Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
04:33 

Время пол пятого утра, у меня болит горло, но учитывая, что вчера у меня была температура 38 и ощущение, что меня коптят на гриле, мне грех жаловаться.
Казалось бы, почему бы просто не уползти под одеяло и не попытаться сбежать в другие миры?
Ан-нет, тут ещё много чего интересного, и книжка затягивающая, и чай вкусный, и рулет с маком вчерашний, и куча мелких дел.
Да и луна светит своими круглыми боками мне в душу, не давая мне покоя и разрядки.
Несколько дней покоя мне не ждать, а ну может и к лучшему, больше постараюсь сделать.

Лежу на спине, в матроске, с открытым животом и хип хоповских штанах и слушаю "Небослов - Нужен кто-то"
И вдруг решила залезть в поиск по сообщениям в небезызвестной социальной сети и вбила слово "спала"
Помнится один ухажер написал что-то безумно трогательное и это слово там фигурировало.
Ну да, да, самое время потешить свое ЧСВ, валяясь больной и с грязной головой на кровати.

И вдруг, нашла целый ворох старых сообщений.
Старых лиц, людей, осколков жизней, лучей света и тепла.
И грустить бы, потому что ушли они, посветили в окошко рано, поплясали на непослушных, растрепавшихся после сна волосах, покусали лакомо за щечку, а как глаз приоткрыла, раз прыгнули, обожгли его светом ярким и убежали домой, а ты так и осталась лежать на подушке и глаза тереть, а не привиделось ли?

А мне радостно, лежу, смеюсь, оттого, что какими ветрами, попутными или заморскими заносило в мою жизнь этих великолепных людей.
И ведь оставались, пока хотели, пока уютно было обоим существам на маленьком отрезке времени и винить кого о, что отрезок был так короток и тонок немыслимо. Ведь приходили, ведь улыбались, ведь трепали ласково по голове и шептали сказки в уши.
А все такие красивые, солнечные, яркие, пестрые, невероятно прекрасные в своем непостоянстве и несовершенстве.

Лежу, улыбаюсь и слушаю музыку своей души.
Яркую, пеструю, такую непостоянную.
И пусть будет ветер.
Ветер, в твоей голове.

06:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:18 

Что-то совершенно чудесное стало происходить со мной, с моими мыслями и желаниями.
Я поняла, осознала, неожиданно для себя, что я люблю цветы.
Это случилось настолько внезапно, словно в одну секунду, когда слова сорвались с губ, они стали реальными, словно так и было всегда.
И стоило мне подумать, что я бы хотела получить цветы от совершенно определенного человека, через пару часов я их получаю.
Волшебство ли, магия, или же просто правильные мысли, вот они и материализуются.
Я слышу их волшебный аромат, я чувствую зиму в их лепестках, я ощущаю легкий снегопад в вазе и мне так легко, до смеха.
Заливистого, звонкого, детского.

Удивительно солнечные люди, потрясающие волны музыки, течение выносит меня на новый уровень.
Открывает передо мной новый мир и шепчет, "ты просто посмотри и прими"
А я словно на морозе, мохнатыми варежками на ладонях прикрывая улыбку и не верю.
Не верю, не верю, или может ?

02:53 

Какой чудно волшебно вечер у меня сегодня выдался.
Опоздала на сбор по Фраю, заблудилась, а потом нашла столько чудесных кафе и закусочных.
Главное, иду, улочки темные, телефон не отвечает, ветер, а я иду и с каждой минутой мне все больше нравилась прогулка.
На обратном пути оказалось что это арт-кафе вообще очень близко находится, чудно-чудно.
Внутри было так светло и на душе все пело. Сердце защемило от чувств и переизбытка тепла и света.
Очень хотелось плакать, мне казалось, что солнце просто потечет по моим щекам, оставляя ярко - желтые дорожки.
Я как распахнула дверь в этот маленький и уютный мир, так едва на ногах устояла, потоком энергии думала снесет.
А раздевшись и отогревшись, стала впитывать и отдавать.
Так давно не было такого, столько всего, и все такое сладкое и вкусное и светлое. Словно ребенок в магазине сладостей.
А когда домой ехала, думала о том, что было бы трогательно получить какое то милое сообщение.
И получила, от козерожки из казани, буквально пара минут прошло.
Думала захлебнусь и потону в пучине счастья.
Дома успокоилась немного, сижу, жгу вонялки и плету феньки.
И легко.

12:16 

Так хочется написать что на сердце. Что неутомимо грызет душу и отравляет отражение за моим окном.
А на душе звериная тоска и жгучая грудь и горло обида.

Я никогда не думала, что могу стесняться того, что я чувствую.
Что я буду стискивать зубы и молчать.
Я словно в хрустальном замке живу, красивом, переливающимся пол лучами солнца. звенящим от счастья и красоты.
И я бегала, улыбалась, засыпала, согретая лучами солнца, что ласкали через хрустальные своды.
А теперь закат, и конца ему не видно. До боли вглядываюсь в небо и вижу только тьму.
Сердце трепещет в надежде увидеть полоску жидкого золота на горизонте. Сердце стучит в висках горячей кровью и шепчет "вот сейчас, вот сейчас"
А вокруг темнота, вокруг звенящее молчанье хрустальных стен. И нет тепла в них больше, только холод.
И нет смысла бежать, и нет смысла кричать. Одно движения может разрушить всю конструкцию и я полечу вниз, на острые осколки замка.

Что мне остается, кроме как ждать, свернувшись калачиком, и с надрывом в груди ждать солнца.
А пока, пока я слышу лишь гулкий смех хрустальных стен и звук падающих слез.

22:22 

Ближе к зиме мой организм все больше чудит.
Он словно вспоминает, что у него есть чувство юмора и незамедлительно его демонстрирует.
Только чувство юмора у него то черное.

После дня рождения сломала кусок зуба, уже порезала язык и не могу есть.
Тупо больно, ибо на другой стороне дырка почти в том же зубе, и тоже болит.
Вот ей богу, смех смехом, я есть то хочется.

06:24 

Всё чаще задумываюсь о том, что бы огородить себя от людей.
Будь то знакомые-приятели-друзья-лучшие друзья.
Я все равно уже не чувствую общего и единого с этими людьми.
Чувствую себя девочкой по звоночку.

Такое со мной впервые, и меня это шокирует.
Надо пересмотреть и по возможности сменить свой круг.

18:40 

Странно, в том году я возненавидела холод и стужу, белоснежный снег, лёд и узорчатый иней на стеклах.
Моя душа рвалась к солнцу, и ту зиму я переживала, она пыталась поломать, перестроить, запугать и высосать силы.
Я пела мантры, смотрела на мандалы, запасалась амулетами и искала тепло в людях.
А когда находила, грелась и молилась, что бы оно грело меня и вдали, от глаз, улыбок и смеха.
Я куталась в большие одеяла, словно гусеница, мечтала стать бабочкой, а вместо этого пропитывала свои пуховые коконы жаром и слезами.
Моя весна спотыкалась и задерживалась в пути, заставляла голодать и падать в паутину страхов и отчаяния.
Вылупление прошло в бледного, дряхлого мотылька, который отчаянно цеплялся за заледеневшее стекло и молил о солнце, ночами согревая себя иллюзиями и забываясь в кошмарных снах. А мотылек все пытался расколоть лед, выбраться и воспарить к небу, принимая лучи, пропуская их через себя.
Зима разрушала по частичке. Оставалось только расписывать крылья, громче петь мантры, и смиренно ждать.

А потом внезапно пришла весна и даже не верилось, что уже можно раскрыть крылья и улететь, смеяться и веселиться.
В один миг все преобразилось, стало легко, светло, было солнце и свет. И все делились, и все смеялись, и все сроднились.


А сейчас, я рада осени, рада прохладе, что чувствуется в порывах ветра, который срывает капюшон и трепет разноцветные волосы.
И пусть играется и пусть разрывает сердце на части. Всё равно я чувствую в нем лето, а не осень.
Я не боюсь зимы, может маленький мотылек и храбриться и делает запасы тепла, но чутье дает понять, всё будет сказочно и хорошо.
И будут нравиться узоры, и будет мягким белый снег, и будет веселой и болтливой зимняя метель и мягче станет стужа.
А мотылек опять превратиться в кокон, который не кажется ему западней и проклятьем за грехи.
Он уютный стал, домашний, со сказками, пирогами и песнями дивными. С красками цветными, с перьями легкими, со звуками ясными, как чистое, светлое небо, со словами сладкими, как мед, что цвета глаз, со светом, что исходит изнутри.
И можно будет делиться, и в гости звать, и в тишине душою петь и птицею кричать в ночное небо, что молча будет улыбаться и звонко отвечать своими сказками во мгле.
И угощать, и радоваться, и любить.

04:24 

Сижу за ноутбуком, выбираю шрифты, подбирая, сравнивая, примеряя как вечерние платья.
Руки ноют и в бинтах, чувствую себя мумией - неудачником, из разряда, взяла огненную кастрюлю руками.
Мои волосы цвета солнца и апельсинов, я довольна как никогда.
Мое волнение выходит наружу только сквозь укусы на слизистой губы.
Нельзя мне клыки делать, пока со своими природными не подружусь.

Просматриваю фотографии за последние полгода, никогда не видела у себя столь искренней улыбки на фото. Да и в жизни я думаю она лучезарнее и добрее. Словно я начинаю светиться изнутри.
Фантастическое видение себя со стороны.

Наконец то без злобы смотрю на рост других людей вокруг себя.
Учусь радоваться за всех, постепенно мой негатив прошлых лет слетит с меня, как неудачная покраска стен.
А под старой и искореженной краской белоснежный чистый лист, так и вибрирует под пальцами, песни поет, светиться и переливается, и только опытный взгляд увидит на волшебной стене обычные следы. Эти маленькие прожилки старого, больного, и чрезмерно въевшегося прошлого.
Как маленькие ветки вен - шрамов, которые просто остались там.
Как вердикт, что было - то было, остается только принять и перестать отрицать.

За последние пару лет я многое переосмыслила, и безмерно благодарна тем, кто был рядом со мной и менял меня. Медленно, незаметно, но уверенно и верно. Попав в руки почти застывшем куском глины, я плакала и резала нежные пальцы, хрипела от обиды и так и норовила выскользнуть и разбиться на маленькие куски. А руки бережно держали, становились сильнее, их было больше и все яркие, лучистые, теплые как речка после знойного дня, как стук сердца матери, как утреннее солнце в безветренный день. И я наконец то перестала каменеть, перестала покрываться трещинами и пылью, стала мягче и податливее, а крик сменила на звонкий смех, и гримасу страха сменила солнечная улыбка.
Я поняла, что в жизни нет ничего такого, что бы нельзя было открыть и рассказать.
Быть честным и открытым очень важное умение в моей жизни, которое облегчает жизнь, делает ее красочнее и насыщеннее. Не передать словами то, что я поняла для себя за эти года.
Я перестала искать пути разрушения, перестала их прятать за благими намерениями.
И начала светиться изнутри.

Очень надеюсь, что у меня всё получится, пока сделаю из этого секрет и тайну, а потом может вообще об этом забуду или обрадую новостью. В любом случае нельзя открывать все карты сразу.
Фортуна изменчива, а я не люблю делить шкуру на медведе.

17:08 

Неделька

О-о-ох, ну и давненько я не писала. Хотя много интересного произошло за всё время.
Одно из самых ярких впечатлений это Questoria, это просто нереально было.
Хоть я ужасно опоздала, по дороге сломав наушник, попав с укладкой на каблуках под дождь, ехала в душном и многолюдном транспорте и плюс ко всему отбивалась от многочисленных таджиков на вокзале я ВСЁ таки приехала и попала даже в срок на игру !
Как же здорово мы распределили роли, это просто такие прицельные попадания, хоть конечно из-за новизны не все с таким азартом влились в игру.
Хотя мы с Рыжей так увлеклись, что уже теряли нить нашего квеста и наших целей и каждая фраза начиналась со слов
"Извините.. !", как потом сказали, люди тупо на автоматизме отодвигались от стола, когда мы меча молнии глазами и подливая масла не в огонь, а в пылающие лица xD . Отличный способ выплеснуть весь накопившейся негатив, не причинив никому вреда, а лишь извлекая из всего положительные заряды.
Назад шли дружно смеясь, шумно обсуждая и насыщенно жестикулируя. Это было одно из ярчайших воспоминаний за месяц.
Мы играли в мини-квест, играли своей компанией, и в сожалению из-за обстановки с метро не все пришли на игру. Так бы было еще интереснее. Когда же мы узнали о наличии полноценных квестов, длинной не менее 3-х часов, с перевоплощением и с движением, мне стало аж дурно как хорошо.
На самом деле я всем советую хоть разочек, хоть в мини-квест сыграть. Ведущие лапочки, люди позитивные, реально отличный способ провести время.
Я ничего не знала об этом мракобесии, в плане не читала - не интересовалась, меня поставили перед фактом, что мы идем и я пошла.
Я то думала я буду скромно сидеть, молчать и нервничать. Всё это было, до того, как мы начали игру. А потом... Короче мой дурной и склочный характер взял своё и я превеликим, и не скрываемым, удовольствием сыпала обвинениями в адрес почти каждого члена "шайки" и мою логорею было НЕ ОСТАНОВИТЬ!.

Потом был штурм квеста для дня рождения одного человека, а мне ж не спится в 8 то утра, мне нужно деятельность себе организовать. Ну и вот.
Не, задумывалось, что мы втроем будем придумывать квест. В итоге, мне дали идею, подкинули пример и всё. Квест написан, не отшлифован, и ждет своей доработки. Так же повис квест, что будет уже в эту субботу, а начали (!) работу мы над ним вчера с Соль. И это дико интересно, потому что срок всё меньше, ажиотажа всё больше, шило все глубже.. Ой, меня занесло ;D
Самое шикарное, я буду рисовать и делать иллюстрации к нему, а потом мы его отшлифуем и предложим в квесторию в качестве готового и опробованного квеста. И может быть они примут его, сам факт этого меня приводит в легкий экстаз.

Потом мы сделали с Соль и Рыжей набег на Лавку Радостей в поисках платьев на съемку. Я не буду писать в каком негодовании я оттуда вышел, как я плевался час ядом и желчью. Я почти не злюсь, я почти забыл. Оммм, сдохнитапродавщица, ооом, гдетывиделатакиеценывсэконде. Не, я правда не парюсь. Ога - ога. Я просто приду за реваншем в другую смену. Ах, моя таки еврейская кровушка забурлила.
А потом меня Соль протащила по магазинам, впервые в жизни я УСТАЛ ходить и все мерить. А это существо, с пропеллером и моторчиком, с турбо ускорителем и с шилом в заднице не знала усталости. Поэтому как мы заползли к ней я торжественно уснул в чем и как был, а потом уполз домой.

Так же утащил меня добрый Соль на дачу с лозунгом "Огурцы то уже поспели".
Вот про огурцы не знаю, а вот эклеры и мясо уродились в этот год. Целый день резались в манчкин, меня учили играть и потихоньку ученик превосходил своего мастера. А вот потом ученик научил мастера игре на костях, "Зонк". И вот что-то не поперло мастеру, ой не поперло, 4 партии и 4 проигрыша. Последний почти в сухую. А когда ученик после выиграл в Манчкин и сожрал последнюю булку терпение кончилось XD

Вчера приехал домой, раздал всем люля-кебабы, но в итоге чистенькая комната и чистота на кухне. И Довольное растение с чаем и конфеточками.
Сегодня работал, бил лисичку. Думаю запустить еще пару эскизов в сеть, нужно же еще подарок купить этому Соленому созданию.
Надеюсь, что завтра наконец то пойдем в боулинг, в субботу отмечаем д.р. и играем наш квест, а в воскресенье может пойдем в Квесторию, Рыжая подрядилась фотографом на игру, а мы хотим приобщиться и сыграть в полный квест. Ой как мне всего этого хочется, ацаца. Просто засыпая и вижу все эти планы и так хочу, что бы ничего не сорвалось!

Ах да, забыла сказать, я решила в какой цвет буду краситься. Я буду кислотно - рыжей. Только поняла, что никогда не была этого прекрасного цвета, ах как хочется поскорее это провернуть! А потом покрашу концы с розовый, и что бы с плавным переходом, градиентик такой сделаем.

Ой, а теперь скорее собираться, у меня через час встреча с доставщиком радости.
Пост получился ярким и сочным, как я и хотела. Всем побольше ярких эмоций !

23:56 

Напишите названия книг, которые рекомендуете почитать.
Чем больше, тем лучше.
Спасибо :з

список

23:54 

- Мята, а можно тебя спросить?
- Ну.
- Вот ты зачем мусор в пепельницу складываешь?
- Это мой стиль.
- Твой стиль? Хах. Хуевый у тебя стиль, однако.
- Ой иди в жопу.
- И я тебя люблю.

уруру. Клево жить вместе.

21:07 

Уф, ну и день, во-первых меня разбудил звонок Суи с криками, Мятик, я хочу тебя видеть и я скоро буду у тебя.
А я осипшим голосом спросонья говорю ему всю правду матку о нем.
Получив по шее от аллерголога, пришлось быстро собираться на прием, на который я поехала с Суи.
Пока плутали в поисках, заблудились, и тут, внезапно, Суи с кристально честными глазами сообщает, что ему пора рвать когти.
Перевожу, я захожусь кашлем, мне почему то трудно дышать все утро, я незнамо где, ну хоть не одна. И тут посреди каких то дворов меня хотят оставить разбираться со всем одной. Хотя сами же вызволили меня из дома.
Подавив желание тотчас его задушить, он все же довел каким то чудом меня до места.
Там я с ним распрощалась и пошла в кабинет. Лена, опять таки дала мне по шее за внешний вид, за халатность в моем здоровье, и опять не взяла денег за прием. Всё таки она как то оберегает меня.
На выписанные мне лекарства я спустила около трех тысяч, что меня несколько расстроило.
Так как с такой погодой в работе затишье, а жить как то надо.

Домой приехала уставшая, из-за погоды замерзшая и почти похоронившая покраситься в выходные.
Да и Лена напугала тем, что девушку недавно привезли им с ожогом и аллергией.
Не хочу вдаваться в подробности, но волосы неприятно зашевелились у меня на загривке.
И хоть я крашусь не краской, а тоникой, все же за осветлитель я не ручаюсь. Бр-р-р.

Настроение никакое, узнала от Суи, что пару общих знакомых активно юзает, кто-то уже сторчался почти, кто-то уже идет по этому пути.
Грустно всё это, и гадко. Неприятное ощущение внутри, эти люди ещё учили меня жизни и говорили, что нельзя быть такой.
Все такие сильные, но в то же время безумно слабые, ищущие лазейку для отдыха в любой ситуации.
Чувствую свою лепту в этом, хотя я по жизни с комплексом вины иду, так что мне не привыкать.
День дурной, я ворчливый и пост пустой.

18:56 

Just another day

Лежу довольная, вчера купила вкусный чай в мою маленькую коллекцию.
Рука гудит, мозоль со спичку в длину, очень хочется что-то почитать, легкое, интересное, с сюжетом, завитым словно булочка с корицей. Есть рекомендации?
Работа всегда доставляет мне удовольствие, но после нее, я хочу только отдыха, а внутри приятная опустошенность.
Люблю рисовать на людях то, что мне нравится, что подхлестывается моим азартом и вдохновением.
Жаль, что как я не изгалялась над фотоаппаратом, который уже давным давно на ладан дышит, фотки вышли отвратительными.
Это расстраивает, но клиентка обещала скинуть завтра фотографию. Очень уж на это надеюсь.

Сбился окончательно график сна, вот просто под 0.
как бы ни устала, как бы ни хотела спать, как бы не засыпала сидя с ноутбуком, я ложусь в кровать и всё. Как отрезало.
Лежу несколько часов, плюю демократично в потолок, и думаю о смысле жизни.

За окном пасмурно, холодно и отталкивающе тихо.
Не поеду я сегодня никуда, быстро что-то сготовлю на ужин, заберусь под одеяло и читать буду.
Хотя надо еще успеть пару постов сделать с акциями в сети. Еще больше работы, еще больше клиентов.
Хочется раствориться в звуке индукционной машинки и творить, творить и творить.
А еще надо успеть проштрудировать интернет и выбрать себе лого и название для группы. А то нехорошо, давно хочу, а всё никак.
Уже даже помощника себе нашла, и клиенты вроде бы спрашивают когда ж уже, а воз и ныне там.

Вчера привезли контактные линзы синего цвета, я решила попробовать те цвета, которые хочу.
Уже были черный, серый, фиолетовый, и синий. Следующий будет зеленый. *о* Пока меня больше всего устроил серый цвет.
Хотя есть еще такие же цвета, только с другим узором, сквозь который будет виден настоящий цвет и глаза не будут кукольными.
Купила вчера так же себе шлепки, обошла два магазина полностью на разных станциях и не нашла ни сумки, которая мне понравилась.
Ни кошелька, да и те босоножки, что мне понравились отличались от из фото на сайте, к сожалению, в худшую сторону.

Еще так много мелких дел, которые умещаются во внушительный список, а меня тянет в сон.
Сижу, пью чай и медленно погружаюсь во дрему.

07:09 

Кстати говоря, так как мои круг ПЧ становится больше, буквально пара слов обо мне.
Я Мята, мне 20 лет, мой зодиак Дева-Весы, занимаюсь худ. татуировкой и начинающий визажист.
Если будет не лень сделаю пост, где подробнее рассказываю, что я за существо.
Аккуратнее! Много фотографий !

05:04 

5 часов утра

5 часов утра.
Мм. Самое время приготовить тушеный картофель со специями и чесноком.
Это все дурное влияние Адской Кухни.
Штрудирую сайт с обувью, уже присмотрела себе босоножки, сумочку и кошелек в тон.
Обожаю комбинировать вещи и аксессуары, а-ах.
Такой талант пропадает. :D

А чем вы занимаетесь, когда вам не спится?

03:35 

Сегодня был очень насыщенный день, и пусть он пошел совсем не по плану, что я вчера составила, меня все устроило.
Приехав домой я быстро вырубилась сидя за компьютером, но буквально на полчаса. Потом я проснулась и уже несколько часов не могу уснуть.
Shit. С другой стороны, я не чувствую себя уставшей, и завтра нет работы, так что могу себе позволить уснуть под утро.

Итак о моем дне. Уснула я в итоге в 5, проспала до 10 и титаническими усилиями в свой выходной подняла себя с кровати.
Отправила в ванную наводить красоту и чистоту, а после засела за косметичку.
Обидно, что не смогла встретиться с другом, которого внезапно мама нагрузила всей работой по дому. Столовое серебро начистить, полы воском натереть, перебрать зерно в мешках, ну и платья на бал сшить. Ну да не суть, настроение всё равно не испортило.

Встретившись с Котофеем мы поехали сперва в специализированный магазин тату оборудования, я купила всё, что было нужно и потом пошла жара.
Прогулявшись на каблуках и, сделав щенячьи глаза, я утащила Котофеюшку пить чай в кафе. Заказав свое любимое тирамису, я получила креманочку с чем угодно, но не с этим лакомством. Ну во-первых порция для дюймовочки-анорексички, во-вторых ингредиенты были совершенно не те, большее возмущение вызвали взбитые сливки вместо сыра маскарпоне и обычный бисквит, что пропитали каким то быстро разводимым кофе в пакетиках за 5 рублей.
Я была в культурном шоке, плюс ко всему посередине это было замершим, а сбоку растаявшим. Это безусловно мастерство, так очернить прекрасный десерт "Тирамису" этим вкусовым насилием. Я буквально почувствовала как взбитые сливки насилуют мои вкусовые рецепторы. Ужасное ощущение.
Кстати говоря это все было в кафе "Нияма", что специализируется на Японской кухне, но если у них такого качества десерты, которые являются весьма популярными и занимают не последнее место в меню множества кафе, то я просто боюсь там есть суши.

Бр-р-р. Решив, что этот мерзкий вкус нужно перебить старым, добрым лакомством, по имени пончики мы отправились в ТЦ.
И тут началось..
Я протащила бедного Кота, который героически выдержал все мои издевательства, по двум этажам. Мои ноги гудят до сих пор. Я же собиралась в кафе, поэтому и оделась в платье-туфли. Если я знала, что я захочу устроить набег на магазины, я бы не выделывалась и оделась удобно и практично.
Зато, за 5 минут до закрытия ТЦ я нашла себе очаровательное легкое платье на лето и пояс для платья.
С титаническими усилиями я успела пронырнуть в кафе за минуту до его закрытия ! Благо сменщик меня узнал и сказал, что все равно обслужат, что не могло меня не порадовать. Вернулась домой в 11 вечера, уставшая, довольная и с вкусняшками. :з

P.S. В конце этой экзекуции я официально разрешила Коту меня ненавидеть. На что Котофеюшка душевно поблагодарил за вечер и признался, что обожает бродить по ТЦ. Потрясающий мужчина, цены ему нет С:

08:57 

На часах 9 утра

На часах 9 утра, не спала всю ночь.
Такое блаженство смотреть глупый многосерийный мультфильм про американских подростков, и на пару со своим мужчиной читать. Это как минимум необычно, но жутко здорово.

На часах 9 утра, за окном солнечно, и даже пусть я чувствую остатки болезни я выгоню себя на улицу.
Хотя бы вокруг дома, хотя бы кружок, что бы почувствовать ранее солнышко, которое уже плотоядно облизывается и набирает силу. Поймать утреннее настроение, напевать песню, что бы ее подхватывал легкий ветерок. Хорошая погода, жаль, что я пока не могу сказать, что оправилась после болезни.
Болезненно воспринимаю и то, что целый день лежу пластом отказывая себе и в работе и в развлечениях. И того и другого не хватает. Скорее бы встать на ноги, не хочу опрофаниться и упустить второй раз фестиваль.

На часах 9 утра, а мое сокровище лежит рядом, свернувшись калачиком и мирно спит.
Мой маленький принц.
Такая безмерная доброта и нежность подкатывает к горлу, такое тихое счастье. Не помню, когда я была более счастлива чем во время болезни. Самой смешно, но ведь факт. Что-то страдает, что-то выигрывает.
После прогулки я вернусь сюда, в комнате легкий полумрак, утренняя свежесть, горячий чай и уютная постель.
И конечно он, такой родной, дорогой и безгранично, горячо любимый.
И даже то, что он спит на моей коленке вызывает у меня маленькую эйфорию, приступы умиления и робкой радости. Сижу и улыбаюсь, как дурочка. И счастлива-а-а-ая.

На часах 9 утра, а я может и не пойду никуда, в конце то концов.
Просто плюну на всё и лягу рядом, свернусь калачиком, поцелую в шею и усну.
А на душе так спокойно и хорошо, словно за неделю построила свой микро-мир, в котором и нахожусь.

Небо в огне. Земля в крови от ран.
Наклонись ко мне, я твой талисман.
Спокойно усни. Я буду тебя хранить.

01:10 

Тоскую или скучаю

Тоскую или скучаю.


Когда ты долго не видишь человека, есть два заветных слова, которые всегда радуют людей.
Это "я скучал" и я "тосковал".
Я по разному воспринимаю слова, по разному их "вижу" для себя, для меня они живые, они танцуют в моем сознании, кружатся, вьются и хаотично то возникают - то исчезают.

Я скучаю.
Что-то такое легкое и воздушное, словно немного припорошено сахаром по краям, карамельное сказочное слово. Которое легкое и вкусное, которое можно распробовать, смаковать с чашечкой чая с ароматом ванили и яблока. Которое добавит блеска в глаза, которое словно финальный штрих в твоем внешнем виде.
Невидимая точка, которая завершает тебя и делает легкое, воздушной и желанной.

Я тоскую.
Это радость, в которой скользит боль. Она скользит в мягком взгляде, в приветливой улыбке, в горячих прикосновениях. Боль, словно ждет своего часа, она жестче, она обреченнее чем боль,что идет от ненависти. Это слово, словно печенье, с горячим шоколадом внутри, в котором сокрыто маленькое острое лезвие, которое вы заметите только проронив каплю крови в насыщенный, томный вкус горячего шоколада. Это потрясающий коктейль, это эйфория до конца, испитая чаша до самого дна, когда ничего не остается, кроме греющего чувства, что ни осталось ни капли янтарного нектара.
Это обожание до боли, до ломоты в пальцах, до звериного страха потерять и упустить, до умоиступляющего* вожделения поглотить человека, слиться воедино, через боль и желание, через улыбку и рыдание, через золотистый нектар счастья, перемешанный с насыщенной, жгучей, ядовитой болью.
Это нереально.
Я люблю я тоскую, больше чем я скучаю.


*умоиступляющий
Мой словарный запас взорвался при попытке выразить мои чувства и родилось это слово.
Может я криворучка и написал его не правильно, однако поисковики все дружно орут, что такого слова нет, а текстовые редакторы мажут обильно красным.
Но на мой вкус, это самое подходящее слово, пусть даже его и нет.

23:37 

ах как хочется.

Очень смешно жить импульсивным человеком, это безумно весело.
Вот захотелось тебе в 3 ночи сало, так ты пол москвы прошагаешь, что бы в круглосуточном магазине найти объект желаний.
А мне вот хочется платьев, и красивого белья.
Особенно красивых комплектов, чулков, всей девичьей радости.
И хочется до ломки, хочется этого приторного сиропа.
Как на фотографиях, коробочка, атласная ленточка наискосок по бокам и почему то пионы.
Обязательно нежно-розовые пионы. Лето такое странное, отдает ранней, свежей весной.
Очень хочется ажурной воздушности, марципановых комплектов, карамельных узоров.
Горьких, терпких темных, воздушных, зефирных светлых.

Самой смешно, никогда не хотела, а теперь будто жить не смогу.
Чертова способность нырять с головой из крайности в крайность.
Ой голова бедовая.

Фотосинтез Мятных Фраз.

главная