне грустно или же когда я на пике счастья и радость застилает все мои каналы, для общения с мирами.
Моя жизнь в данное время не пестрит разнообразием, или мне так кажется? о_о'
Я радуюсь погоде за окном, я радуюсь прохладе днем и легкому холодку ночью, а еще возможности открыть окно и не напустить в свой дом жар с улицы и летающих насекомых. А то как вспомню про мотыльков, б-р-р-р. Зато уже трижды убивали пауков, я конечно понимаю, что пауки к деньгам, или к чему то не менее хорошему и что убить паука - плохая примета, но. Мне вот наплевать на примету, когда я в три ночи вижу ползущего ко мне паука в маленьком месте под названием уборная. Короче я решила, что с приметой не дружу, и возлюбляю этого членистоногого тапком.

Мой день протекает лениво и приятно, я сплю чуть дольше чем до обеда, встаю, иду готовить пироги, и усаживаюсь читать книги.
Потом обычно следует ритуал подношения пирога к моей ненасытной утробе и ритуальное поглощение бедной души с разными начинками в самые короткие сроки. Всё это сопровождается довольным урчанием и дракой за лучший кусок. Ну это я так, приукрасила слегка. Потом следует пара часов разложения мозга под передачи с канала тнт или подобного, под которые я быстро делаю лайтовую уборку, а после иду готовить еще пирог. Далее чтение, иногда душ и ночь спасение земель от угнетающего Мора и Порождений Тьмы! А после часов в семь утра, следует сладкий сон в обнимку с любимым. И по кругу.
Иногда всё это разбавляется работой, вылазкой в магазин или гости, но в общем меня все устраивает.

Собираю свою мини-коллекцию чая Lipton, осталось узнать где найти вкус груша с шоколадом. Арррркх. Хочухочухочу.
И да, в моей мозгу все прыгают импульсы хотелось, ботиночек на интересной платформе, я всё ещё в поисках мастера по ремонту ноутбуков.
В прошлом ноутбуке полетела видюха, а никто сказать не может сколько и что будет и выйдет. Мой бубнит, что проще новый ноутбук взять.
ну послушала, взяла новый, простой, для сети и работы в основном, а я играть хочу. Благодаря одной замужней женщине, которая показала мне игру.
Ага-ага, влияю я на нее, а сама то. Вот прочтешь и что б стыдно было!
23 числа у меня день рождения, мне будет 21, я в ужасе, ибо я всё еще думаю что мне 18-19 лет, и откуда впереди эта ужасная двойка взялась - я не знаю.
В планах глобальная уборка квартиры, покупка шкафчика для уборной, в идеале смена мебели в комнате, только это страх как трудно, поэтому я хочу просто откладывать финансы на это и когда окончательно решу, что ж я сюда хочу - буду действовать. А то так, дров на ломаю или деньги прогуляю.
Чертова любовь жить на широкую ногу, когда сам в дырявых носках. Грубо говоря.
Да еще и зубы подлатать нужно, о-о-о-ох.

@темы: о повседневном

02:27 

уже родной город.

что запомнилось?
тошнота. поглощающая тошнота в автобусе.
одурманила, словно зеленая тварь изнутри растущая в ускоренном режиме.
боль в грудной клетке. до немого крика.
с этим водителем было что-то не так. резкая смена состояния тела говорило о чем то плохом.
чертова чувствительность транспорта. тьфу.

что еще?
курилка.
приглушенный свет в небольшой комнатке. три стоящие на полу пепельницы и матовые стекла.
бежевые цветы на фальш-подоконниках в комнатке.
и тишина. всепоглощающая и наполняющая до краев пустота вселенной, сконцентрировалась в одном месте.
в тот момент, в той реальности.
и образовала дыру. вневременную. в которую втянуло двоих людей.
слишком человечных для этих тварей и планет.

дым, и разговоры о чем то сокровенном и пустяковом.
запах. взгляд и тепло. жить в двух реальностях довольно забавно.
только уж тяжело.

конверт с письмами.
бумага стерпит все. бумага все запомнит.
кусочки своего сознания и души сбивая в маленькие кучки и ссыпаю во фразы и чернила.
и передать другому. их сохранят.
и они вернуться. только к другому мне.
в другой реальности и временной петле.
а теперь. а теперь пора в другую реальность.


фотоотчет об этом дне.
чисто для себя.
как и всё тут.

Фотосинтез Мятных Фраз.

главная