Неделька

День ото дня я всё накручиваю себя, как металлическую спицу, что сворачивают в пружинку, тугую-тугую.
Не удивительно, что рано или поздно она отскочит кому нибудь в глаз, ну так, совершенно случайно,
Нет работы у мч, виток, нет хороших отношений с отцом и нет возможности съехать, виток, самореализация очень туго идет и тормозит из-за своих же страхов, виток.
И так изо дня в день, and again, and again, and again, and again повторение монотонным голосом
Но с неделю назад я откровенно стала разматываться и переставать себя кушать десертной ложечкой изнутри черепной коробки.
В самом деле, по прошествию эннного времени, я всё же двигаюсь вперед, я развиваюсь, по мере сил занимаюсь самореализацией, почти не вылезая из своей зоны комфорта (а это важно для меня), мои вкусы меняются, мне все же нравится моя жизнь.
Да, пусть я много ворчу, излишне требовательна к себе, что не всегда плохо, я просто знаю, что я могу развиваться быстрее, и грызу себя, в итоге я не замечаю своего роста и сосредотачиваюсь только на негативе, который рано или поздно оборачивает ко мне со словами " Ну вот и встретились "

А сейчас я смотрю на себя и думаю, есть любимое занятие, что приносит мне доход.
Не всегда он стабилен или большой, но зато я делаю то, что я хочу и сам себе начальник. А это здорово.
Мне есть где жить, что есть, моё окружение наполнено интересными людьми. В конце концов у меня даже есть свой Мужчина, с которым я наконец то живу (ага, уже больше полугода).
Просто уже нужно научиться видеть что-то светлое и хорошее в том, что ты имеешь. Всегда бы у меня такие мысли были, вместо нытья, что я никомуненужен,никомунелюб и полныйнеудачниквовсехсферах.

А теперь о том, что произошло за неделю.
Я окончательно задолбалась с кашлем после моего ОРВИ, из-за чего сорвалась моя поездка на белое море, но смотря на всё с другой стороны, я могу поехать к своей бабушке и проверить ее после операции. Ну и поесть фруктов и вдоволь накупаться в теплой речке. Работала упорно и сильно 3 дня, дико устала и страдаю недосыпом. Натерла огромную трудовую мозоль, но рада, работы получились хорошими в разных стилистиках и я если честно даже горда собой. Увидела наконец в себе рост. А это хорошо. Надо еще акций до отъезда поделать, да в любимом стиле, и придумать наконец то название - логотип в группу со своими работами. А то уже клиенты пишут и специально просят ссылку на то, чего нет. Ай-яй-яй.
Завтра собираюсь встретиться со старыми друзьями, с которыми уже давно не виделась, и потратить пару тысяч, на новые краски-иглы и утюг для волос. Мой героически пал в сражении за жизнь, жаль, что модель давно снята с производства. Еще бы, я его покупала когда в школе училась, в 7 классе. Можно было бы еще обновить свою косметичку *томно вздыхает*, что бы она вообще по швам треснула от всего, что в ней есть.
Мням, в сети постоянно нытакалась на одну книгу, решила прочесть, все ее обозвали бестселлером, так что я решила составить свое личное мнение о книге. Название ей "50 оттенков серого", ну скажем так, я думаю автор бы удивилась, узнав, что я с нее истерически смеялся. Ну ей богу, первый половой акт настолько смешно описан, что мог понравится только женщинам бальзаковского возраста с климаксом, либо же юным непорочным девам ага, где я таких то видел в последнее время? Честно?Не могу ничего сказать об этой книге, нейтрально, типичное дорожное чтиво, лучше чем Донцова. Сейчас ищу то, что буду проглатывать после этой книжки, потому что читал ее вместо сна и проглотил за три ночи. Наконец то есть время добраться до книг.
Сегодня будет насыщенный день, так что я лениво поползу смотреть фильм и спать.

Всем удачи, если кто-то меня читает :з

@темы: О бытовом простым языком

---

На часах 9 утра

На часах 9 утра, не спала всю ночь.
Такое блаженство смотреть глупый многосерийный мультфильм про американских подростков, и на пару со своим мужчиной читать. Это как минимум необычно, но жутко здорово.

На часах 9 утра, за окном солнечно, и даже пусть я чувствую остатки болезни я выгоню себя на улицу.
Хотя бы вокруг дома, хотя бы кружок, что бы почувствовать ранее солнышко, которое уже плотоядно облизывается и набирает силу. Поймать утреннее настроение, напевать песню, что бы ее подхватывал легкий ветерок. Хорошая погода, жаль, что я пока не могу сказать, что оправилась после болезни.
Болезненно воспринимаю и то, что целый день лежу пластом отказывая себе и в работе и в развлечениях. И того и другого не хватает. Скорее бы встать на ноги, не хочу опрофаниться и упустить второй раз фестиваль.

На часах 9 утра, а мое сокровище лежит рядом, свернувшись калачиком и мирно спит.
Мой маленький принц.
Такая безмерная доброта и нежность подкатывает к горлу, такое тихое счастье. Не помню, когда я была более счастлива чем во время болезни. Самой смешно, но ведь факт. Что-то страдает, что-то выигрывает.
После прогулки я вернусь сюда, в комнате легкий полумрак, утренняя свежесть, горячий чай и уютная постель.
И конечно он, такой родной, дорогой и безгранично, горячо любимый.
И даже то, что он спит на моей коленке вызывает у меня маленькую эйфорию, приступы умиления и робкой радости. Сижу и улыбаюсь, как дурочка. И счастлива-а-а-ая.

На часах 9 утра, а я может и не пойду никуда, в конце то концов.
Просто плюну на всё и лягу рядом, свернусь калачиком, поцелую в шею и усну.
А на душе так спокойно и хорошо, словно за неделю построила свой микро-мир, в котором и нахожусь.

Небо в огне. Земля в крови от ран.
Наклонись ко мне, я твой талисман.
Спокойно усни. Я буду тебя хранить.

---

Тоскую или скучаю

Тоскую или скучаю.


Когда ты долго не видишь человека, есть два заветных слова, которые всегда радуют людей.
Это "я скучал" и я "тосковал".
Я по разному воспринимаю слова, по разному их "вижу" для себя, для меня они живые, они танцуют в моем сознании, кружатся, вьются и хаотично то возникают - то исчезают.

Я скучаю.
Что-то такое легкое и воздушное, словно немного припорошено сахаром по краям, карамельное сказочное слово. Которое легкое и вкусное, которое можно распробовать, смаковать с чашечкой чая с ароматом ванили и яблока. Которое добавит блеска в глаза, которое словно финальный штрих в твоем внешнем виде.
Невидимая точка, которая завершает тебя и делает легкое, воздушной и желанной.

Я тоскую.
Это радость, в которой скользит боль. Она скользит в мягком взгляде, в приветливой улыбке, в горячих прикосновениях. Боль, словно ждет своего часа, она жестче, она обреченнее чем боль,что идет от ненависти. Это слово, словно печенье, с горячим шоколадом внутри, в котором сокрыто маленькое острое лезвие, которое вы заметите только проронив каплю крови в насыщенный, томный вкус горячего шоколада. Это потрясающий коктейль, это эйфория до конца, испитая чаша до самого дна, когда ничего не остается, кроме греющего чувства, что ни осталось ни капли янтарного нектара.
Это обожание до боли, до ломоты в пальцах, до звериного страха потерять и упустить, до умоиступляющего* вожделения поглотить человека, слиться воедино, через боль и желание, через улыбку и рыдание, через золотистый нектар счастья, перемешанный с насыщенной, жгучей, ядовитой болью.
Это нереально.
Я люблю я тоскую, больше чем я скучаю.


*умоиступляющий
Мой словарный запас взорвался при попытке выразить мои чувства и родилось это слово.
Может я криворучка и написал его не правильно, однако поисковики все дружно орут, что такого слова нет, а текстовые редакторы мажут обильно красным.
Но на мой вкус, это самое подходящее слово, пусть даже его и нет.

---

ах как хочется.

Очень смешно жить импульсивным человеком, это безумно весело.
Вот захотелось тебе в 3 ночи сало, так ты пол москвы прошагаешь, что бы в круглосуточном магазине найти объект желаний.
А мне вот хочется платьев, и красивого белья.
Особенно красивых комплектов, чулков, всей девичьей радости.
И хочется до ломки, хочется этого приторного сиропа.
Как на фотографиях, коробочка, атласная ленточка наискосок по бокам и почему то пионы.
Обязательно нежно-розовые пионы. Лето такое странное, отдает ранней, свежей весной.
Очень хочется ажурной воздушности, марципановых комплектов, карамельных узоров.
Горьких, терпких темных, воздушных, зефирных светлых.

Самой смешно, никогда не хотела, а теперь будто жить не смогу.
Чертова способность нырять с головой из крайности в крайность.
Ой голова бедовая.

---

Про влюбленность

И кто сказал, что я не умею влюбляться?
Умею, огого как, ой-ёй-ёй как.
Только вместо месяцев и дней, у меня это пара минут, может час. И мне не хочется, что бы это было дольше, это настолько прекрасно, настолько звонко отзывается в груди. И взгляд, как у девочки, и улыбка робкая, и румянец появляется. Не хочу я разочаровываться в них, не хочу времени с ними. Мне хватает этих мгновений, случайных прикосновений, с нелепым бормотанием под нос извинением, мимолетных взглядов с долгими задержками. Хватает смущенно опущенных глаз и озорной улыбки. Мне правда хватает, бросив последний взгляд, кануть в пустоту, в мир, в поток времени и никогда больше не встречаться с ними.

Что-то стало мне везти на мальчиков с дредами.
И все такие красивые, солнечные, с красивыми глазами, всех цветов радуги, аж дрожь пробирает, сколько их вокруг.
Ехала в метро, с большим походным бэгом, который был набит вещами.
А я вся сосредоточенная до невозможности, вся в себе. И когда входила в вагон, парень, что стоял у дверей аж обомлел, сам с походным пустым, стянутым бэгом, в куртке с военной раскраской, с компасом на кармане, со светлыми дредами, что пушились и потрясающими зелеными глазами.
Я давно не видела такого взгляда, одновременно такого сосредоточенного и ласкового.
В них скользила усталость, но перемешиваясь со знанием, давала умопомрачительный результат.
Я тщательно делала вид, что не вижу его, и только когда он выходил, пару нано-секунд мы смотрели друг другу в глаза, ух, до сих пор сожалею, что не познакомилась.
И при выходе смотрела в спину и думала, оглянется или нет, оглянулся и смотрел, пока двери не закрылись.
Ох как велико было желание сорваться, закинуть бэг и вылететь на станцию. Но, ничего не сделала.
Но до сих пор я отчетливо вижу его глаза, худое лицо, с выступающими скулами, непослушными дредами и этот взгляд. Взгляд зверя, который живет среди людей, но внутри остается свободным.

А со вторым на следующий день свела судьба в магазине, почти столкнулась с ним, а потом еще оборачивались, непонятно зачем, почему, но оборачивались. А потом стояли на кассе, я его вперед пропустила, отчего ж не пустить, когда у него кола и очаровательная улыбка, жаль, что нет такого способа оплаты в магазинах. А-ах.
Сзади стоял дедушка, которому не давало покоя, куда я столько набрала, кого кормить, что на себя нацепила и прочее. К слову сказать, не зло шутил то, старый просто и под градусом. Озорной.

А парень вступился за меня, мол, какое дело куда несу, какая разница как я выгляжу и сколько нацепила на себя лично ему. Да без злобы и напора, без показушной агрессии, а спокойно, с улыбкой. Я с такой детской благодарностью ему в лицо смотрела, улыбкой делилась солнечной, а мне в ответ еще краше. Напоследок пожелал мне удачи, махнул рукой, забрал лучезарную улыбку и ушел.
Забрать то забрал, а вот тепло и солнышко внутри осталось, и хорошо так и уютно.
К слову сказать, у него были черные, как крыло ворона, дреды по лопатки, и такие же черные глаза. Высокий рост и белоснежная, очаровательная улыбка.

И кто говорит, то что я в них не влюбляюсь?
Влюбляюсь, как кошка, пропадаю, тону в их солнце и ласке. А потом уношу частичку солнца и кладу в сундучок, а по вечерам перебираю, смотрю, играюсь. Запускаю руки в теплые частички и греюсь.
Хорошо-о-о.

---

Даже без учета того, что я сейчас жестко ограничиваю себя в питании, я доволен.
Я думаю о рисунках, о васильках, о новых карандашах с эффектом акварели. О сентябре, о духах, которые я хочу уже много лет. О звездных китах, о зеленых ирисах, о камнях с крыльями, что застыли внутри. О блокноте, что исписывается записью, о специях, что подходят к выпечке. О фестивале, что будет на острове, который в белом море. О прохладном ветре и шепоте закутанного в тела солнца.
Где ласковые взгляды и искренние улыбки.

И вспоминается сон, старый, но такой волшебный.
Когда я лежала в обнимку со своим мужчиной в электричке, размеренно мелькали туманные огни в просвете мороза на окнах. А на сердце, на рваном сердце было спокойно. Не было надрывной тишины, от которой бежишь в шумные парки и скверы, не было страха, который прячешь за смеющимися лицами людей. А простое счастье, ласковое, согревающее изнутри. А за окном снегопад, а под ухом шелест страниц старого сборника стихов. И ты едешь, и едешь, медленно утопая в счастье.

запись от 12 июня

---

Сижу с обнимку с ноутбуком, составляю расписание работы на неделю.
Завтра последний рабочий день, после чего я поеду к волшебной женщине учиться играть на Дивной.
Никогда не любила афишировать тягу к пению. В детстве мне говорили, что у меня хороший голос и слух есть, но я никогда не рвалась к пению, я любила больше петь на бумаге грифелем карандаша.
Но с течением времени так хочется петь, не сочинять, не творить музыку и не стремиться к славе в этой стезе, а просто, взять с тоски Дивную и начать петь под ладные аккорды.
Мне скоро перевалит второй десяток, я уже по своим подсчетам стар, но в душе я тот же ребенок, который наконец то стал заново постигать радость мира, становится светлым и очищаться от того, что давит.
Я всё так же люблю мечтать, о чем то маленьком или большом, великом или незначительном.
Мой слог становится всё более воздушным, как сладкий туман эйфории, он окутывает сознание и укрывает нежной пеленой забвения. И ты далеко - далеко, уж пропадает всё вокруг, а впереди лишь карамельные лучи солнца, прорывающиеся сквозь сахарную вату облаков.

К чему это я, да к тому, что просто хорошо.
И чай вкусный, с привкусом эйфории.

запись от 6 июня

---

О фильмах.

За последний месяц я был в кино дважды, я не фанат фильмов как таковых и всегда предпочитал читать и представлять, нежели смотреть на экране. Но в последние полгода я полюбила фильмы и кинематограф.
Я была на двух премьерах фильмов, таких как Люди Х и Малефисента.
1. Люди Х.
Я никогда в жизни не видела настолько вкусного фильма. Он тягуч и терпок, сладок и удивителен. О этот фильм с прекрасной игрой, динамикой, напряжением, что не отпускало весь фильм. Из-за переизбытка эмоций в середине фильма у меня закружилась голова, в прямом смысле слова !
Это непередаваемое чувство, когда та реальность, в которой ты живешь растворяется и тает, а ты чувствуешь себя частицей того мира, что открывается на экране.
В фильме было все, и динамичные схватки, и любовная линяя, в меру драматичная и терпкая, как хороший, выдержанный виски. Юмор, всегда к месту, и эта потрясающая мимика. Россомаха, этот закрепившийся в детском понимании образ настоящего мужика, от которого голова кругом и ноги в разные стороны. Да, в детстве у меня даже комиксы были. А Ртуть, боже, это чувство юмора, этот стиль, именно стиль, дерзкий, неподвластный, очаровательный в своей простоте, в которой сокрыто такое изящество и грациозность.
Конец фильма, черт, я давно не был таким сентиментальным, но черт побери. Я плакал.
Я смотрел на экран, улыбался и по щекам текли слёзы. Я давно не был в таком восторге от фильма.
Я никогда не писала отзывы о чем либо, но я не могла молчать об этом чуде, что я увидела.

2. Малефисента.
В фильм я влюбилась заочно, увидев мимолетно гифку с Джоли. Я никогда не была ее фанаткой, тем более внешности, я ненавижу пухлые губы и поэтому с Джоли я дружбы не завязывал.
НО тут, черт, эти потрясающие скулы, эти костюмы, рога. Это настолько ей подходило, она настолько органично смотрелась, что я просто не устоял.
По моему мнению фильм коротковат и пустоват, я смотрела в 2D, и на самом деле пожалела. Совет - идите на 3D, не пожалеете.
Как человек с хорошим вкусом, я не мог не оценить костюмы, это огромная заслуга, так как работа была проделана капитальная, хотя бы с ее головными уборами. Не понравилось то, что фильм и правда короткий, нужно было осветить многие моменты жизни до предательства и после и битвы и еще множество вещей. В последней схватке мне не хватило динамики или умения снимать, задумка - да, съемка - нет. На самом деле динамики в фильме не хватало, но может это из-за неостывшего впечатления от душки Марвела и Новых Людей Х, но была немного разочарована. Графика на высоте, волшебные создания леса сделаны прекрасно и воспринимаются как живые. В минусы так же могу занести то, что игра Джоли мне тоже не всегда нравилась, где то мне не хватало именно мимики, где то не хватало выдержанности, а где то той самой динамики, что бы мурашки побежали. Аврора, нет, это совершенно не тот типаж "красавицы, что нет на свете краше". Но за няшечку - Джоли прощаю. На самом деле очень интересно, сказочно и воздушно, очень здорово сделаны полеты и существа. Но признаюсь, меня уж очень бесили феи-тетушки, но почему то именно в фейском обличье. Юмор в фильме не очень, опять же, вспоминаю Марвела и его стиль, хочется смахнуть скупую мужскую слезу. И да, СПОЙЛЕР, нахуй принца с его поцелуем вечной любви - даешь Джоли и ее любовь к Авроре ;3
За это отдельный огромный плюс, ибо ну просто потрясающая сцена, настолько трогательная и нежная.


Мой совет, если будете выбирать, что смотреть - идите на Людей Х. И лучше в 3D.

---

тяжело признать, что во всем виноват ты сам.
что пропагандируемая тобой честность, вышла тебе боком в определенных ситуациях.
и если ты до конца мог быть честным, возможно тебе стало бы легче.
и не грызло то, что грызет сейчас.
хоть бы раз, до конца, быть честным. хотя бы перед собой.

---

один день из жизни.?

Недавно был странный и насыщенный день, в принципе благодаря одному человеку, я обрел множество интересных личностей и могу баловать себя разными обществами :З

Во - первых одна прекрасная женщина открывает для меня прелести и разнообразие чая, настоящего, рассыпчатого, который заваривается в глиняной посуде с маленькими чашечками. И самое прекрасное она живет через пару домов от меня, так что это волшебно. И я нисколько ни жалею, что отказалась от кофеина и энергетиков, так как пуэр (щедро заваренный) бодрит никак не хуже, но его эффект теряется, если человек балуется этими вкусовыми изысканиями.
В очередной визит я позировала для рисунка, меня рисовали маслом, и было очень непривычно. Я вообще очень самокритичный, и чаще всего не показываю свое тело, кутаясь в балахоны и шаровары. Но тут время поджимало и я решил, что нужно помочь, правда не долго, я не рисую маслом и от запаха меня стало в прямом смысле косить, я даже равновесие с трудом в своей позе держал. Через часа 1.5 мучений меня отпустили, я помогала сушить листы для рисунков феном, помогала готовить.

Впихнула в себя огромное количество пищи, ну не мог я не доесть эту запеканку, ну не мог *О*
А придя домой, с баночкой борща ^_~, пошел печь шоколадный кекс.
В принципе он вкусный, но я заметил, что я не ем выпечку, что сам готовлю. Не знаю почему, она вкусная, сладкая и я знаю от и до что и сколько там, но не ем.
Но попробовав этот кекс, я понял, туда нужно вишню и ром.
Если бы я выпивал, я б добавил туда ром. Он бы потрясающе оттенял этот кекс, и может кусочки горького шоколада.
Мое желание детализировать, что-то простое меня иногда пугает. Потому что кекс готовится 3 минуты (тесто) и час выпекается, но мне же нужно усложнить рецепт.
Чую, когда в моем кошельке оживет повешенная муха, я все же испеку этот кекс как я хочу. :З

@темы: жизнь

---

можно я просто сдохну и не буду мешать.
я даже никому не говорю уже ни о чем.
смысл. во всем моя вина. и только.

---

ТРАССА

А я всё не понимал, ЧЕГО же мне не хватает.
Ну вот чего? Работа - есть, личная жизнь - есть, булочка вкусная и сигареты ароматные - есть. Солнце? Появилось.

ТРАССА.
МОЯ ЛЮБИМАЯ, МОЯ СТОЛЬ ЖЕЛАННАЯ.
Крик души, хочу хочу хочу.

Хочу стоять и жариться как оладушек под палящим солнцем.
Хочу собирать перед сном тяжеленный рюкзак, думая о том, что еще нужно поспать.
Вылезать ночью в сеть и видеть такого же идиота, который бубнил про сон, а сейчас не может уснуть хоть бэг собран и маршрут составлен.
Против всех правил умудриться засунуть косметичку в бэг, а потом получить тираду "вот потянешь спину!" и подзатыльник.

Чувствовать легкий ветер и никаких границ. Угощать Шершавую конфетами и сигаретами. Поить ее своей радостью и водой из фляги.
Смотреть на выгорающие ярко-розовые кеды и смеяться до боли в животе.
Канючить мороженку, в итоге съедая две.

Чувствовать пыль в волосах и на одежде, чувствовать слой грязи на руках, пачкаться еще больше, танцевать под звук двигателей и рев больших машин.
Петь в унисон знакомые песни, смеяться над шутками, бегать от жуков, умываться водой и все равно поднимать большой палец вверх.

Перекрасить волосы в цвет неба, помнишь, как в тот раз, ты не могла этого забыть.
Разговаривать с Кальцифером и пить обжигающий кофе с веточками и листиками из пластиковой бутылки с обоженными краями.
Из груди рвутся трели весны, в ушах шум трав и воды, в голове только свет от солнца и нотки скучающей Трассы.
О родная, как я хочу к тебе, как я хочу ехать, сутки, нет, двое!
Или неделю.

А потом сладко спать в кабине драйвера, под убаюкивающий голос, под смех и странную музыку из проигрывателя.
Прятаться от ментов, проходить границу.

Не могу, весенняя ломка.

@музыка: Beans & Fatback – All I Think About

---

Queen – It's A Kind Of Magic

И пусть я спал сегодня пару часов, и Леня отчаянно пытался меня поднять на встречу (которую я чуть не проспал - опоздал)
Мне снился по истине прекрасный сон.

Мы стояли на станции, далеко от Москвы.
Не было холодно, изо рта вырывались клубы пара, а вокруг было темное безмолвие.
Тишина, которая обволакивает и погружает в себя, не таящая опасностей, показывающая себя с другой, не враждебной, стороны.
Вокруг тихо падал снег, хлопья были пушистыми и большими. Вокруг было такое умиротворение, такое безграничное спокойствие,
Не было счастья, радости, что бьется током с надрывом в груди, было безмолвие, была гармония. Полнейшая.

Пришла электричка.
Мы зашли внутрь, а внутри было теплое коричнево-шоколадное свечение, лавочки, как в парках, на аллеях.
И огромные окна. В конце вагона сидело два одиноких человека, впрочем я не видела их, я видела лишь черные силуэты.
Мы легли на лавочку, Леня лег на спину, я легла на бок, положив голову ему на грудь.
Он достал маленькую книжку со стихами и принялся читать. Неспешно, полностью поглощенный книгой.
А я смотрела в окно, оно было все в инее, но не без узоров.
Шло сплошное ледяное покрытые и несколько больших снежинок, словно выструганных из тончайшего стекла, слезинки, которую просто раскатали в тончайшую материю, из которое мастер лезвием вырезал узор. Посередине каждой было прозрачное пятнышко - точка, через которое время от времени можно было видеть свет от фонарей.
Шум колес убаюкивал. больше мы нигде не останавливались.
Лавочка была на удивление удобной, нам не было жарко, или холодно.
Мне было так спокойно, словно и в том вагоне и внутри шел снег, не холодный, мягкий, белый и такой чистый.
И я погрузилась в сон во сне.

такое волшебство.
Queen – It's A Kind Of Magic

---

Ну и как дела?

Да в принципе и насрать. Всегда.
Меня можно обозвать вонючим говном, сказать что въебешь мне промеж рогов, назвать козой, свиньей с массой прекрасных прилагательных.
И все. Всем будет насрать.
Единственное что я хотел услышать, это то, что я не говно, что я блядь хороший, хотя бы иногда.
Нихуя. Проще было молча лежать, потом поправить меня в плане оскорблений отца и сесть за компьютер.
Ах нет, подойти ко мне и удивиться, что это я не иду обниматься - целоваться.
ДА НАХУЙ НАДО.

я продолжаю окружать себя одиночеством.
оно начинает жрать изнутри.

ну и похуй.
все всё равно проходит.
никакого света внутри, никакого спокойствия и гармонии.
везде гниль, темнота и разруха.
конец зимы.

---

ми-ми-ми

Я тут побывал на божественно прекрасном мультфильме Диснея - Холодное сердце.
Божечки, какая там старшая сестра, RAAAWR
Я готов пересматривать момент с ее побегом просто вечно.

да, да, тут есть всё что в других мультфильмах от диснея.
Уже на первых минутах мультфильма - я понял, будут петь. И не мало.
Но самое поразительное их песни не раздражали.
Не действовали на нервы, глаз не дергался и уши не кровоточили.
Я всецело поглощал информацию с экрана, и смаковал каждое изображение.
Никаких пошлых шуток, ну правда.

да, есть намек на пошлость в этой самой сестре. Но даже не на пошлость, а на сексуальность.
rawr-rawr-rawr. *o*
отдельное кстати спасибо за это xD

я в полном восторге.
давно я не видела таких динамичных и трогательных мультфильмов.

ночью тут посмотрел "как приручить дракона"
боже *ооо*
какой же он милый. Полночи пищал в подушку от умиления.
а та туша огромная, такая поеботня.
я бы обделался смотря его в 3D, тоже очень приятный и качественный мультфильм.

вроде полегчало. хотя для кого собсно я тут пишу. -_-'''
а теперь побегу смывать краску.
я таки покрасился. криво-косо но покрасился. ну и засрал всю ванну. ну и теперь у меня везде кляксы разных цветов.
жалко на бедре нет, была бы кьютимарка ! xD
да-да-да, буду пить восъитительный зеленый чай с лимоном и досматривать третий сезон mlp.
ми-ми-ми-лааашности-и-и

@темы: о приятностях

---

Итак, сегодня на повестке дня - мой день.
Утром я поехал в салон, где моим мастером была Валентина.
Шикарная женщина, с отличным чувством юмора и мимикой, которая ничуть не удивилась рожкам.
а жаль ._.
я признаться репетировал:
- Душенька моя, а вы верите в Бога?
Облом ._.
Зато от души просмеялся, от души пообщался, и пусть заплатил чуть меньше двух штук - я остался доволен.
Работа была сделана хорошо, и мое настроение улучшилось.
Такое ощущение, что выжигая мои темные корни, выжглись мои темные мысли и угрюмое настроение.
Может быть и глупо, но правдиво.

Потом я поехал на ВДНХ за краской. Тут облом, нужного цвета нет.
Хоть я и хотел покраситься в зеленый, я брал краску бирюзовую, красивого оттенка.
НО, зеленая будет потрясающе смотреться *О*
Зато продавщица так мило шутила, да еще и предоставила свой номер, что бы я могла уточнить наличие краски.
- Звони, звони, в любое время, хоть ночью. Не стесняйся.
Прелестно :з
Купил штангу серебряную, от души поржали с продавцом. чумовой дядька, постоянно на его смену натыкаюсь.
- Хммм. Ну эту я не всуну, этот шарик про*бу, эта слишком маленькая или нет? Ну хер знает.
- А он точно знает?
*смотрю во все глаза О_О*
- Кто знает?
- Хер о_О

Просто порвало XD
В метро при выходе из вагоне мне очень светло и душевно улыбался молодой человек, с такой ноткой грусти в глазах.
Улыбка была такой умиротворенной, такая тихая радость читалась в ней.
Стало так уютно и светло на душе, постаралась ответить той же улыбкой.

И логичное завершение дня - я купил большуууую банку мороженки "баскин Робинс"
И под третий сезон MLP я буду ее чудовищно изничтожать.

А волосы я решил покрасить в зеленый, синий и фиолетовый.
Главное терпением запастись.
Очень хочется потом к Валентине зайти, продемонстрировать масштаб катастрофы. :З
Только солнце и Свет.
Только Джа ^_~

@темы: о приятностях

---

добро-бобро

Даже и хорошо, что меня тут никто не читает. Сколько я уже веду дневник? 2,3 или 5 лет?
Интересно перечитывать его в особенно одинокие и холодные ночи, веселит.
Не сплю очередную ночь, сегодня на повестке дня перекраска волос и ночь за просмотром поняшек. 4 день пытаюсь попасть в кино на мультфильм, который идет в 9-45. Это пиздец, но я надеюсь, что сегодня я все таки ПОПАДУ на него, а не усну.
Остался всего час и нужно будет изображать активную деятельность.

Отец наконец то лег в больницу на 3 недели.
Славно-славно. Сегодня поеду красить корни и за краской. Еще не придумал в какой буду краситься, но думаю, что выйдет вполне славно. :З
так же, нужно зайти в банк и скинуть деньги, которые остались, хотя не факт, что поможет.
Однако может что-то и буду делать, хотелось бы в это верить.
После перерыва так тяжко начинать, словно всё сначала, вновь набирать скорость руки и точность движений.
Заново создавать график работы и строго следовать ему.
Творческие люди такие творческие.

Я почти не ем шоколад. Хотя для меня это основная слабость.
перестал следить за весом, думаю, что он спустился до 60-62.
Мало волнует, всё равно я в зимней спячке. Строю планы на лето и предвкушаю его.
И ах да, ремонт-ремонт, на которые нет сил, времени, почти нет желания и финансы поют романсы.
Веселье, господа.

на днях устроил истерию, рыдал, выл, метался, обвинял и сходил с ума.
Выпустил всё то, что каждый день находится внутри меня.
Каждый день, час за часом, секунда в секунду. Это трудно, тяжелее держать все под контролем, особенно когда так много факторов, которые " не так и не те ".
Вот и продрал себе спину ногтями по дури, а уже отвык от физического воздействия на свое тело в порывах истерики.
Злость заполняет все сознание, все внутренности, хочется крушить и уничтожать всё и вся вокруг.
И с каждым годом всё сложнее будет избавиться от нее.
Я уже начинаю причинять вред другим, оставлять шрамы, не по "приколу" и не в "шутку".
Останавливаю сам себя, резко, словно плетью по всему телу.
Черт, ну почему меня всегда из крайности в крайность.
Пойду лучше поняшек гляну.
Добро-бобро.

@темы: о бытовом простым языком

---

о волшебное место из чистилища.

Полузаваленная комната, зеленая мышь с красными глазами из раста-сказок.

Несколько ноутбуков и куча ниток, везде тексты песен, Дивная в отдельной комнате, словно набирается сил и энергии, что бы петь убаюкивающие колыбельные перед сном.

Клубы сигаретного дыма от тонких сигарет и ажурные кольца дыма из потрескавшихся губ. Балахон с глазом, как камера, фиксирующая весь этот уголок безмятежности.

- А знаешь, ты тоже одинокий в душе.
Мимолетная улыбка и непринужденный жест, отмахивающий от себя слова. Что бы они не прилипли к коже, не просочились внутрь тебя, через микро-трещины твоего организма и души. Что бы они не стали правдой о тебе.

В этом месте, я не хочу внимания, я не хочу мешать и надоедать. Я ничего не жду, не применяю никакую модель поведения. Становление безликой массой, что бы отдохнуть и просто ни о чем не думать. Освобождение от всех эмоций, от всех мыслей и проблем.
Есть только вдохновение, сигареты и вода.

И кажется, что дышать не обязательно.
Вдох. Выход. Вдох. Выдох. Вдох.

---

противно.

Жадно пью уже третью кружку чая.
Я не могу насытиться вкусом химического чая.
Я с трепетом впиваюсь в керамику сухими губами и жадно делаю глоток.
Жидкость поступает в меня, но я не чувствую ее.
Как и свое тело.

Опять мощный дисконект с реальностью.
А знаете, знаете, я увидел паука в туалете.
Я даже не почувствовал удивления.
А у меня фобия пауков.
Пока крыша, пиши письма.

Плаваю в разных реальностях.
Дважды был приступ страха, тело пробивала дрожь, в горле застывал ком тошноты и крика.
Ломать себя трудно, и пока не представляется возможным.
Мощно пострадал, красиво покурил на пенке.

Надо идти спать, а я не могу.
Просто не могу оторвать себя от стула.
Трудно заставить что-то делать свое тело.
Ненавижу зиму, ненавижу одинокие ночи перед монитором.

Я чувствую как разлагаюсь.
Я чувствую как умирают мои клетки.
Мне неприятно, мне гадко и противно.
Я не хочу понимать, что деградирую.
Это страшно. Это правда страшно.

А тем временем я так же жадно пью чай.
Господи, откуда столько жажды.

---

ЧТО!?

Я уже не знаю где тебя об этом спрашивать.
ГОСПОДИ, ответь мне уже, ЧТО тебе подарить на Новый Год ?!
Я уже все мозги себе поломал во всем труднодоступных местах и всё никак ._.

Я СПЕЦИАЛЬНО СЮДА ПИШУ, ЧТО БЫ ТЫ, ЗАСРАНКА ТАКАЯ УЖЕ МНЕ ОТВЕТИЛА, УВИДЕВ МЕНЯ В ЛЕНТЕ НА ДАЙРИКАХ !

@темы: соль, новый год